文/蘭媽談育兒

有個女孩自述說：“和媽媽講話，就是一件痛苦的事情，明明很簡單的對話，到了她嘴里就是戳人心的那種聲音”

比較典型的一次：

女孩問媽媽：“晚上吃什么飯”
媽媽回答說：“做什么飯就吃什么飯，挑什么挑，像我們以前那時候，有飯吃就不錯了”
女孩解釋說：“我就是想問一問而已”
媽媽繼續批評：“每天能吃的不就是那些飯，米飯，面條，又或者稀飯，有什么好問的，無不無聊”

也就是從那以后，女孩再也沒有主動找媽媽搭話了，可媽媽卻又總是批評她“跟個啞巴一樣，吃什么飯都不知道開口說話”

于是，女孩高考后就專門填了一所離家最遠的學校，她說：

“我媽媽就跟刺猬一樣，讓人沒辦法靠近，你想靠近她、溫暖她，她卻傷害你，你想遠離她，不去反抗爭吵，她又罵你是白眼狼，跟她這個母親都不親”
“既然我怎么做都不對，那還不如離遠點，什么都不做，才是最好的”

事實上，這就是所謂的“刺猬型”人格，渾身帶刺，張嘴就是抱怨、挑刺、或者打壓，給人的感受又怎么會親近得起來呢

所以，一段成功的教育，一定是取決于你和孩子的這段親子關系好不好

比如，以下幾種拒絕成為“刺猬型”人格的方式，就可以幫助我們更好地營造一段好的親子關系

01

孩子是個小話嘮時

用石頭剪刀布方式，決定誰先有發言權

聽過一個老師的發言，她說：

“我教過的所有學生里，有抬頭不敢說話的，也有著急表達卻詞不達意的，但在孩子成長的世界里，從來都沒有標準模板，孩子不敢說話，那就陪他把緊張心跳變成表達的節奏，只要孩子能找到屬于自己的表達風格，每一次發言都是在見證他們身上的閃閃發光”

朋友的女兒，以前就是個小話嘮，如果你不回答她的問題，同樣一句話能纏著你追問一百遍

剛開始的時候朋友還侃侃而談，說她自己生了一個不省心的家伙

可到了后面，她覺得孩子就是來討債的，每次一喊“媽媽”，她就會不耐煩地問一句“什么事，說呀”

直到，不知從什么時候開始，朋友發現周圍變得越來越安靜了，女兒也沒有纏著她天天喊媽媽時，她有那么一瞬間的不自在

特別是你問孩子什么，孩子也裝作聽不到的閉口不談，直接讓朋友破防了

她也不禁反問自己：“這難道就是自己希望的樣子嗎？女兒是變得安靜了，可她整個人看起來也更冷漠、讓人覺得疏遠了”

