廣東
圖源《婚姻故事》
媒體：《伴侶》雜志2024年9月總第544期P19《婚戀診室》
本期專家：譚素怡，廣州聽說吧心理咨詢中心主任咨詢師，國家二級心理咨詢師，廣東省婦聯“維權服務站”心理顧問。
木木咨詢:
我的丈夫情緒很不穩定,易怒愛生氣,遇事習慣指責抱怨。他開心時會對我很好,不開心時就給我臉色看。
例如,如果他晚上沒睡好,早上起來時臉色就會很難看,然后無論我做什么事,或者什么事都沒做,他都會故意找茬,把我說一頓……
我這個人心比較軟，性格也隨和,一般都忍讓著他、哄著他,遇事也不和他爭論。
現在我們已經結婚3年了,我每天都感覺很煎熬、很痛苦,充滿了負能量,想離婚的念頭一次次地閃現出來,我實在不想與他這樣過一輩子，不想活得這么壓抑。
我該怎樣應對情緒不穩定的丈夫?是不是只有離婚一條路?
譚素怕老師解答:
和情緒不穩定型的伴侶相處,是一件非常消耗人的事情。
面對丈夫長期的情緒入侵,你被卷入得越發厲害,你仿佛陷入了無底的沼澤,越掙扎越感到無力。
情緒不穩定型的伴侶,往往是在一種內在關系模式中玩投射游戲,他們投射之后希望得到對方的認同,這樣游戲才得以進行。
也許丈夫把你投射成他理想的父母形象,或者是滿足他需求的客體,而他自己則扮演著永遠被寵溺的孩子這一角色。
在這段關系中,他期待對方永遠以他為中心,所以一旦有一點挫折,或者外界沒有像他期望的那樣發展、不受他控制,他的情緒就會立刻爆發。他手中仿佛有一個可以控制你情緒的遙控器,他愉悅時,你才能開心;他難過時,你的情緒也會隨之低沉。
這是一種典型的邊界不清,甚至邊界過度粘連的狀態。要知道,這樣的關系模式是兩個人共同配合完成的。
如果你邊界感清晰,能堅定地拒絕他的投射,那么這個游戲就無法繼續下去。
而倘若你自我邊界模糊,則經常會不自知地替對方承擔責任,難以拒絕對方,導致自己在關系中心理卷入程度過高,蕞終會讓自己陷入身不由己,無力和心累的境地。
那么,如何與這樣的伴侶相處才能不損傷自己呢?答案就是:守護"自我邊界"。這是與情緒不穩定型伴侶相處的核心所在。
你可以拒絕參與他發起的這種操控與被操控的游戲，不去認同他投射給你的角色,始終以獨立真實的自我與他相處。
丈夫很容易產生負面情緒,那么,通過改變對事情的不合理認知來調整自身情緒,以及如何與糟糕的情緒共處,是他自己需要面對的課題。
同時,溫和而堅定地主張自我意愿,不被伴侶的情緒影響,是你需要面對的課題。
當伴侶對你生氣了,侵犯了你的自我邊界,你要學會用情緒劃定邊界,而非無原則地忍讓他,甚至迎合他。
1.學會告訴自己:
“伴侶不高興,沒關系,那是伴侶的事,不是我的錯,我要給自己留一些空間,學會照顧自己。”
你可以吃好喝好,自己對自己好一點,在別處補充能量。
2.坦誠地表達自己的感受，
你可以告訴伴侶:“你這樣做,我感到被誤解了,我同樣需要感受到你的尊重。”
當然,守護"自我邊界",并非僵硬地劃出與伴侶之間的邊界線。
健康的自我邊界是具有靈活性和適應性的,它可以讓你在關系中進退自如。
在此基礎之上,你還可以幫助和引導伴侶進行自我覺察和成長。這需要你有強大穩定的自我,能夠洞察、涵容伴侶復雜多變的情緒,并具有深度覺察力去引領對方真正看見真實的自己。
譚素怡
· 聽說吧心理咨詢中心主任咨詢師
· 國家二級心理咨詢師
· 性心理咨詢師
· 廣東省心理衛生協會心理咨詢師專業委員會會員
· 廣東省心理學會會員
· 精神分析專業委員會會員
· 廣東省婦聯“維權服務站”心理顧問
▎本文為廣州聽說吧心理咨詢中心譚素怡老師原創文章，已做原創保護，轉載時請標明出處，未經許可擅自使用者，本公司保留依法追究的權利。
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