作者：主創團·牧青野

以前一到寒暑假，經常聽父母吐槽孩子：

“一放假就放羊。”

“哪是多了個孩子，明明是多了個要伺候的室友。”

“娃晝伏夜出，和我時差12個小時……”

但這幾年有些奇怪，吐槽的人，變成了孩子——

有些孩子，已經開始害怕放假了……

刷到網上一些孩子吐槽“放假不想回家”的帖子時，句句都扎在我的心窩上：

“三句離不開錢，四句走不出孝順，五句都在談節約，六句說的都是懂事，七句全是把你養大不容易，八句再來遍你看看別人，九句念叨的是你要爭氣。”

“一個假期，絕對離不了那句經典的‘還不是為了你’。”

“只要我在家，爸媽就要開訴苦大會，討伐的對象，一定是沒有良心的我。”

“你分享點快樂，他們就說你只知道享樂；你傾訴點煩惱，他們能站在你的對立面，把你指責到自閉。”

“不反抗就是沒出息，反抗了就是不孝順。”

“真的受不了他們的自我感動和扭曲的控制欲。”

如果孩子一和父母待在一起，說幾句話，就像炸毛的貓一樣。

情緒失控了，脾氣也不好了，或者徹底擺爛，把自己鎖在臥室，沉迷在虛擬世界……

或許真正出問題的，不是孩子。

想起曾在一本書中看到的一個分析：

有一種“藤蔓式”父母——

他們會用示弱、訴苦，一遍遍強調對孩子的付出和犧牲，打壓孩子的自尊、自信，進而用束縛、控制、糾纏，牢牢抓住孩子。

他們對孩子的支撐，是把自己的需求、情感、焦慮，甚至自我認同都像“藤蔓”般纏繞在孩子身上。

用網友的一句調侃來總結這種父母的心聲，特別貼切：

“爸媽什么都不求，只求你愧疚地活著。”

童年的孩子，沒有抗爭的能力，面對這種父母，只能“臥薪嘗膽”般先忍耐著。

但孩子會長大，當他不愿或可以不用再忍耐，就會越少和父母聯系，越少和父母交流，對父母和家完全沒有留戀……

“愧疚式教育”養出的孩子，長大后幾乎都會反噬。

唯一不同的，是這些“反噬”落在了父母身上，還是落在了孩子自己身上。

一場名為愛的慢性“絞殺”

我是一名老師，經常會遇到一些讓人看著很無奈的親子相處方式：

1、家長A是位爸爸，他女兒去年統配進了我們這最好的一所高中。

離家太遠，只能住校。

這次放寒假，他女兒剛進門，他就催女兒去上親戚開的培訓班，補英語和物理。

還“邀功”般強調：

“都是自家親戚，他們是看在你爸我的面子上，才打了不少折，你可要用心補，別辜負我的苦心。”

可他女兒卻一點都不買賬，因為他口中的親戚，就是個半路出家的半桶水，每年招不到人，這才用低價忽悠他送女兒去上課。

而且，他女兒是個學習很自律的孩子，用他女兒的話說：

“我英語每次考第一，為什么還要浪費時間去補課？我的物理基礎沒問題，需要補的是難題突破，老師已經給我推薦了適合的網課，我在家聽就可以了。”

可他完全聽不進去女兒的話，覺得女兒駁了他的面子，還覺得女兒是在給放假擺爛找借口。

在他一遍遍嘮叨后，他女兒被逼到崩潰：

“我去！我都聽你的，行了吧！”

結果他卻轉頭對我們吐槽：

“現在時代真是變了，孩子們一個個都學得不識好歹。”

2、家長B是位單親媽媽，她的兒子今年讀初二。

她兒子品行沒有任何問題，但就是性格太過內秀，特別敏感，別人隨口說的一句話，他都要在心里糾結十八彎。

社交中，他也太過于在乎別人的感受，哪怕別人提的要求不合理，他也不會去拒絕。

接觸得多了才知道，原來他媽媽從小一個人把他帶大，因為壓力太大，所以經常把他當成情緒垃圾桶。

每天翻來覆去只有幾句話：

“如果不是因為你，我也不會過得這么辛苦。”

“只有媽媽最愛你，你長大了可不能沒良心。”

“媽媽這一身病都是因為你累出來的，你不能再惹媽媽生氣了。”

