愛無能（第6h）

6小時努力后，郭涪終于走進老公內心——他說自己「愛無能」，沒法愛人。不是不想，是沒那個能力了

郭涪第一次聽說這個詞

留言問我什么意思？類似于性無能嗎？

「愛無能」不是正式的醫學診斷，只是一個描述性概念。指心里渴望愛，但由于情感連結困難或功能失調（回避型人格），無法在實際行動中投入愛，無法感受愛的狀態

和性無能不一樣

更像是老公不愿付出滿足郭涪的借口

畢竟所有出軌/被出軌的人都可以說自己愛無能。所以我告訴郭涪，這個詞太虛偽，你要駁斥老公的說法。否則你一旦認可他對自己「愛無能」的說法，那接下來他不再對你付出，就名正言順了

甚至連不愛你，不對你好都理所當然

老公的狀態應該叫做「瓢蟲后遺癥」——付費即得的性關系，造就他圣妓二分的異性觀念，至此他所有對異性的付出都與成本掛鉤（你身上得先有他想得到的東西，然后他為了得到它才愿意為你付出）

同時老公能說出這種話

要么你開始真正走進他內心深處，要么第三次出軌發生了（我個人比較傾向于老公再再出軌）

郭涪說其實她已經不是很在意老公的出軌了

從上次我們咨詢結束后（第5h），她就意識到靠老公自覺斷三+主動修復感情絕無可能。只能靠自己實現自己想要的訴求

于是《婚內財產協議》簽完后，她打算進一步掌控經濟。至少不能讓老公手里有太多閑錢，以免又花在小三身上

但郭涪沒自信直接問老公要，怕被拒絕

就想了個買房的辦法——和老公商量在xx（老公單位）附近再買套房，這樣等孩子上大學了，老公就不用兩頭跑了。而且他都快50的人了，再天天住單位宿舍也沒點家的感覺

老公這種人肯定喜歡有錢自己花，有錢怎么可能留著還房貸？用最近房價都在跌，不是入手的好時機為由打發了她

郭涪目的沒達成

自然不會輕易放棄，拐彎抹角的在說服老公買房

繞來繞去，郭涪把自己繞進去了。整天像個賣房銷售一樣說服老公買房，把老公說煩了，回了郭涪一句：“好了，你不要再說了。買是不可能買的，我還要工作，就這樣”

后面再不回郭涪

郭涪一手好算盤落空，本想著借助買房的事把老公手里的流動資金掏出來+綁定老公未來收入的用途。但老公直接把話說死，她說了根本不算（錢在老公手里，他說不買就買不成）

郭涪問我老公把路堵死了，她該怎么辦？再次主動求和又顯得她有點卑微了，但不求和倆人又整日沒話說，各過各的······

其實造成郭涪的困局在于她偏離了咨詢的主線

好好的處理出軌后的經濟問題，讓她變成了說服老公買房的問題。決定權自然轉移到老公手里，她無能為力

我建議她別搞那些彎彎繞，想談錢直接談就行，不用想著玩花樣把老公手里的錢騙出來。老公不傻，尊重他是個成年人

郭涪不敢，或者說，她相信直接談錢老公肯定不會同意給她的。她太了解老公了，問我還有沒有別的辦法？

本質上就這兩種：

一，要么直接談錢；

二，要么玩手段，像郭涪一樣彎彎繞。比如我有許多咨詢者都是假意原諒，簽訂財產協議后翻臉。但那是奔著離婚，徹底不想復合過的

對郭涪來說，她知道直來直往是最好的辦法。但心有擔憂束縛了她的言行，必須處理好她內心的感受，然后她才能行動

但事發突然，我當時的固定咨詢都排滿了，等不到下周。就和郭涪轉成了季度咨詢優先著手處理她的感受

我問她：「此時此刻」，你感受如何？

郭涪說，她現在不知道該怎么辦，情緒很差。好像又一次置身于無力、無助的場景中，任何事都要聽老公的，她沒有決定權

錢在老公手上，他說不買就不買

郭涪當然沒有決定權了

她體驗到無力感正常，用通俗的話講，她搞些歪門邪道搬起石頭砸了自己腳。我建議她堂堂正正，大大方方的去談錢，談經濟就好——直接問老公，她想管錢，老公同不同意？

郭涪有顧慮，不敢

問我老公要是不同意怎么辦？

老公多半是會不同意的。但打直球的主要目的不是讓老公同意，而是把話題重新拉回到對經濟的處理上（如此決定權雖然還在老公手里，但郭涪不用求著說服老公買房，大家一起客觀的討論經濟權的分配問題，彼此平等）

