關(guān)鍵詞：原生家庭 大壩型人格

問(wèn)：冷大，我發(fā)現(xiàn)自己在重復(fù)父母的錯(cuò)誤。

我小時(shí)候經(jīng)常被父親打罵，現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)自己在教育孩子時(shí)也會(huì)忍不住發(fā)脾氣，甚至動(dòng)手。

我很痛苦，因?yàn)槲颐髅髦肋@樣不對(duì)，卻控制不住自己。

更讓我擔(dān)心的是，我的伴侶也開(kāi)始用同樣的方式對(duì)待我，就像我父親對(duì)待我母親一樣。

我不想讓我的孩子經(jīng)歷我小時(shí)候的痛苦，但又不知道該怎么打破這個(gè)創(chuàng)傷的輪回。

面對(duì)這種童年創(chuàng)傷的代際傳遞，我該怎么自救并保護(hù)我的孩子？

答：你發(fā)現(xiàn)自己在重復(fù)父母的錯(cuò)誤，這是非常好的發(fā)現(xiàn)。

很多人都有類似的發(fā)現(xiàn)：小時(shí)候很討厭父母的某種樣子，長(zhǎng)大后，卻發(fā)現(xiàn)自己活成了父母的樣子。

你描述的困境，是兩個(gè)層面的交織：

你與伴侶的關(guān)系，正在重演你父母之間的劇本；

而你與孩子的關(guān)系，正在重演你父母對(duì)你的劇本。

你要先自救，再保護(hù)孩子。

一，伴侶關(guān)系。

你老公開(kāi)始用你父親的方式對(duì)待你，這背后，可能藏著連你自己都沒(méi)察覺(jué)到的“強(qiáng)迫性重復(fù)”。

這個(gè)“強(qiáng)迫性重復(fù)”的動(dòng)力是：你在潛意識(shí)里，試圖通過(guò)自己的婚姻，去“改寫”父母那場(chǎng)充滿傷害的戲劇。

你無(wú)意識(shí)地“邀請(qǐng)”伴侶扮演了你父親的角色。

比如，用情緒或行為引發(fā)他的暴躁，而你自己則試圖扮演一個(gè)“與母親不同”的妻子，幻想通過(guò)自己的“成功反抗”或“不同反應(yīng)”，來(lái)治愈母親當(dāng)年的創(chuàng)傷，證明這段關(guān)系可以有不一樣的結(jié)局。

但真相是：你越位了。

父母的婚姻是他們的事情。你是他們的孩子，不是他們婚姻的救世主。

當(dāng)你拼命想在自己的關(guān)系里糾正他們的錯(cuò)誤時(shí)，你反而掉進(jìn)了同一個(gè)故事模板。

自救的第一步，是先完成心理上的歸位：

在心里要一遍遍對(duì)自己說(shuō)：

“我是我父母的女兒，不是他們的拯救者。他們的婚姻由他們自己負(fù)責(zé)。現(xiàn)在，回到孩子的位置上、回到我自己的婚姻里。”

只有當(dāng)你徹底放下“改寫父母劇本”的隱形愿望，你才能從那個(gè)熟悉的、充滿傷害的互動(dòng)模式中掙脫出來(lái)。

你和伴侶的關(guān)系，才能基于你們的真實(shí)模樣重新開(kāi)始，而不是作為你父母關(guān)系的續(xù)集。

二、親子關(guān)系

你明知打罵孩子不對(duì)，卻控制不住，這也非常典型。

我們可以用“三大中心的理論”來(lái)理解。我們?nèi)说捏w內(nèi)有理智中心、情感中心、本能中心三大中心：

你的理智中心知道：“打罵孩子不對(duì)，會(huì)傷害他。”

但你的情感中心充滿了你童年積壓的、未被處理的憤怒、無(wú)助和恐懼。

你的本能中心在面對(duì)孩子哭鬧、不聽(tīng)話時(shí)，自動(dòng)調(diào)取了童年唯一學(xué)會(huì)的應(yīng)對(duì)程序：“用權(quán)威和暴力控制局面”，這就是“路徑依賴”。

