養(yǎng)育孩子，最怕的是什么？

莫過于孩子到了青春期吧。

前不久，演員劉孜就被14歲兒子氣到進(jìn)山修行，還直言：這孩子沒救了。

原來，期末考完后，兒子就開始擺爛，沙發(fā)上一窩，手機(jī)一抱，一癱就是兩個(gè)月。

劉孜每天一睜眼，就看見客廳橫著一條“人形軟體動(dòng)物”，她忍不住批評(píng)：“你這個(gè)樣子我看不慣。”結(jié)果卻被兒子回懟：“你也需要成長啊。”

這還是那個(gè)會(huì)早起看書，給她做甜點(diǎn)，陪她禪院打坐，與她一起追蝴蝶看煙花的男孩嗎？

怎么青春期一來，孩子就性情大變，跟換了個(gè)人似的？

打是不敢的，講道理也沒用，劉孜只能暫時(shí)逃離，給彼此冷靜的空間。

沒想到，兒子知道她躲進(jìn)深山，反而主動(dòng)關(guān)心起她來，還自己買了本書準(zhǔn)備讀。

多么戲劇性的轉(zhuǎn)變啊！

她妄圖教育時(shí)，孩子針尖對(duì)麥芒；她退后示弱時(shí)，孩子卻主動(dòng)示好。

這或許就是青春期的悖論：當(dāng)父母放下教化與馴化的執(zhí)念，感化的奇跡反而悄然發(fā)生。

說教和指責(zé)

是青春期孩子的毒藥

《超級(jí)育兒師》里，有個(gè)叫李卓卿的13歲女孩，被父母吐槽叛逆難管：

一言不合就對(duì)媽媽拳打腳踢；厭學(xué)、沉迷網(wǎng)絡(luò)小說；說臟話、摔東西、撕卷子……

媽媽氣得崩潰大哭，她不明白，從前聽話懂事、自覺學(xué)習(xí)的女兒，怎么會(huì)如此叛逆？

育兒師通過細(xì)致觀察，發(fā)現(xiàn)了其中的端倪：卓卿反抗的不是媽媽，而是媽媽的管教方式。

女兒學(xué)習(xí)累了想放松，媽媽卻在她旁邊喋喋不休講道理；

媽媽還曾逼她寫過一份檢討書，女兒一不聽話，媽媽就拿出來大聲讀；

女兒已經(jīng)取得了好成績，媽媽仍指責(zé)女兒不努力，讓她周末也長時(shí)間學(xué)習(xí)。

要知道，青春期之前，孩子的自我意識(shí)尚未覺醒，往往家長說什么孩子認(rèn)什么。

但步入青春期后，孩子一方面對(duì)“自我”的認(rèn)知愈發(fā)強(qiáng)烈，渴望獨(dú)立與自由，另一方面，受體內(nèi)激素的影響，孩子易怒易躁、情緒化。

父母若依舊嘮叨說教、隨意指責(zé)，只會(huì)激怒孩子，致使他們豎起全身的刺來反抗和逃避。

北大第三醫(yī)院重癥醫(yī)學(xué)科的薄世寧講過一個(gè)案例。

一個(gè)高中男孩在家中因?qū)W習(xí)問題和媽媽發(fā)生矛盾，被母親狠狠指責(zé)了一頓。

男孩說不贏、氣不順，盛怒之下，趁著媽媽不注意，打開窗戶，從五樓一躍而下。

后面雖搶救及時(shí)，但男生卻成了高位截癱。往后余生，連站起來都是奢望。

有句話說得好：

教育孩子需要一種綿力，要順應(yīng)孩子的感覺和節(jié)奏，錯(cuò)誤的教育方向與方式，孩子會(huì)把你撞飛。

青春期尤其如此。

父母越說教，想要他按照你的想法來，孩子只會(huì)用叛逆行為來向你說“不”。

父母越指責(zé)，想要用權(quán)威去戰(zhàn)勝孩子，孩子只會(huì)用反抗來讓你一敗涂地。

和青春期孩子硬碰硬，只能是兩敗俱傷。

讓孩子感受到愛

才是青春期的解藥

有這樣一個(gè)寓言故事：

一把大鎖掛在大門上，棒子連撬帶砸，用盡了全身力氣，都無法將它撬開。

鑰匙來了，它輕巧地鉆進(jìn)鎖孔，只輕輕一轉(zhuǎn)，大鎖就“啪”一下打開了。

棒子很好奇：“為什么我費(fèi)了那么大力氣也打不開，而你卻輕松打開了呢？”

