有些家長管教小孩的理由，經常是錯的。

就像圖片說的這個事情，這個媽媽應該說：“不要踢別人椅子，這是不禮貌的”。

這個媽媽教訓的原因說錯了，會讓孩子誤以為“只要周圍人不生氣，我干什么都可以。”

就像我數次說的，孩子大腦是statistical inference machine。

他只能記住從你教導里推測出來的直接結論。

從你的話里，如果直接推出來結論是“別人不生氣就行”，那么他就可以繼續做任何事情，沒人complain就好了。

今天我在火車上還遇見一個媽媽，也是一個問題。

三個7-9歲孩子在車廂追跑打鬧，聲音特別大的尖叫。

一個孩子媽媽指著同行的嬰兒跟他們說：“寶寶在睡覺”。

她這也算教訓，但是同樣的，教訓的點不對。

不是因為有寶寶在睡覺，你不能在車廂里尖叫，而是在車廂飛機這種狹小公共空間，本來就不能尖叫。

一個睡覺的人都沒有，都不能這么大喊大叫。

這種“歸因錯誤”的教訓的特點是，把所有問題都歸咎在別人身上。

因為別人complain或者別人有可能complain，所以我們可以教育孩子收斂一下。

而不是從一開始就告訴孩子，你本來就不應該怎么做怎么做，即便沒有任何人指出來。

這種歸因錯誤的教育方式，配合兒童大腦發育期特征，孩子很容易就形成以下行為特征:

1. 不斷試探你的底線

因為你每次教訓他，都是告訴他是因為誰誰誰生氣了，誰誰誰在睡覺，

而不是他自己應該咋樣，他就很容易想試探你的底線。

他只要踩著別惹你發火的線就可以了。

孩子好奇心旺盛，自然就會不斷試探你底線。

2. 他再大一點，就會自己也形成這種歸因方法。

所有和別人的沖突，都會先歸因到對方。

包括對待父母也是一樣: 因為你blah blah，所以我才blah blah的，你居然還不滿意。

青春期叛逆的孩子，很多親子矛盾都來自于此。

孩子覺得我一生都在取悅父母，但我父母還是不滿意。

父母總說，你blah blah不聽話，干什么什么不成。

其實根源在于，他很小時候，你就沒告訴他什么是對，什么是錯，什么是客觀的依據和準繩。

你教育了他這樣的人生觀：

一切以別人眼光為是非標準，要不就是取悅別人，要不就是試探別人底線。

他在這種教育下，沒有機會建立自己的是非觀，加上父母的教訓總是把矛頭引向別人。

他自然就學會了，把能賴在別人身上的都賴在別人身上，包括也能把矛頭指向教他這樣做的父母。