回歸到真誠、坦誠的氛圍中

不再倆人都揣著明白裝糊涂

我叮囑郭涪，不要在意老公的拒絕，關注他拒絕你的理由——為什么不愿意把錢給你？這是核心矛盾！

轉成季度咨詢后時間靈活了很多，郭涪不用再每次提前一周和我約時間。當晚她就留言發了段錄音給我

錄音里郭涪有些生疏和僵硬的問老公：

“老公，我想以后家里的錢都交給我管你看行不行？這些年我也沒有亂花過你錢，不是還貸款就是用在孩子身上了對吧？”（又是習慣性證明自己）

我作為局外人，很明顯能聽出郭涪的語氣不自然。你可以想象一下有人在讀書或背課文，郭涪問這段話的時候，就是這種感覺

我問她是不是對著鏡子練了很多遍？

她說是的，她害怕談不好

老公很敏感

多年夫妻他比我更了解郭涪，深知郭涪什么性格（愛彎彎繞，極少如此直接提要求）

反問郭涪：“這不像你能說出來的話啊······”

老公話還沒說完，郭涪便著急回嘴：“怎么了？哪里不像我了，這就是我啊。你能出軌，我就不能變變啊”（心虛的人總下意識反駁和證明）

幸好我提前給郭涪打過預防針，叮囑她要是她想告訴老公自己在做心理咨詢，可以直接說。我們的咨詢光明正大，追求健康積極向上，沒什么見不得人的，更不怕老公知道

況且我一直鼓勵輕松的坦誠，不用藏著掖著

記得接著圍繞想管錢的主題討論就行

后來郭涪說她隨之就想到了我叮囑她的話，安定了下來。引導話題：“你先別管我變沒，回答我我想管錢，你讓不讓？”

老公笑了笑，是那種逗小孩的口吻，道：“這次不竄撮著要買房啦？你想要什么可以直接跟我說，咱倆又不是外人，不用拐彎抹角的”（顯然他也知道郭涪想買房背后的真實目的）

錄音里老公兜兜轉轉好幾分鐘，就是不正面接話。郭涪一再逼問下，果然不出預料，被拒絕了

【5】

錄音很短，不到10分鐘

到這還剩13秒倒計時

按照我的建議，郭涪在被拒絕后繼續追問老公，為什么不愿意讓她管錢？終于問出了心里話

老公說：

“之前財產協議已經把房產什么的都給你了，那是我前半生的積蓄都給你了。我認了也沒說什么，往后再掙的錢，我想留給自己。你能理解嗎？”

大段的沉默，沒人再說話

錄音到此結束

我本以為是他們倆的談話到此終止，倆人的談話算是比較坦誠。和之前相比已經有了很大進步

但郭涪告訴我

她們倆的談話不止于此

是她不小心碰到了結束按鈕，沒錄上后面的內容。實際上后面的對話，才是她真正想給我聽的。不過她最近又做了個奇怪的夢，也想講給我聽

不知道該先說哪件事？

我認為所有的夢都服務于現實（人夢不到自己認知以外的東西），所以建議她先說現實再講夢好了

當然如果她更想先講夢也可以，隨她

郭涪說：

“那我就一起講吧，夢就發生在我們談話之后。當時聽他說不愿意把錢給我，我想立刻馬上離婚，腦子里已經想好了第二天去民政局預約（雖然他還在說，但我腦子已經在想離婚的事了，沒注意后面他說了什么）