鑰匙說：因?yàn)槲易盍私馑男摹?/p>

青春期的孩子也如這把鎖——你粗暴強(qiáng)硬，孩子能比你強(qiáng)硬一百倍；用愛觸摸，孩子才能向你敞開心門。

如《解碼青春期》一書中寫的：

“在青春期，身體和心靈的突變就像一場(chǎng)劇烈的風(fēng)暴。

每一個(gè)看上去叛逆、難以接近的孩子，都需要父母強(qiáng)有力地支持。”

這本書的作者喬西曾經(jīng)也叛逆得厲害。

他年少時(shí)被父母遺棄，被領(lǐng)養(yǎng)后，他就用各種惡作劇挑戰(zhàn)養(yǎng)父母的底線。

他逃學(xué)，毀壞學(xué)校的電腦文件；偷東西，在校園聚眾飲酒；他到處打架，放火燒東西……然后暗中計(jì)算，多少天就會(huì)被趕走。

直到他遇見了羅德尼，一個(gè)無論他怎么闖禍、怎么惹是生非，都一如既往包容、接納他的養(yǎng)父。

有一次，他因無證醉酒駕駛被捕，喬西自己都覺得終于要被趕走時(shí)，養(yǎng)父對(duì)他說了一句話：

“你視自己是一個(gè)麻煩，但我們視你為一個(gè)機(jī)會(huì)。”

這句話，改變了喬西的一生。

他開始悔過自新，后來成了著名的青春期研究專家。

喬西指出：青春期孩子表面冷漠，叛逆，但內(nèi)心其實(shí)很敏感、迷茫，也很渴望確認(rèn)愛。

是啊，孩子豎起的刺，從來不是對(duì)抗世界的矛，而是孩子向世界遞出的盾。

而父母的愛，就是那雙能穿透盾牌的手——不掰斷他的刺，卻讓他主動(dòng)放下防御。

愛，永遠(yuǎn)是治愈青春期最好的良方。

有段話說得特別好：

“鐵一樣的教育，最后落在孩子身上，都會(huì)跟水一樣綿軟無力。柔一樣的教育，最后落在孩子身上，都會(huì)跟鐵一樣剛勁有力。”

面對(duì)青春期的孩子，不能馴化，不能教化，只能感化。

父母做好下面4個(gè)字，就能贏得孩子心。

1. 接：孩子鬧情緒時(shí)，接住他。

董宇輝青春期特別喜歡頂嘴，還常因?yàn)楦鞣N小事發(fā)脾氣，氣得媽媽想拿棍子揍他。

直到高二那年，他因骨折休學(xué)在家，媽媽想方設(shè)法給他熬湯補(bǔ)充營養(yǎng)，他卻故意找茬，不肯喝。

但媽媽一次都沒跟他吵，而是默默端走湯，又重新熬一鍋。

從媽媽的溫柔與退讓中，董宇輝感受到了愛與接納，自此收回了所有的頂撞和叛逆。

這就是青春期孩子，易燃易怒，情緒化，看似很不好惹，但其實(shí)很好哄。

忍讓三分，讓他感受到“我的情緒不會(huì)被否定”；

積極回應(yīng)，讓他確認(rèn)“即使發(fā)脾氣也不會(huì)失去愛”。

情緒被接住了，孩子的內(nèi)心便在愛里柔軟了下來。

2. 容：孩子犯錯(cuò)時(shí)，包容他。

看過一個(gè)故事：

一個(gè)初三男孩，不僅染頭發(fā)，打耳洞，還經(jīng)常翻墻去網(wǎng)吧。

某天，他上網(wǎng)回來后，卻性情大變，不僅戒了游戲，還發(fā)奮學(xué)習(xí)，努力考上重點(diǎn)大學(xué)。

后來大家才知道：爸爸在網(wǎng)吧找到他時(shí)，本想沖進(jìn)去罵他，但想到青春期孩子最愛面子，便一直在門口守著。

直到兒子外出買飲料，爸爸便給他塞了些錢，還道歉說：

“是我對(duì)不起你，為了掙錢忽視了你，但你還小，網(wǎng)吧人員復(fù)雜，我真的很擔(dān)心你的安全。”

