嗨你好！我是北蘇，專注在婚姻·情感·個人成長領域8年+的咨詢師，通過我的文章給你送去最實用的支持。

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當婚姻遭遇背叛，被背叛的一方要如何回應？

有人在乎完美，經歷過背叛，會認為自己的婚姻不再完美，就會執著在“完美的生活”被另一半破壞的不甘之中......

有人在乎安全，經歷過背叛，會感覺婚姻關系不再牢固安全，就會執著在“如何選擇”才不會置自己于不安的威脅之中......

有人在乎被愛，經歷過背叛，會感覺伴侶對自己的愛變了，就會執著在“自己多年付出被辜負”的怨憤之中......

在這些回應下，被背叛的一方以為自己在幫自己解決難題，其實在意識與行動層面，所做的都只是“形式上”的解決，并沒有實際解決。

所以，才會在離婚與原諒間迷茫，才會對未來不確信的彷徨，才會怎么都走不出的受傷與無奈。

婚姻遇到背叛是難題，而如何回應這個難題，站在怎樣的維度與視角去解決這個難題，才是真正的問題。

運用薩提亞心理學的理論來說就是：問題本身不是問題，如何應對問題才是問題。

02

當然，這樣說并不是指背叛的本質問題可以忽略。

而是希望被背叛的一方懂得，想要真正的徹底的從這場危機之中走出來，想要跨越這份痛苦，你要做的不是繼續向外尋求解決之法。

無論是你有多少的理由能證明伴侶的背叛有錯，或者是多么期待伴侶能夠回心轉意，且真誠的給你一個不再背叛的承諾，你都要知道你在向外解決的同時，又在進一步的讓自己困在無法解決的境地之中。

因為當你期待背叛的困境由外在不忠方做出改變而解決時，當你期待由外在關系變化而讓你不再痛苦時，你就讓自己處在了“被動”“受害”的位置。

如果外在不發生改變，你就會感受到更多的不公、不甘和無奈，那只會讓你更加的痛苦和自我懷疑。

所以說，背叛也許并不是真正困住你的難題，當你應對“背叛”的方式變了，不再被動于外在，難題也許就有解了。

如果不再向外尋求解決之法，被背叛的一方要如何幫助自己解決難題，幫助自己走出困境呢？

答案是是要向內“拔高”，用更高維的視角去重新定義背叛、以及背叛帶來的沖擊。

有2個高維視角帶來的真相，讀懂其中真正的內涵，你回應背叛這個難題的方式就變了，能夠難住的難題也就消失了。

真相一：不是抓住什么才安全，敢于失去才會真正的安全。

面對背叛，被背叛一方的本能的感受是受傷，在受傷之前，感受到的是失去。

一個人對關系的背叛，帶給關系中另外一個人直接危機就是失去。

這樣的失去會讓人難以接受，會讓人感覺到害怕與擔憂。

不能接受這樣的失去，現實中這樣的失去又真實的發生，你可能就會出于本能的想要抓住。

抓住什么呢？抓住你想要的愛、抓住關系表面的維系、抓住背叛者的錯、抓住你們曾經的承諾等。

通過抓住一些東西，來幫助你避免去面對失去。

而在這樣“抓”的過程，你會更加的被動，因為有些東西你抓不住，有些人可能你也抓不住。

你堅持信奉的底線和婚姻信念，對方可能并不能認識到，你拿出過去的承諾卻約束不了當下的人。

總之，你越想抓住什么來保證你的愛、保證你的安全、保證你穩定的生活，你就越是會無力會被動，越是感覺抓不住，越是會很重新找回信任。

這就像你在面對一場重要的考試，假若你總是害怕自己考不好，你的智慧和備考所做的準備就會被害怕影響，你越想“抓住”考得好的結果，你反而越是很難發揮好。

假若你知道自己需要考好，同時你也能夠允許自己考不好，你敢于放開了一切去發揮，你反而可能會考得好的結果。

所以，面對背叛，對你而言真正的考驗不是這個人會不會真心回歸，這個人還愛不愛，這個人還會不會再次背叛，而是你有沒有勇氣“敢于讓自己失去”。

敢于失去，是你對自己的人生大膽的遵從內心并努力嘗試，同時你也能夠接受最后的各種結果；

敢于失去，是你對安全感的認知從需要擁有穩定的婚姻，更新為你可以相信自己，你從內心相信自己可以給自己保障，而不是外在有什么你才有保障；

敢于失去，是你能夠從當下的失去中看到，也許有一些失去是離開不合適的人、改善經營不善的關系模式、更新功能不良的認知系統；

這并不是真正的失去，而是以失去的方式在更跌。

當你可以允許一些“失去”在你的生命中發生，不再試圖抓住，不再用力去控制你不能控制的，你反而會變得強大。

也會更加成熟，那么你就不會再輕易為失去而感到受傷和害怕。

當你敢于面對失去，你就不會再過度的被“背叛”所影響，你不會害怕失去一個人或者一段婚姻，你也不再害怕失去過去看似穩定的生活，你也不用害怕你的原諒會換來不被珍惜的結果......

