世紀之交，參加高考，發揮失常，只上了專科，由于那些年是先填志愿后考試，考前信心爆棚，志愿填得很高，以平時不是很亮眼的成績，居然填報的幾乎都是清一色的二本院校，現在回想起年輕時的自己，就是一個徹頭徹尾的理想主義者，幻想著靠一次考試改變自己的命運。

因為填報高考志愿這件事，還和班主任老師產生過矛盾，當時特別恨他，因為他當著全班同學的面批評我，說我把志愿填得太高，而平時分數又不是很好，預計要落榜；

這還不算，他還通知了家長，想讓家長幫忙把我的志愿給扭回來，結果父親真的從老家農村趕到縣城，硬要把我的志愿給改回來，跟父親大吵一架，硬是不改志愿，氣得父親直跺腳，臨走前還指著我的鼻子罵道：“不改志愿，落榜了休想讓我出錢讓你去讀高價（指一些不正規的學校）”。

那年的高考是第一年實行3+X，3是語數外，X是從物理、化學、生物各科中選一部分合成一科加入考試，第一年嘛，總有些出乎意料和不盡如人意，也有一些經驗不足，總之，我就是考砸了，分數剛好夠大專。

理想和現實，有著天壤之別，特別羨慕那些成績好，分數高的同學，都是一個腦袋，為什么別人就是比你厲害呢？

百思不得其解。

考砸有很多理由，其中最重要的一條就是智商不夠，我不想為自己開脫了，自己其實也很努力了，但就是考不出好的分數，這不就是智商不夠嗎？

什么方法不對，不聽老師的話去完成相關的作業之類，都是廢話。

理想終于破碎了，還是自己親手破碎的，回到現實吧，上大學還有機會嗎？

應該是沒有了，那條路被我親手給堵死了。

暑假回到家，又被父親給痛罵一頓。

當時得知一個同鄉在省會城市的重點985大學讀自考，而這所985大學就是自己當初志愿上填報的那所，盡管自己的分數還差得很遠，但自考是沒有門檻的啊，只要你交學費都可以去讀，之前覺得昏暗的天空，現在又亮堂了起來，似乎又覺得上帝為自己打開了另一扇門。

家里當時也沒同意讓我去讀自考這件事，而是勸我去復讀，但我早已受夠高中那種壓抑的學習氣氛，復讀是不可能了。

在母親的軟磨硬泡下，父親終于同意讓我去讀省會城市那所985院校的自考班。

那會兒，真是覺得天高任鳥飛，海闊任魚游，無論做什么都開心，無論看什么都順眼。

也不知道是樂極生悲，還是物極必反，我的悲劇從這時候開始了。

入學沒多久，就收到家里電話，說接到一封錄取通知書，是省內某二本高校的預科通知書，那幾年某些二本院校還設有預科，就是給那些分數不夠，但又想上他們學校的學生開的“后門”，代價是要多讀一年預科，多交一年預科的學費，但這一年預科讀完后，你幾乎能穩上他們學校的二本，也就相當于在他們學校多讀一年高三。

但當時自己太年輕，根本沒意識到后來的學歷歧視有多嚴重，更沒意識到自己中了一張金額巨大的彩票，卻輕易地把它扔進了垃圾堆；父母也是地道的農村人，見識太少，對這種事情，也拿不出什么見解和主意，就把通知書寄給我，征求我的意見。

我也是個奇葩，以極低的分數，極小的概率，壓中了那個本不該出現的屬于我的點數。

但無奈她還是從我的指間溜走了，從我的家人的注視中消逝了，因為我們都認不出他對我的未來到底有多重要，我心高氣傲地決定留在那所985高校讀自考，就是覺得名校的自考也比那不入流的二本院校好！

多年后每每想起這件事，都氣得我捶足頓胸，恨不得親手把自己殺死無數次。

因為自考畢業后，由于家庭的原因，無法再通過讀研究生的方式，再改變一次自己那卑微的自考學歷。

進入社會，因為學歷原因，遭受了無數毒打，才意識到，有個統招的學歷究竟有多重要，才知道有個正規學校的學歷對自己的人生發展究竟有多大的幫助。

但是，為了生存，自己又不得不進入社會找工作，自己養活自己，總不能幾十歲的人了，還靠父母養著吧？

社會這幾年的經歷，告訴我一個道理，或者說是一個暫時的道理，那就是要想在這個社會立足，必須有個正規的學歷，不然，很多公司的招聘，很多單位的招考，都要求全日制學歷，而我，連學歷這關都過不了。

迫切地想改變自己的學歷出身，怎么辦，不能再回去參加高考了，時間和財力都不允許這樣干了。

那就只有華山一條路，考全日制的研究生。

但此時，每天的工作都讓自己筋疲力盡，根本抽不出多余的精力去完成這一項重大的人生工程。

在攢了些錢之后，干脆辭去了工作，在目標院校的周邊租了房子，專心備考，但這一年，由于在如何選擇自己的專業上，耗費了太多的時間，等到最后把專業選定，留給自己的備考時間已經不多了，以致最后干脆放棄了考試，心想，明年再來吧。

哪知道，形勢一年比一年緊迫，第二年，復習了小半年，突然又覺得，要是自己考不上怎么辦？有一份工作，難道不安逸嗎？為什么要冒著失去經濟來源的危險去干這樣的事情呢？人就是這么一個矛盾的產物。

此時，考研已經不重要了，找份工作才是當務之急。

兜兜轉轉，重心又回到找工作這條老路上來，搞不搞笑，諷不諷刺？當年考研結果可想而知，我都覺得自己好奇葩，但又在情理之中，畢竟，生存才是第一要務啊。

就這樣，在迫切想改變自己的學歷的執念之下，同時又面臨生存危機的壓力之下，在兩種力量的拉扯和左右互搏之下，六七年時間，學歷沒能改變，工作也沒找好，突然明白一個道理，人在干某件事時，不說孤注一擲，背水一戰，但決不能三心二意，必須專注地朝目標前進，而不管結果如何。

不要總去懷疑，這樣努力和付出是否值得，萬一不能取得自己想要的結果呢？越是懷疑越是動搖，最后在一事無成中結束或放棄。

隨著年齡的飛速增長，突然意識到，不能再這樣下去，必須在一個目標上保持專注，否則將一事無成，并最終毀了自己。

最后，決定解決自己焦慮的來源，不就是擔心沒錢，沒經濟來源嗎？這就是焦慮的來源啊。

工作先找一個能保證生活來源的工作吧，研究生，研究生不準備再考了，因為就算是研究生考上，讀出來，自己也年齡不小了，最后還是要面對找工作的困境，還不如一勞永逸地解決找工作的問題。

那就考編吧，趁著自己的年齡還沒超限，終于終于，靠自己的努力，更多地考運氣，總算闖過了這一關。

回想起來，從錯過入讀二本院校這次機會開始，到被社會毒打陷入對學歷的執念，悔恨，恨自己有眼無珠為什么會錯過如此寶貴的人生機會，恨自己為什么沒去上那所正規的二本院校，恨自己為什么沒能預判到畢業后的學歷歧視。

這段時間，起碼有五六年，六七年，一事無成，渾渾噩噩，自己差點被這股執念給摧毀，就像一輛失控的車，差點沒能剎住而沖向懸崖。

最后還要靠啃老來維持最后的體面，如果不是父母，自己的下場不知有多慘。

最后還是懸崖勒馬醒悟了過來，干了一件現在看來無比正確的事情，盡管有點晚了，但是，總比一直不干，一直錯下去要強吧。