幾句話里，滿是理解與抱歉，他當(dāng)下就破防了，決心要好好學(xué)習(xí)。

《正面管教》一書指出：贏得一個(gè)十幾歲孩子最好的方法，是以和善、堅(jiān)定、尊重的態(tài)度，先和他們站在一邊。

青春期孩子，不缺道理，缺的是被理解和包容的底氣。

當(dāng)我們能接住他的試探和錯(cuò)誤，讓他堅(jiān)信——無論他有多糟糕，父母都在。

孩子就能卸下一切心防，專注自我的成長。

3. 陪：孩子關(guān)閉心門時(shí)，耐心陪。

作家麥家的兒子麥恩在初二的一天，突然封閉自己，每天躲在房間里打游戲，除了吃飯和上廁所，其余時(shí)間都不出門。

麥家試圖推門而入，麥恩就威脅要離家出走。

麥家便嘗試以柔克剛，堅(jiān)持少說多做，耐心陪伴：

給兒子夾菜；輕敲房門，征詢兒子意見，帶兒子去散步；爬山時(shí)半山腰伸出手拉兒子一把……

就這樣，他默默熬過三年，這才修復(fù)了親子關(guān)系，喚起了兒子的學(xué)習(xí)動(dòng)力。

心理咨詢師常軍說過，青春期是關(guān)系崩潰的高發(fā)期，總關(guān)門，不溝通。

這時(shí)，無論孩子表面多么叛逆、冷漠，父母依舊是他們的天，家依舊是他們內(nèi)心的安全港灣。

只要我們給予足夠的陪伴與接納，孩子就會(huì)像被春雨浸潤的種子，終會(huì)在某個(gè)清晨悄然發(fā)芽。

4. 退：孩子遇到困難時(shí)，退一步。

心理咨詢師王占郡女兒上初中時(shí)有點(diǎn)偏科，他想幫女兒，女兒不愿意。

王占郡沒有堅(jiān)持，他深知：比起被幫助，青春期的孩子更需要被當(dāng)作大人來對(duì)待。

于是，他轉(zhuǎn)而給女兒寫了一封“求職信”，應(yīng)聘女兒的“學(xué)習(xí)顧問”。

女兒若同意，就需要支付自己一塊錢的月薪；女兒覺得不需要時(shí)，還可以隨時(shí)解聘自己。

女兒掌握了主動(dòng)權(quán)，便欣然答應(yīng)了。

在王占郡的幫助下，女兒學(xué)業(yè)上的問題也迎刃而解。

很認(rèn)同一句話：青春期父母最需要做的是，找準(zhǔn)自己的定位——讓出方向盤，當(dāng)好副駕駛。

青春期孩子的煩惱如同亂麻：學(xué)業(yè)壓力、社交焦慮、自我認(rèn)同……

他們想自己扛，能力又不足，便不斷在“我要獨(dú)立”與“還得依賴你”的拉扯中，生出焦躁與憤怒。

這時(shí)，父母若能退后一步：

提供選擇，但不替做決策；搭建支架，但不替爬梯子，便是對(duì)孩子最好的幫助。

高爾基曾說：青春是一個(gè)普通的名詞，它是幸福美好的，但它也充滿著艱苦的磨煉。

青春期可以上天也可以入地，可以是一把刀也可以是一朵花。

父母怎么做，決定了孩子最終是傷人傷己還是芬芳綻放。

所以從今天起，學(xué)會(huì)閉嘴、適當(dāng)放手、減少對(duì)抗、用愛引領(lǐng)、耐心陪伴。

終有一天你會(huì)發(fā)現(xiàn)：

那些你克制住指責(zé)沖動(dòng)的時(shí)刻，那些你忍住說教欲望的瞬間，都化作了孩子向上生長的力量。

他們帶著你給予的尊重與信任，長成自己想要的模樣，奔向?qū)儆谒麄兊奶炜铡?/p>