攻擊性強的孩子，是如何養成的？5個環節，一個都沒落下

每個孩子在成長過程中都會出現打人、搶奪等攻擊性行為。

正常情況下，隨著孩子年齡的增加、認知水平、情緒能力的提高、道德意識的不斷完善，攻擊性行為會逐漸降低。

原來總是打人的孩子漸漸就不再隨意動手了。

但是，有一種孩子是例外。

他的攻擊性行為會越來越強，脾氣總是很壞、很沖動、很難順從成人的約束、高頻率地對他人使用身體攻擊和關系攻擊。

一直延續到小學期，成為高攻擊性的孩子，令家人頭疼。

有的人會給這些孩子貼上“天生如此”的標簽，事實上并非如此。

一個高攻擊性孩子的形成，是偶然（遺傳因素）加必然（教養模式）的結果，其中必然因素占主導地位。

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高攻擊性兒童的形成之路，是環環相扣的

第一環：遺傳

為什么某些兒童的攻擊性比其他兒童高？生物學因素也許起到了部分作用，例如氣質，那些十分情緒化和自控能力低的困難型兒童容易用攻擊表達憤怒----《發展心理學》

攻擊性較強的孩子，和遺傳有關，這是一個無法回避的生物學基礎，也就意味著，孩子會更容易出現攻擊行為。

第二環：示范

既然孩子帶著高攻擊性的基因，那么父母雙方或者其中一方大概率也是慣用攻擊的人。

父母之間經常吵架、打架、喜怒無常、解決問題的模式是用吼叫、暴力來迫使對方屈服。

父母管教孩子也經常性使用體罰、恐嚇、威脅等攻擊性方式，強制孩子服從自己。

高攻擊性的家庭氛圍給高攻擊性的基因提供了充足的生長土壤。

第三環：復制

孩子通過耳濡目染，復制父母的行為，不斷嘗試用攻擊來解決沖突、發泄情緒、達成目標。

尤其是在孩子一歲多以后，自我意識開始發展，進入第一個叛逆期，親子沖突一觸即發。

孩子復制父母的攻擊模式來反抗父母，大喊大叫、脾氣暴躁、砸摔玩具、打人掐人，完全失控。

第四環：負強化

面對高攻擊性的孩子，父母往往又會采用更高的攻擊行為來壓住孩子：

打罵、劈頭蓋臉的訓斥、嚴厲的體罰、用不要你，不愛你等話術威脅、恐嚇孩子。

好說歹說沒用，揍一頓就老實了，當下來看，確實管用。

但這一招如果總是使用在一個高攻擊性孩子的身上，就會加深孩子對攻擊能解決問題的錯誤認知，形成負強化。

因為他自己就是這樣被制服的，當他和小朋友發生沖突的時候，就會不假思索地使用攻擊行為。

第五環：循環

以上四個環節在家庭生活中不斷上演，一環接著一環，最后讓家長和孩子陷入一個惡性循環：

父母用威脅、批評、懲罰、高壓管教孩子。

孩子抱怨、反抗哭鬧、大喊大叫、暴怒，直到父母屈服。

父母攻擊孩子，孩子復制父母的攻擊反過來抵抗父母。

親子沖突不斷，家庭氛圍很緊張。

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高攻擊性孩子，難適應集體，社交發展受挫

父母和孩子的互動模式，是孩子和外部世界的互動模板。

以上5個環節的重復，讓孩子學會從暴力的角度看待周圍世界，把非敵意看成敵意。

最后，孩子有可能會在未受激惹的情況下就攻擊別人，并得出結論：攻擊能夠有效地控制別人。

高攻擊性的孩子，會被同伴排斥，沒人愿意和他玩，會被老師批評，甚至被單獨拎出來，邊緣化。

為了獲得關注，為了融入集體，孩子又會采用“故意搗亂、違反規則、身體攻擊”等錯誤方式讓自己成為焦點，更被大家排斥。

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糾正孩子的高攻擊性，需要一套組合拳

面對高攻擊性的孩子，簡單粗暴的“以暴制暴”是行不通的，也不是我們苦口婆心的說教就能說好的，要多管齊下的來一套組合拳。

1、父母減少攻擊示范，并提供新的行為模板

遺傳這一環節是我們無法干預的，但后面的環節都是可控的，先消除我們對孩子的不良示范：

夫妻吵架難免，但別大動干戈，拳腳相向，臟話粗話就更別說了。

除此之外，我們需要給孩子提供一個新的解決沖突的模式：

面對面坐下來，辯論辯論，關于同一個事情，我們各自雙方的看法是什么，各自的需求什么。

當然這是不容易做到的，這需要非常穩定的情緒能力，一般成年人都會優先輸出情緒。

但是如果想讓孩子學會用語言解決問題，我們就必須這么示范。

畢竟大部分父母在面對生氣哭鬧打人的孩子時，一定會說：

哭鬧、生氣是解決不了問題的，你有什么想法就用語言說出來。

二、重要的事情靠規則，無關緊要的小事隨孩子

其實就是盡可能地減少和孩子對抗的事件頻率，重新建立親子信任關系。

重要的事情，我們和孩子約定規則，并堅持遵守，比如看電視、吃零食、睡覺、玩手機、寫作業等。

如果我們能夠給孩子一個明確而清晰的規則，什么時候可以玩手機，每次玩多久，每次可以吃多少零食，哪些零食是健康的可選擇的。

我們就不會任憑自己的心情指揮孩子。

要知道，父母總是出爾反爾、說一套做一套，很容易開啟孩子的暴躁模式。

無關緊要的小事就隨孩子去吧，穿什么樣的衣服、如何玩玩具、看什么書、想去哪玩、想跟誰玩、吃多少飯等。

有很大自由度的孩子，因為能夠經常掌控自己，所以情緒相對比較穩定，規則意識也比較強。

三、父母善于提出妥協方案，示范解決問題新模式

高攻擊性孩子習慣用攻擊行為來解決問題，思維模式是比較單一的：

攻擊能解決問題，如果不能解決，那就說明攻擊強度還不夠，我要更加厲害才行。

我們需要讓孩子體驗解決問題的多種路徑模式。

首先是父母善于提出妥協方案。

比如，一個4歲的孩子不愿意收拾滿地的玩具，我們預判到如果強制他收拾，可能就會開啟他的暴躁攻擊模式。

然后提出一個妥協方案：玩具很多，我可以和你一起收拾，你收拾汽車，我來收拾恐龍吧。

汽車恐龍收拾完后，再繼續推進：你收拾積木， 我收拾繪本。

最后以表揚孩子善于合作解決問題的努力，表達對孩子的喜愛。

如果父母能夠做到這幾點，孩子的改變也將是肉眼可見的。