是的，孩子小話嘮的時候千萬不要覺得太煩了，話多并不代表孩子就有問題，反而是他們語言豐富、分享欲強的性格開朗

可如果我們把這些特點當成缺陷去打壓孩子，那時間長了就會很容易養出“連話都不敢說”的孩子了

當然了，還有一種小話嘮，叫作故意型耍賴

比如，說好了只陪孩子十分鐘，可十分鐘之后孩子卻胡攪蠻纏，非要你放下手里的事情去滿足他個人意見時，這就是屬于自私心理，及時干預才能有助于孩子健全性格的形成

而這個時候，如果不知道用什么方法改變孩子，那最簡單的方法就是用石頭剪刀布的方式決定誰先說話

如果孩子勝了，那就聽一聽孩子話嘮背后的需求

如果是家長勝了，那制定規則的那個人就成了你，接下來就是用規則去約束、改變孩子了

02

孩子是個小學渣時

用老師教同學方法，喚醒喜歡學習欲望

有人說，所有的親子矛盾都是出在孩子讀書階段

你希望孩子認真讀書、考出讓人滿意的好成績，可孩子每一次都會讓你失望，不是分數考得難以啟齒，就是一談起學習就吊兒郎當地跟你頂嘴

因為態度的問題，你們不止一次吵得不可開交，也因為孩子沒有長成你期待中的模樣，你對他恨得咬牙切齒

事實上，當我們換一種角度來看，或許問題就沒有我們想的那么糟糕了

有位媽媽，沒有意識到這件事時，和很多爸爸媽媽一樣，一提起孩子的學習就能喋喋不休地嘮叨很久

上個周，她女兒生病了，請假在家里休息兩天，晚上她再次因為監督學習的事氣得破口大罵

那天晚上，她們也周旋了很久

女兒學習任務完成不了，她就禁止讓孩子上床睡覺，孩子一邊委屈地抽泣，一邊又開始抹了抹眼淚記單詞

直到，媽媽僵持贏了，女兒后半夜才勉勉強強完成任務休息

可沒想到，睡夢中，女兒突然猛地彈身而起，然后開始在墻上胡亂比劃些什么，嘴里更是念著英語單詞

也就是那件事后，媽媽都會盡量克制自己的情緒，努力不讓學習上的事繼續對孩子言語打壓

隨著親子關系的逐漸回暖，才發現女兒最喜歡的學習方式，還是停留在幼兒園階段的“老師教同學”

一次周末，幾個孩子從書房里搬了一大堆書，他們有12歲的，有11歲的，還有8歲、和6歲的，幾個孩子在一起配合得很棒

剎那間，媽媽似乎也有種錯覺：這些孩子都是有王者風范的

果然，在后來鍥而不舍的學習互動下，和女兒也會經常以“老師教同學”方式去相處時，她發現孩子身上對學習的興趣是越來越強烈了

媽媽問“為什么突然不討厭學習了”

沒想到，女兒卻告訴她：“因為現在的學習是最公平的，我在學習，你也在學習”

看吧，學習雖然就是一個態度的事兒，但態度也是在環境下所形成的結果，你讓孩子感受到學習的力量和樂趣，他們才會真正把學習當成生活中的一部分，并形成習慣

03

孩子倔犟聽不進話時

用3分鐘冷靜方法，等待慢慢恢復理智

“倔強的孩子，越需要得到認可”

這句話是我偶然間聽到的，當時我因為這句話也沉默了很久

大概是因為有著感同身受的經歷吧，我對“犟”這個詞，才有了全新的認知和看法

事情還要從生二胎開始說起

自從妹妹出生后，我發現姐姐就成了一個動不動就發脾氣、挑事、還不知道滿足的性格

為了讓她不把“偏心”二字經常掛嘴邊，她的所有東西我都會特意在購買之前征求她的意見，妹妹有的東西她也通通都會跟著擁有全新的一份

本以為，我都做到如此不偏不倚了，她心中的那份倔犟就會被慢慢融化了

可結果呢，因為一次要求沒有滿足她，她竟然發瘋般地對我嚷嚷著說：

“你就是喜歡妹妹，討厭我，我也討厭你，聽到你的聲音就煩，你為什么要回來，我希望你永遠在外面待著不要再回家了，這個家有奶奶照顧我就行了，我討厭看到你”

一瞬間，我只覺得自己養了一個白眼狼，連續三天我都沒有理她，也確實被她的言語傷害刺激到了

等到了第五天，我發現她在慢慢向我靠攏，主動和我搭話，可我還沒有原諒她，也故意保持距離不說話

直到我看到她落寞的背影，才忍不住問她“你知道錯了嗎？那天晚上說的什么話還記得嗎”

她搖搖頭，說了一句“不記得了”，可眼底的膽怯還是那么明顯

那次之后，我們徹底和好了，女兒身上的脾氣也變得越來越溫和有禮貌，上學的時候會先和我打招呼再離開，回家吃完飯后也知道主動收拾碗筷、替我分擔一些家務活兒

事實上，當我們再回頭去看看和孩子的相處足跡就能發現：孩子的每一次脾氣火爆，都是有父母在前面不斷打壓和評判才激化出來的

也恰恰是意識到了這一點，我改變了自己的講話方式

特別是孩子情緒激化、脾氣暴躁的時候，我會分為兩個部分：

第一，先問孩子“發生了什么事情，可以和我說說嗎？”

第二，如果孩子拒絕溝通，那我就會保持3分鐘安靜，等到孩子情緒穩定下來時，她自己就會主動來找我搭話

所以，溝通是門學問，與人相處更需要方法和技巧

當你發現一條路不通的時候就要及時尋找新的方向，當孩子和你之間沒辦法繼續溝通時，也要給彼此一個調節情緒的空間，等到大家都沒有那么多的負面情緒了時，很多問題自然都不會再成為問題了

那么，關于一段成功的教育就是拒絕成為“刺猬型”人格這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！