我們長(zhǎng)大后對(duì)待別人的方式，往往是我們小時(shí)候被對(duì)待的方式。

你的內(nèi)心更深處，可能還有一個(gè)受傷的內(nèi)在小孩在嫉妒：“為什么我的孩子可以擁有不發(fā)脾氣的父母？我當(dāng)年卻沒(méi)有？”

這種無(wú)意識(shí)的嫉妒和憤怒，會(huì)讓你在失控的瞬間，對(duì)孩子產(chǎn)生一種復(fù)雜的攻擊性。

要打破這個(gè)循環(huán)，你可以先做下面兩個(gè)嘗試：

1. 及時(shí)喊停：

當(dāng)你感到怒火上涌，那個(gè)熟悉的“動(dòng)手”沖動(dòng)出現(xiàn)時(shí)，立刻離開(kāi)現(xiàn)場(chǎng)。

告訴孩子：“媽媽現(xiàn)在需要冷靜一下，我去一下廚房，等我平靜下來(lái)，我們?cè)僬劇！?/p>

2. 事后復(fù)盤：

等你的情緒平靜后，做兩件事：

對(duì)孩子：真誠(chéng)道歉。

“對(duì)不起，媽媽剛才沒(méi)有控制好情緒，對(duì)你大吼大叫了。這是我的錯(cuò)。媽媽還是愛(ài)你的。”

這是教孩子，錯(cuò)誤可以被承認(rèn)和修復(fù)。

對(duì)自己：像偵探一樣復(fù)盤。

“剛才到底是什么觸發(fā)了我？是孩子的哪個(gè)行為？那個(gè)行為讓我聯(lián)想到了什么？我小時(shí)候因此受過(guò)怎樣的對(duì)待？”

把模糊的情緒，變成具體的問(wèn)題。

其實(shí)，無(wú)論是伴侶關(guān)系還是親子關(guān)系，你都需要用“新的體驗(yàn)”覆蓋“舊的模式”，這是最根本的一步。

你需要在一個(gè)安全的環(huán)境里，比如一對(duì)一的中長(zhǎng)期心理咨詢，去體驗(yàn)“當(dāng)沖突或壓力發(fā)生時(shí)，可以被傾聽(tīng)、被理解、被平和解決”是怎樣的感覺(jué)。

咨詢師提供的穩(wěn)定、接納、不評(píng)判的關(guān)系，本身就是一種強(qiáng)大的“新模式”輸入。你會(huì)體驗(yàn)到，情緒可以被言語(yǔ)化，而不是用行動(dòng)發(fā)泄。

有需要的讀者可以私信我，預(yù)約一對(duì)一的專業(yè)指導(dǎo)。

三、修成“大壩型人格”

你不想讓孩子經(jīng)歷你的痛苦，這份心愿，就是你修建“大壩”最堅(jiān)固的基石。

“大壩型人格”，意味著你不再是情緒的洪流，被動(dòng)地沖向下一代。

你將成為一道堅(jiān)固而智慧的堤壩：

你能“容納”情緒：識(shí)別它、理解它來(lái)自何處，而不是被它淹沒(méi)。

你能“調(diào)節(jié)”情緒：選擇何時(shí)、以何種安全的方式釋放它，比如運(yùn)動(dòng)、傾訴、寫作。

你能“凈化”情緒：將原生家庭帶來(lái)的渾濁洪水，經(jīng)過(guò)你的沉淀和轉(zhuǎn)化，變成可以滋養(yǎng)孩子的一股股清流。

這個(gè)過(guò)程會(huì)很艱難，因?yàn)樗竽阃瑫r(shí)做兩件反本能的事：為內(nèi)心受傷的小孩擔(dān)任父母，又為眼前的孩子擔(dān)任清醒的成人。

所以，如果你有經(jīng)濟(jì)能力，尋求專業(yè)心理咨詢師的幫助，是非常好的選擇。

你正在做的，是一件非常有意義的事情：讓家族代際傳遞的創(chuàng)傷，在你這里終止。

你已經(jīng)有所覺(jué)察，這是非常好的開(kāi)始。這個(gè)過(guò)程中，難免會(huì)遇到挫折，請(qǐng)給自己耐心和信心。祝福你。

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主創(chuàng)團(tuán)隊(duì) | 冷愛(ài) 方賞 茜茜 惠生 柯惠

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