但很快我想到您的叮囑——這次溝通已經不是為了掀桌子，而是為了知道他為什么不愿意給我錢？您早就告訴我他不會同意給我錢的，我也不知道為什么真聽到他如此自私時，為什么還會情緒失控？因為我還在乎他嗎？

可是我怎么都張不開口

總覺得我要問他為什么不給我錢，他會回‘憑什么給你錢？’會被他羞辱。或者說他會說‘我給你的錢還不夠家用嗎，你怎么這么貪得無厭？’

我很久沒說話

和以往不同，他這次不知道為什么沒有不耐煩，就是在靜靜地待著。也許是之前笑瞇瞇的看我上躥下跳有意思吧。他這次很耐心，比我更有耐心，也沒跳腳

我心一下子就安靜了

平和的問他，‘不給我錢，是因為在防著我嗎？’

他本能的找理由說不是，想否認。簡直和我以前彎彎繞一模一樣，我沒生氣，好奇妙，我竟然在他身上看到了我自己的影子�；蛟S這就是您說的，伴侶是我的鏡子吧

我沒生氣，還是很平和的讓他慢慢說，想好了再說。相比哄我開心，我更希望他能說實話。他這才承認，說出了心里話——他說現在除了手里的錢，他誰都不信。像是心有一部分死了·······（這里記不清具體說什么了，我不認可他的話）

我們倆后面又聊了很多，但我記不太清了。大概聊了到了我們這個年紀，再找個相處起來舒服過日子很難。我問他不離婚是因為和我過日子知根知底嗎？相處起來不舒服為什么還不離婚？

他還是笑著說，他不是一直想離婚，是我不同意嗎？我也跟著笑了，開玩笑也半認真的說，那你現在接著要離婚我給你機會，肯定同意，你要離婚嗎？

他說不離了，這么好的老婆離了就沒了·······

我們聊到夜里兩三點，倆人都很困但都不想睡覺，最后他說明天還要工作，該睡覺了。我們一起說了晚安就掛了電話，掛了之后我很安心，很久沒有這樣的感覺了

然后當天晚上，我就做了個夢。夢到我光著腳走在下完雨的水泥路里了，又臟又有石子硌腳。似乎我以前有過類似的經歷，但細想之下并沒有不穿鞋走在水泥路上的經歷，而且那是很長一段路

我說完了，張老師”

【5】

其實光腳和不穿衣服的夢都是相似的

那意味著沒有保護，赤身裸體的面對世界

我認為郭涪光腳的夢應該意味著她放下了防御，處在一種不受保護的狀態面對老公。但老公的出軌對她來說又是骯臟的，所以在夢中體現為臟水、石子硌腳

接下來的發展可能往好的方向去

郭涪從此開啟真正的治愈，走出創傷

也可能惡化——在不斷適應無法逃避的焦慮中環境中，發展出適應性結果：

一，比如從慢性焦慮障礙發展出廣泛性焦慮障礙或驚恐障礙，伴有心悸、出汗、顫抖、窒息等軀體癥狀（像郭涪看到出軌相關話題，就會瞬間想到自己）

二，郭涪老公這類情感麻木的癥狀。但他的情況主要和我開頭提到的瓢蟲后遺癥有關——擔心危險性行為后得病，導致大腦自愿被焦慮大量消耗，出現行為模式改變，發展出一些看似能緩解焦慮但實際維持焦慮的行為（如反復檢查、過度尋求保證、強迫行為）

