哈嘍，大家好，我是禾禾媽~

前幾天閨蜜問了我一個問題，她說自己閨女是個超級柯南粉，粉柯南粉的超級迷的那種，有一天晚上睡覺前，她不知怎么回事就順便問了女兒一句：“如果柯南和媽媽同時掉到水里，你救誰？”

閨蜜本以為能得到孩子“救自己”的肯定回答，沒想到孩子就是不回答，不知道是出于什么心理，孩子越是不回答，閨蜜越是想知道答案，所以就各種逼著孩子回答，沒想到最后把孩子逼哭了，也沒有得到自己想要的答案。

對此，閨蜜感到十分不解，甚至覺得她有點不知感恩，自己辛辛苦苦養她這么大，沒想到她為了一個虛擬的人偶，連自己的死活都不顧。

剛聽到閨蜜的抱怨，我還有點同情她，覺得她女兒確實有些不懂事、讓人寒心，但靜下心來仔細一想，不對啊，這個問題看似簡單，但實際上不就是“你愛爸爸還是媽媽”的復雜升級版嗎？

"喜歡爸爸，還是喜歡媽媽"，這樣的問題是很危險的

這個問題，相信很多人都被提問過，或者也問過自己的孩子。

比如，我小時候就被父母問過，也被爺爺奶奶問過，大概就是：“媽媽爸爸你更喜歡誰？”“奶奶姥姥你跟誰更親？”

小的時候，每聽到這個問題，我就很滑頭，誰提問就更喜歡誰，比如奶奶問我喜歡奶奶還是姥姥，我就說喜歡奶奶。媽媽問我喜歡爸爸還是媽媽，我就說更喜歡媽媽。

但如果他們都在我跟前，我就會說兩個都喜歡，如果他們還繼續追問，我就開始支支吾吾躲避不回答了。

因為有類似的經歷，有了女兒后，我和老公從來不問她這樣的問題，也替她擋下了所有類似的提問。

大人問孩子這種問題，是出于什么樣的心態？這種問題會對孩子產生怎樣的影響……

為了搞清這些問題，我翻閱了很多專業書籍，還咨詢了幾個知名的家庭教育領域的自媒體作者，結果發現，這樣的問題是很危險的。

第一：破壞孩子內心的安全感

國內的一項調查研究發現：6-12歲的孩子，在面臨類似“喜歡爸爸還是更喜歡媽媽”的問題時，普遍表現出焦慮不安的情緒，部分孩子甚至會產生睡眠障礙、食欲不振等生理反應。

父母之所以問孩子“喜歡爸爸還是媽媽”，無非是想確定自己在孩子內心的位置。

當你第一次向孩子第一次提出這個提問時，他可能隨口回答了個“媽媽”，結果他發現旁邊的爸爸并不開心，隨后他又改口說了“爸爸”，結果發現媽媽又不開心。

自己明明既愛爸爸，也愛媽媽，為啥他們還非要自己做出選擇？自己做了選擇，其中一方為啥還不高興？

基于這個發現，孩子未來在面臨類似問題時，內心便會焦慮不安，甚至陷入糾結的兩難狀態。時間久了，自然會導致他們變得患得患失，破壞孩子內心的安全感。

第二：扭曲孩子的情感認知

如果你仔細觀察過，就會發現，很多孩子在面對類似問題時，都和我小時候一樣，會為了迎合提問者而說出違心的話。

就像我姨姐家的兒子鼎鼎，6歲時被奶奶逗：“以后你買了大房子，只接奶奶，不接姥姥，好不好？”

鼎鼎從小在姥姥家長大，與姥姥感情很深，可為了奶奶開心，他只好回了句：“好”。

那一刻，奶奶當然很開心，但鼎鼎明顯有點不開心，尤其是離開奶奶家后，他忍不住地哭了起來，對姨姐說：“我長大了，也想跟姥姥一起住……”。

與大人不同，孩子的情感認知還沒發育成熟，他們無法像成年人那樣理性的看待復雜的情感關系。

當他發現自己違心的回答，可以討得大人的歡心時。下次再遇到類似的選擇題，他的大腦便會先閃過“誰聽了會生氣”而不是“我到底愛誰”，于是“選我所愛”悄然變成“選不挨罵”。

久而久之，孩子便會把親密關系理解成一場“比價游戲”：愛可以被稱重、被比較、被出賣，久而久之，他們就會逐漸失去真實表達自己情感的能力。

第三：引發家庭矛盾與沖突

一項針對離婚案件的調查顯示：在涉及孩子撫養權的爭奪戰中，有超過30%的案件中提到了“喜歡爸爸還是媽媽”這類問題。這類問題不僅加劇了父母之間的矛盾，還對孩子造成了極大的心理傷害，部分孩子甚至因此出現抑郁、焦慮等心理問題。

就像文章一開頭我提到的閨蜜和她女兒，閨蜜為了得到希望的答案，一直不停地逼問女兒，最后都把女兒逼哭了，也沒得到想要的回答。

但事情到此并沒有結束，接下來的一段時間里，閨蜜說之前一直喜歡跟自己討論柯南的女兒，在自己面前再也沒提起過柯南。

“救柯南還是媽媽？”在大人看來貌似是一個非常簡單的選擇，但在孩子內心，這句話就像一把刀，把媽媽和柯南劃在了對立的兩端，選哪邊都會背叛另一邊。

于是她干脆再也不跟媽媽提柯南，也悄悄關上了跟媽媽分享快樂的門，媽媽如果不懂得這一點，覺得孩子不感恩，不領情，自然會心存芥蒂，導致親子關系不和。

把柯南換成爸爸更是如此，選擇媽媽，爸爸會不高興，選擇爸爸媽媽會不開心，這種不開心難免會破壞家庭氛圍，引發家庭矛盾。

【最后寫給父母的話】

前蘇聯教育家蘇霍姆林斯基曾說：“父母是孩子最親愛的人，只有父母互敬互愛，尤其是父親關心和體貼母親，孩子才會覺得世界上有真理，人間有美德。這種對人類的信念是一個孩子接受教育的必不可少的條件。”

大人之所以用“愛爸爸還是愛媽媽”等類似的問題提問孩子，本質的原因無非是自身情感需求未得到充分滿足，比如，缺乏安全感、渴望被偏愛的確定感、急需孩子認同帶來的價值感……試圖通過孩子的回答，填補內心對被偏愛與肯定的渴望。

說到底，不是孩子需要證明愛，而是大人急需證明自己被需要。