有沒有發現？孩子一到14歲就像變了一個人？

文/蘭媽談育兒

一個朋友告訴我：

你有沒有發現，孩子一到14歲就像變了一個人，以前總是纏繞在你身邊嘰嘰喳喳地分享，不知道為什么現在卻壓縮得只會說一個“嗯”字了，房門也總是習慣性地反鎖，把你關在門外不給說話的機會，就連你的每一句關心都好像成了一種不合時宜的打擾

剛開始的時候也很疑惑，直到有一天，路過一家寵物店，看到一對母女正在吵架

當時，媽媽正在提議女兒去寵物店看看

女兒卻搖搖頭，然后說：“不去”

媽媽好奇地問她：“怎么不去呢？你以前可是天天吵著要養貓”

沒想到，女兒眼里并沒有半點期待，反而是滿臉不耐煩地說：

“都說了不要了，你煩不煩呀，以前是以前，我以前喜歡貓的時候你說等不上學了養，現在已經不喜歡了，所以也不需要了，你就不要那么煩人地嘮叨了，行不行”

一瞬間，我似乎明白了什么

是呀，孩子已經到了“要自己長大”的年紀里，你還在用哄小孩那一套和孩子交流，剩下的自然就是反感和厭惡了

特別是孩子進入14歲階段的時候，就是一場孤獨的遠征，我們沒有辦法替他們走過每一段淤泥，但可以成為孩子回頭就能看到的后盾與支持，只要回頭就能看到家里亮著燈、門開著，父母也一直在等待著

為此，蘭媽特意總結了一些和14歲孩子溝通的小技巧，希望可以幫大家解決更多親子溝通的煩惱和矛盾

01

不要爭

孩子做的決定，舉雙手贊成

弘一法師曾說過：“不管是父母和孩子，還是伴侶之間，一定不能較勁”

是呀，有句話就說得好“傷敵一千，自損八百，爭贏了，傷的是彼此之間的感情，爭輸了，受傷的又是自己的心情”

而父母和孩子之間，我們也要明白：“家是孩子成長的起點，也是獲得安全感和幸福感的歸屬，家也是講愛的地方，不是講道理的地方”

有一個女孩，她和媽媽講道理的時候因為說不過媽媽，就直接跑去找外婆搬救兵

外婆到了家里，也是不由分說地開始講道理：“小孩子需要鼓勵教育，哪有你說優秀就優秀的道理，一百分的成績很棒，可也不是誰都能次次拿第一”

媽媽在一旁聽了心急如焚，責怪外婆不該干涉她教育孩子，可仔細一想，外婆講的道理又何嘗不是真理呢

古人言“實話難聽”，而實話也往往是他人不愿意接受的真相

成年人如此，小朋友也不會例外

特別是那些一心想要表現自己，渴望獲得認可和尊重的孩子，他們的所有反抗和爭議無非就是為了一個“自我證明”的機會

如果我們尊重孩子，也理解他們渴望被認可尊重的內心需求，那么在足夠的空間和能力修復面前，孩子前方的路只會越走越勇

還認識一位媽媽，她告訴我，她女兒做的所有決定，她都舉雙手贊成

我問她：“那要明知道是錯誤的決定，也要支持嗎”

她堅定地回答說：“當然了，錯誤的決定，失敗的人生，也是機不可失的經驗積累，孩子只有發現自己走錯了，才知道掉頭轉彎，孩子也只有知道自己不占理了，才會用溫柔的語氣和爸媽講話

這就是經驗、積累、還有成長，我們要大膽放手，更要相信孩子

哪怕孩子當前還不是很優秀，只要他們肯上進、肯努力，那就是好的信號、也是好的成長結果

02

不要搶

孩子說的話，先認真聽完再說

人與人之間，講話并不是一件簡單的事情

有些人，心情不好的時候就只顧著圖嘴巴過癮，什么話難聽就專揀什么話說

到頭來才發現：如果你沒有一張會說話的嘴巴、也沒有會處理事情的高情商能力，那不管你做了多少好事，又或者付出了什么，到頭來大家都會只記得你出口就是惡言帶來的傷害

有一個母親，從二十歲初為人母，到四十歲送兒女成家立業，再到七十歲幫子女帶孩子，她是一個為了家庭可以付出一切的好母親、好長輩

如果說一個家庭的興旺是來自背后那么默默付出的女人，那這位母親就占據了80%的作用

是老婆時，她全力支持丈夫創業，每天哪怕等到凌晨三點也會給丈夫煮碗熱騰騰的面

是母親時，她辛苦養育4個孩子成長，把孩子們也培養得個個都出挑

是奶奶外婆時，她更是毫無怨言地幫子女分擔帶孩子的辛苦，讓子女可以心無旁騖地做自己的事情，細嚼慢咽地吃飯、精致美麗地享受生活

可這個母親有一個缺點，也是致命的

因為性子太急，和家人講話的時候基本上不給對方反駁的機會

時間久了，大家都會漸漸反感起來，心生抱怨，有時候還會叛逆反抗，一家人也因此進入了長達十幾年的爭吵和內訌不斷

還是后來年紀大了，人也老了，孫兒們對她說了一番話才徹底醒悟

當時，原話就是：

“奶奶，你能不能聽我把話說完呀，我的話沒說完，你怎么知道我想的是什么，如果你不了解我就會判斷失誤，說出來的話如果再不合理，那矛盾不就這樣出來了”