三，再進一步，就是我們常說的習得性無助

關鍵在于，郭涪能否放下防御，采取更坦誠輕松的面對方式？而不是像她老公一樣，在心里給自己筑起了一道圍墻，用于隔絕焦慮保護自己

對應到現實行為中，就是伴侶口中說的現在誰都不愛，只愛自己的錢。像郭涪之前的回避行為，不愿做引起情緒波動的事，更討論自己情緒感受，像鐵桶一樣把心保護起來，凍結感受

在我眼里，郭涪老公很可憐

他用「愛無能」的方式成功保護自己免于焦慮折磨，壓抑了負面情緒，也失去了真正感受快樂、感動、幸福等積極情緒的可能

人際關系里只剩下冷漠、理性，難有溫暖

事實上，大部分出軌者都有這樣那樣的性格、認知缺陷（參考我之前分享的十三種出軌者的性格缺陷，對應十三個案例）

更多時候

解決出軌并非單純改變出軌行為，而是處理導致出軌的背后心理因素

【6】

我的咨詢一向重解決現實問題，回到和郭涪的咨詢中。她問我像他老公這種情況，她該怎么做？

感覺像是老公把心鎖起來

把她隔絕在外

答案很簡單，不要想著改變伴侶，那不是郭涪能控制的事。就像說服老公買房，決定權只在老公那里。追求改變伴侶，自討苦吃

要想著追求坦誠、輕松的氛圍

以一種相對平等的姿態去溝通

具體分為三個層面切入：

1，心理層面，關注彼此內在心理結構。比如一些典型的性格缺陷，暴怒易怒、極端敏感，情緒波動起伏大，或者反過來像郭涪之前情感喪失/麻木。關注因人格結構方面的缺失，所造成的互動問題

2，認知思維，關注彼此存在的局限性。比如偏執強迫，我最近在做另一個案例咨詢者就有被害妄想癥，總覺得伴侶和公婆想害她�；蛘邉硬粍訒晳T性往極端的方向想，漠視現實。焦慮源自腦海中的想法

3，行為方面調整負反饋。像郭涪一樣，不敢直接表達訴求，因為直接表達訴求的結果就是被拒絕，被批評和指責，導致雙方關系緊張，產生矛盾。像郭涪一樣嘗試改變，從而走心享受溝通，找到那種有人真正懂你感受，在乎你感受的感覺