父母的辛苦，不是孩子造成的。

太重的話，落在太輕的年紀，孩子的精神會承受不住，甚至崩盤的。

愧疚感不一定會讓孩子更愛你，也不一定會讓孩子更有出息，但一定會讓孩子更不愛自己。

藤蔓式父母在做的，是一場對孩子的“絞殺”。

看似是在用愛和希望托起孩子，但其實是用付出和犧牲讓孩子覺得：

“我是錯的，父母才是對的”；

“我不聽話就是對不起父母”；

“我要用懂事才能換得父母的認可”……

父母和孩子，都被提前透支了情緒價值

那為什么有些父母，總是喜歡把自己活成“藤蔓”呢？

有個觀點特別認同：

因為有些父母，小時候成長在不被愛的環境；

長大后，又受性格、能力、認知、背景等基本盤所限，很難再遇到那種被偏愛，獲得足夠情緒價值的機會。

回到家，孩子太小，又需要高質量的陪伴，需要細心的引導。

這時候，他們本來的“情緒賬戶”就會出現收支不抵的情況。

一邊是自己像個情緒黑洞，一邊是孩子也需要他們去提供情緒價值。

如果再不幸一點，遇上了共情力弱、太難養，或者青春期叛逆的孩子……

基本就很難從孩子那里再獲得任何正向反饋。

比如努力掙錢給孩子買了書、報了課，就希望孩子能好好學習，可轉頭一看，孩子手機玩得飛起，還犟嘴說自己壓力太大想休息會。

這時候的父母，怎么不可能不爆發？

聊完了父母，我們再把視角轉換一下——

父母的情緒有落差，孩子也是。

首先，現在的網上到處都充滿了“原生家庭有害論”的觀點。

所以孩子對父母能提供的情感、情緒支撐會更顯化。

這也導致一種極端結果——

孩子一有不痛快，轉頭就說“都怪我的原生家庭”。

其次，AI時代的孩子，他們會顯得“更清醒”。

所以當父母用老一輩“父母有恩論，孩子當回報”的想法念叨孩子時，他們只會覺得“你是在道德綁架”。

最后，在這個人與人之間界限分明，每個人把自己活得像原子的時代，孩子從外界獲得不了太多情感支撐，就會對父母有更多期待。

但希望越大，得不到情感支撐后的失望也會越大。

父母還在把孩子當作一場“投資”，孩子還在等父母的無條件的愛，兩方的期待都落了空，難免會生怨懟。

所以才有那句話：

“父母期望孩子的一句謝謝，孩子期望父母的一句抱歉。”

那些未說出口的真相

雖然不贊同這種養育方式，但為人父母多年，我自己在養育中也經常出現這種問題。

記得有次被女兒氣到，我下意識脫口而出：

“要不是我當初付出一切爭到你的撫養權，你知道你現在會過得有多可憐嗎！

你要是再這樣不聽話，我就把你送回去。”

話一出口，我瞬間覺察到了自己的問題，但又不知道為何——

我內心深處，隱隱有一種痛快的感覺。

仿佛這句話說出口后，我的一切情緒黑洞都有了落腳處。

而且，我發現這種感覺會上癮——

“你看，我一說完這句話，女兒就閉嘴聽話了，看來這是個大招，包管用的。”

但更讓我意外的，是這句話很熟悉——

因為小時候，我的媽媽就是用這一招“管”我的。

所以你看，這種教育方式真正可怕的，是父母的潛意識中，也是認可它的。

當然還有其他原因，比如：

1、父母在訴苦時，其實本質是對孩子和現狀的不滿。但又找不到解決方法；

2、心疼孩子吃苦，但又看不得孩子享福；

3、因為在和孩子博弈。當不能用認知、物質托舉孩子時，就只能用愧疚綁住孩子了，畢竟，這是個在傳統鄉土社會被驗證過的可行的方法。

愛，是有重量的

看《去有風的地方》時，有句話非常觸動我：

“我們心里珍視的東西，是有重量的。”

孩子，是我們心中最“珍視”的“東西”之一，同樣也是有“重量”的。

這份“重量”，不是用輕飄飄的幾句“訴苦、抱怨”，讓孩子覺得欠了父母，就該拼命報答；

相反，因為有“重量”，所以我們的養育之路，才要更仔細。

這份“重量”不僅代表著我們對孩子要細心托舉，也代表我們做父母的，同樣在背負一份責任。

這里也結合我個人的感悟，和在教學中的觀察，分享幾個建議，希望給父母朋友們一點參考：

1、阻斷創傷的傳遞

養育中最怕的，是代際傳承帶來的傷害。

別把“你對孩子說的話”復制成了“你父母對你說過的話”。

有些錯誤的親子關系處理方式，就別讓它在你和孩子的相處中，反復上演了。

2、先安放好自己

“安放，是一種心態，更是一種養育態度。”

養孩子這件事，就是會問題層出不窮的。

我們的生活，也總是悲喜交加，苦樂并行的。

甚至所有遇到的意料之外，產生的負能量，也可能無處可訴，無人可依。

可是，這本來就是生活的真實樣子。

我們做父母的，修的終究是自己的心。

安放好自己的情緒、身體，少怒、少躁、少焦慮、少期待，才能體面地整理好這一路的波折。

3、及時覺察，適當調整

我們也可以通過閱讀、學習，不斷地去更了解孩子，更了解我們自己。

不停下閱讀和學習，是讓我們的認知不局限在祖父輩的思維，和眼前的瑣碎中。

這樣，當孩子出“問題”了，我們會了然地笑一下：

“果然如此，天下孩子一般樣。

不過我能透過孩子的問題本質，知道表象下的根源是什么，所以，我應付得過來。”

這樣，當我們出“問題”了，也不會太苛責自己，而是會及時覺察：

“哦，原來這是很多父母都會有的困擾。

原來我之所以會這樣，底層原因是因為這些，而且它是有解決步驟和方法的……”

不困住自己的認知，去了解、去學習；

充分地覺察，直指問題本質；

不全盤否定，而是結合實際，適當地做出調整。

才能逐漸摸索出適合你和你的孩子的養育相處方式。

最后想說：

養育，是責任，是愛，但唯獨不該成為一場還不清的“債”。

真正的愛，不需要背負什么。

愿我們所有父母，都能托好這份養育的“重量”，照見自己，順便照亮孩子……