面對失去你能夠正常的看待，面對失去你不再那么害怕，面對失去你能夠有底氣依然確信自己會照顧好自己；

你就更容易在背叛面前做出選擇，并且是遵從自己內心的選擇。

你的內心越清晰、越堅定，你就從容，越少內耗，越有力量在泥潭中為自己種出花。

真相二：允許自己會“受傷”，才會真正不受傷。

在咨詢室里，常常會遇到經歷背叛后陷入痛苦中的來訪者。

婚姻的變故，伴侶的背叛，會讓被背叛的一方感受到含有傷害的沖擊。

大部分的被背叛者會在這沖擊中陷入不定期的，會時而反復的痛苦中。

這痛苦，提示著被背叛者在受傷；痛苦反復的時候，提示著被背叛者還困在受傷中。

背叛已經發生了，也許還沒有想好要如何選擇，但被背叛的一方常會希望自己可以盡快從受傷的狀態在中解脫，不再為受傷而難過和消沉，希望自己可以盡快的讓生活回歸正軌。

用心理學的理論來解釋，這里有一份隱藏很深的自我的排斥在：即受傷是不好的，“我”不能允許自己受傷，更不能允許自己長時間的處在受傷的狀態中。

一面是客觀現實，你可能還會感覺到受傷，一面是主觀意愿，你不希望自己繼續處在受傷的狀態中。

當你越是不能接受自己受傷的客觀事實，你越是會與受傷的自己發生對立。

這會讓你進一步的指責自己，怪自己不夠強大，怪自己不能瀟灑放下，怪自己又愛又怕再被傷害，怪自己決定繼續婚姻又無法不再計較他的背叛......

與客觀受傷的自己對立，你可能會陷入更深的自我懷疑。

這份自我懷疑與婚姻危機疊加在一起，就會讓你陷入更多的迷茫與無奈中，不知如何跨越背叛帶來的一系列影響，你就會回過頭繼續怨恨伴侶的背叛。

這就像是一個無法暫停的循環，你被困其中，你想讓自己不要繼續活在背叛帶來的傷痛中，可是你卻走不出來。

要怎么做，才可以不再受傷，才可以暫停這樣的循環呢？

另一個高維的視角是允許自己會受傷，告訴自己在背叛發生的現實面前，受傷是一種本能的正常的反應。

你就是受傷了，你就是在受傷，經歷背叛的沖擊你就是會受傷。

不受傷并不是強大，更快的讓情緒恢復平靜不是強大；

能夠允許自己受傷，能夠在受傷的狀態中仍然相信自己，才是真正的強大。

而當你對自己的狀態有很大的涵容，你能夠允許自己受傷，不再指責自己受傷的狀態，不再要求自己必須讓情緒回歸正向；

你能夠給到自己足夠的允許，即便你被傷害了你也能夠允許這樣的自己，你就有了韌性力量。

這份韌性力量不再是干癟的道理一般的“要強大”，而是由你內在而發的真正不會輕易被任何發生刺痛的堅強與柔韌。

當你有了韌性的力量，你就不會責怪自己在受傷，不會責怪自己在猶豫，不會責怪自己做不好，也不會責怪自己命運里竟會有此一遭；

這些與背叛相關的發生里，你會更加理解自己，也會更懂得尊重與關照自己，那么你就不會被“背叛”真正的傷害到。

當你允許自己會受傷，你就不會受傷，你不會因為遭遇背叛而迷失自我。

當你不再被背叛的傷痛中迷失自我，你就可以以一種更加有覺知的、兼具智慧與穩定的狀態去面對背叛危機。

當你允許自己會受傷，你就不會受傷，你就會更容易從系客觀的、系統的維度去梳理婚姻問題，為你找到更多解開婚姻危機的答案。

03

在背叛帶來的危機之中，向內鏈接更加高維的視角，是在自我探索與自我修煉。

在關系層面，的確是背叛者的錯，也的確應該由他為這一切的影響與傷害買單。

但是對于被背叛的你來說，你要接住這個節點走向自己。

是的“接住”這個節點，接住的意思是一定要由此向內成長自己，而非停留在外在的關系與道德層面盲目的指責，或盲目的應對與痛苦。

走向自己，走向自我成長，是在自我成長中拔高你內在原本固化的、線性的、二元對立的、不夠全面的認知與視角。

就如前文提到的兩個真相，你敢于失去才會有安全感，你允許自己受傷你才不會受傷，你整個人在背叛危機面前的狀態是完全不一樣的。

鏈接到內在更高維度的自我后，你的中心會在自我的內在，不再是向外控制或尋求依賴。

在危機面前，過去你看到的是被傷害，看到的是沒有希望，看到的是無奈；

高維視角里也許你看到的就是自我可以提升的入口，關系可以更智慧的經營的方向，如何把人生過成自己向往與能夠主導的錨點。

遭遇背叛，站在受害者的位置指責背叛者的不忠，你有很多理由可以這樣做。

但如果你不想只是活在抱怨、受傷又無奈的循環之中，你要做的先自我修煉，再“修理”關系