當然上述都是大方向，要看個人領悟力。有些人看到上面的思路就知道該怎么做，有些人則需要給到非常具體的行動方案

郭涪屬于需要手把手喂飯的類型

我建議她既然《婚內財產協議》簽完了，那抓錢的事可以暫時告一段落。錢只是她追求安全感和控制感的表達工具罷了，不要倒本逐末

退一步去肯定伴侶的行為

支持他滿足自己、愛自己的訴求

然后表達你也希望他能支持你追求安全感，適當滿足你對生活的控制感。我相信他應該很樂意你支持他，把重心放在他「愛無能」這件事上

如此你們就能避免為了保護自己免受原生情緒的困擾，而生產成次生情緒來進行自我保護。比如你怕被拒絕或擔心被伴侶指責羞辱，就產生焦慮，伴侶則憤怒的抗拒你說服他買房

再比如你之前有刻意回避伴侶冷戰

讓對方和自己感到“你不需要他”，以此來保護自己

我希望在今天你能意識到，伴侶回應情緒的方式有兩層：剛開始用巨大的憤怒和焦慮抗拒他不想接受的東西，對此你溫和的接受，比如靜靜的看著（而非挑釁），就可以跨越這一層

然后你會和伴侶一樣，都來到第二層——展現出更多疏離的傾向，比如采取回避、忽視、冷戰等方式

跨越這一層的方式也很簡單

你先坦誠大方直接的流露出你的真實感受，引導伴侶也慢慢嘗試流露出他那被包裹藏起來的真實感受。這叫情感/婚姻修復

核心始終在于：

你想要什么結果？

如何做能實現你想要的結果？

我很高興你正在實現自己想要結果的路上，越過表面對伴侶的控制和干預（事實上你也無法控制他），直擊核心！

【7】

后面因為轉成了季度咨詢，所以和郭涪的咨詢高頻展開。隨后幾天里，她也和老公有高頻溝通

郭涪說她最近幾天一有空就抱著手機，想看老公發了些啥。像是回到了剛談戀愛那會，心有期待

可又會覺得不真實，畢竟幾天前的晚上，她還非常強烈的想離婚來著�？倱倪@是曇花一現，也擔心老公一邊和她聊的好好的，一邊又找小三了。我不是說懷疑老公第三次出軌了嗎？

我建議她自行處理這些感受，可以找張紙寫寫：

1，先在紙上寫下她懷疑老公出軌，于是打電話逼問查證。預測可能會發生什么？（要么不接，要么接了不配合，反正異地一切隨老公）

2，再寫下她當下懷疑老公出軌，其實是因為心有擔憂。郭涪需要老公回應她的擔憂，安撫并積極回應她的感受。那如何才能實現？

要讓處理出軌變成自發自愿的修復

而非強迫性的索取或強制完成任務

郭涪希望我能給再具體一些的指導，比如有沒有什么話術建議？我拒絕了——因為到這一步，我認為郭涪具備獨自解決問題的能力了，她只需要精準、溫和的把自己的感受講出來就夠了

不過這里需要注意一點

個案不適用于所有情況，雖然郭涪的老公頻繁出軌，但他們倆仍有感情在。所以可以暫時忽視出軌，著重探索內心，倒過來影響出軌行為

像有些出軌者，必須用強迫性的任務先解決出軌問題，有了安全的環境后再慢慢探索內心。因人而異

【8】

郭涪被我拒絕了之后，沒辦法，開始翻我和她之前的咨詢記錄。想看看能不能找到什么素材

還給她找到了，其實也是她內心有比較強的傾訴欲望。晚上等老公下班，她給老公打電話說想給他講個故事

就講了前面和我第3、4、5小時的咨詢內容。關于她的性格是如何被塑造的，關于內心的情緒感受如何影響她的行為 ······

也講了白天老公只回復了一個“嗯”，她心里會有些失落。但她沒表達出來，老公能察覺到嗎？老公有沒有些情緒也沒講出來，她沒察覺到······

倆人一起設計探討新的互動模式，以后再出現類似的情況如何解決？（確定新的相處互動模式）

至此

郭涪和老公算是真正開啟進入修復階段，我們也都能感覺到這段婚姻過好的希望（老公也第一次主動分享他最近有一次有需求，想按摩，但約束住自己了。要郭涪回家后補償他）

【9】

當然上述都是我的感覺，為了確認我問郭涪：她現在能看到希望嗎？如果看到了，什么時候看到的？愿意的話，她也可以問問老公

郭涪說：

“是最絕望的那刻吧，就是聽到他說自己誰也不愛，連我也不愛的時候。我能感到自己整個人顫抖，心揪了幾下。然后我忽然明白，或許這才是最真實的他，他是一個不會愛人的人，也沒真正愛過我

忽然釋懷了他的出軌

這么多年來，這是我第一次聽到他說這些，也是第一次真正看到他真實的內心。這幾天的互動，讓我感覺我們又親密起來，比以前最好的時候距離還要近

不瞞您說，這幾年也有追求我的，我們很聊得來，也很心動。有時候做夢都會夢到他，我還跟老公開玩笑說遇到個有錢的，我肯定離婚不會和他在一起。老公出軌后總拿這件事攻擊我，說我也精神出軌了，憑什么說他？但我聊天記錄都給他看了，沒有任何越界的地方，就是一起正常聊興趣愛好，也聊聊各自對婚姻的感受。不過他總說自己和老婆過的不開心，羨慕我······

現在想想，或許我也沒真正愛過他。所以才會有出軌，我現在有種沖動，像追尋真正的愛，又有些忐忑······

張老師，您說什么才是真正的愛呢？”

【什么才是真正的愛？】

屬于我每年的必答題之一，為了引導咨詢者，每次答案都不太一樣

我告訴郭涪的版本是：

“沒有真正的愛，只有不斷進化，不斷成熟的感情。我們會有很多弱點，會缺乏安全感，不自信，不懂得表達情感，不知道包容和接納所愛的人。真正的愛，就是和伴侶一起解決這些缺點，變得更好的過程。而現在，你正有機會完成這樣的過程”

郭涪的案例快講到結案的時候了

還剩最后一部分對出軌記憶自我和經驗自我的處理（造成我們明知該離婚卻做不到或明明想好好過日子，但總擔憂出軌的原因）+對老公再出軌的處理

明天我有空接著整理完再講