是呀，知己知彼、百戰不殆，愛孩子是回事，了解孩子又是另一回事兒

特別是和孩子講話的時候，你有沒有認真聽孩子把話說完，是可以直接決定接下來的談話質量

而不搶話、認真聽的過程，恰恰是我們尊重孩子的一種表現，孩子在這個過程中也會感受到被愛的安全感

有了這份力量和成長環境，接下來的溝通和成長都會迎來一次全新的發展

03

不要怪

孩子需要空間，就識趣保持距離

和孩子相處的真相，其實就是孩子吃軟不吃硬

就像孩子需要什么、做什么決定時，你先支持，讓孩子自己去真實體會過后再給予評價，才能和孩子產生一定的共情和共鳴

隔壁小區有一對夫妻是做生意的，每天早出晚歸，女兒讀幼兒園的時候忙得根本顧不上接送，每天都是由家里面保姆專職接送

剛開始的時候還沒什么，自從進入小學階段后，他們發現孩子作業不寫，看監控才知道每天回家都在偷著玩手機

批評她幾句，她知道是監控出賣了她，就直接把監控的電源和網絡都給拔了

后來，頑劣的女孩經常捉弄保姆，自己干了壞事還往保姆身上潑臟水，保姆一氣之下辭職不干了

媽媽也因此回家的時間更多，和女兒之間嘮叨和講道理機會更多

奈何女孩根本不是吃素的，只要不樂意就會把媽媽關在門外不讓回家，有那么一段時間一家三口的關系格外艱難

還是后來我建議媽媽：“孩子不喜歡你打擾她，那就別打擾了，你該干什么就去干什么，獨立的空間即是尊重，也是磨練的機會”

果然，媽媽按我方法照做后，女兒硬不過一小時，得知媽媽回到店里繼續忙生意后，她帶著作業也跑到店里去找媽媽了

原因是：家里沒人，會害怕

看吧，孩子就是這樣，你越是和他對著干，他就越是使勁反抗

既如此，倒不如接受孩子的一切，等到孩子冷靜過后再想想，慢慢也就能分得清什么能干、什么不能干了

04

不要急

就算孩子變了，也給時間慢慢變回來

每次一說起青春期的孩子，都能聽到隨處可見的抱怨聲音，不是指責孩子叛逆不聽話，就是責怪孩子白眼狼、不知道感恩

事實上，孩子的好與壞，并不能通過一件事就草草做決定

孩子的成長是階段性的，孩子的改變也是階段性的，即便是孩子表現得很差，那代表的也只是當前某個階段

你能相信孩子會改變，再多一些寬容和理解，讓孩子在成長中慢慢修正自己，那不斷得到完善的孩子就會成長得越來越成熟出色

舉個例子：

如果孩子想吃糖，你說糖會蛀牙，那孩子不知道蛀牙是什么，自然就會覺得“爸爸媽媽在騙人，就是不想讓我吃糖”

但如果你只是帶著孩子多看一些吃糖蛀牙的視頻，卻不做任何評價言論，你會發現孩子自己都慢慢拒絕吃糖了

因為他們每想起視頻里的蛀牙場景，都會緊張害怕

所以，任何讓孩子反抗的行為，都是他們對事件本身的參透能力不到位，我們想改變孩子也要抱著“就算孩子變了，也要給時間讓孩子慢慢變回來”的決心

前不久，語文、數學、還有英語老師，都在群里重點提醒：如果家長還不想放棄自己的孩子，那么孩子放學回家后就應該問問作業是什么，作業完成之后也應該翻開看看質量怎么樣

對于這一點，其實很多家長是反感的，總覺得“孩子學習就跟家長學習一樣，什么事情都要家長操心”

實際上，這就是時間長河里的潛移默化改變-養習慣

是的，小朋友的自制力是很差的，特別是那些一天、兩天，一星期、和兩星期都不交作業的孩子，與其說是態度的問題，倒不如說一開始就沒有良好的習慣和行為意識

想要孩子形成這種意識，那么就需要一個日積月累、朝夕產生影響力的過程

而我們家長要做的就是耐心和等待，在行為基礎上還要成為孩子的良師益友，最直接的一個定律就是：你希望孩子成為什么樣的人，就先努力成為這樣的人

那么，關于孩子進入十幾歲就容易叛逆頂嘴這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！