四川
嗨！你來啦，我是瑾辰，在低谷期通過讀書寫作自救，不僅獲得自我成長，還打通副業管道，我踩過的坑，希望你一個也別踩，謝謝你來看我~~??
你有沒有這種尷尬的時刻？
和朋友掏心掏肺聊了半個小時，結果對方眼神茫然，明顯在走神。
和心儀對象搭話，三句過后，對方來一句，我要忙去了，然后沒有然后了。
職場匯報，客戶溝通，你講得口干舌燥，對方卻沒聽出重點，最后事情沒辦成，還鬧個不會說話的評價。
很多人覺得這是我情商低，性格內向，天生嘴笨所導致。
沒法改變了。
但是我見過太多內向沉默的人，一開口就能讓人如沐春風，想要讓人和他繼續聊下去。
其實會聊天從來不用靠天賦，找到一套可復制的思維方式，就能走出尷尬時刻。
聊天的核心只有一個，就是：讓雙方都舒服。
這四種溝通方式，90%的人都踩雷，看完就能用，和社交尷尬癥徹底拜拜。
01.
聊天不是獨角戲，
要把話筒遞給對方
后臺收到粉絲留言說我明明很努力找話題，但是為什么我一聊天就會越聊越冷場？
和他溝通了一下，我才發現他把聊天變成了個人脫口秀。
他不斷地給對方吐槽加班、吐槽催婚，吐槽身材走樣。
他覺得自己說的很爽，殊不知對面早就不耐煩了。
看過一個網友說他初入職場時的小故事。
它是一名房產銷售，見客戶時，就把開發商配套價格背一遍。
半個小時輸出拉滿，把公司里面房屋建筑、風格全部說完。
但是卻連最基礎的客戶預算、購房需求、決策人是誰都不知道。
客戶轉身就走，連聯系方式都沒留。
溝通是一場雙向的奔赴，不是你自己的個人演講，如果你只滿足自己的表達欲望，這就是一場無效的溝通。
就像阿德勒說：
“人內心最深的渴望是，被看見、被理解。”
溝通的第一步，其實并不是說，而是聽。
會傾聽的人，更能抓住對方的需求，也更懂得把話題引向對方，讓對方多說，自己多聽，當對方說得越多，越覺得自己被重視，越會告訴你一些，不會告訴外人的小細節。
而一個銷售高手就會從這些小細節里面抓出客戶最大的需求。
02.
聊天要循序漸進，
守住對方的心理邊界
記得以前搬新家的時候，正好在電梯口遇到樓下鄰居。
鄰居一見面就問我，你多大？結婚了嗎？你是做什么工作的？
我開了開口，本想回答鄰居連珠炮的問題，可是又感覺自己心里面不太舒服。
他一見面就問我這些比較私人的話題，而且是以審犯人的口吻。
我隨便和他插了幾句話，把話題引到其他地方，趕快結束了話題回家。
每個人都有自己的心理安全邊界，私人話題就像禁區，貿然闖入只會讓對方豎起防備。
聊天也是要分層級的。
第一層級：打招呼，簡單寒暄；
第二層級：聊工作、日常見聞；
第三層級：聊熱點影視、生活的看法；
第四層級：聊情緒，比如開心，委屈，焦慮等等：
第五層級：也是最高層級，聊遺憾或者那些不為人知的秘密。
親密度越高，可聊的層級就越高，但是絕對不能越級跳躍。
會聊天的人先主動暴露自己，換取對方的信任。
只有不會聊天的人，才會一上來就沖第五層。
如果想知道對方的年齡，不要直接問你幾歲了，可以試一試：“看你皮膚狀態也太好了，品味又在線，看著絕對不到25吧？”
人都有求證欲，不管對方認不認可，都會順勢說出年齡，既不顯得冒犯，又能拿到你想要的信息，還能讓對方聽著開心。
尊重，永遠是聊天的前提，分寸感比會說更重要。
03.
語言沒有節奏感，
再有趣的內容也沒人聽
我有過一次挺失敗的公開表達。
前兩年學校藝術節把我選為教師代表上臺發言。
全校師生一起坐在操場上近3000多人。
剛開始我是不害怕的。
結果走上表演臺，站在演講席上，我抬頭望下去，全是黑壓壓的人頭，學生老師全部抬頭望著我。
我突然覺得壓力好大。
為了消除這種緊張感，我忽然把頭低下，刻意不去看臺下。
本來背得很熟悉的稿子，突然間就變空白一片。
于是只好把備用的稿子拿出來，全程照著念。
稿子內容在五分鐘左右，我一次都沒有抬頭，更沒有去想一些演講的小技巧。
等我發言完回到我自己的座位時，發現周圍的老師不是在輕聲地交頭接耳，就是刷著手機。
學生看到我也是一臉茫然，不知道我說了什么。
后來，我總結之后才發現講話要有邏輯，有停頓，有情緒，才能讓觀眾聽得進，記得住。
一堆一堆的話，在一起輸出，聽不出重點，沒有停頓，就像沒有標點的文章一樣，聽不出情緒。
會聊天的人都知道講重點，不廢話，用故事代替干巴巴的說教，偶爾來一個梗，可以牢牢抓住對方的注意力。
如果你實在不會，可以去看看身邊那些會說話的人，看他們怎么開場，怎么接話，怎么收尾，把好用的句式記下來，刻意練習幾次，就能變成自己的表達習慣了。
04.
真話不全說，才是頂級溝通智慧
我有一個朋友，她每次和我聊天，我總是覺得不太舒服。
和她溝通，她還會說我，你太玻璃心了。
比如有一次我穿了一條碎花長裙，結果她一看到我就對我說：“你是把你媽媽十年以前的衣服翻出來穿了嗎？”
她發現我明顯地不開心，接著又說真的不好看，你不要想太多，我只是說話比較直而已。
聽過一句話說：
“不合時宜的實話，就像是傷人的刀子。”
《溝通的藝術》這本書里面提到一個概念：
“溝通有兩個核心的維度，就是內容+關系。”
你說什么很重要，你和對方是什么關系，在什么場合說，更重要。
上下級之間、親人戀人、陌生人之間，每一種關系的溝通邊界都不同，親疏有度才不會踩雷。
真正的高情商不是不說真話，而是懂得用溫柔的方式說真話，照顧對方的情緒。
直來直去不是真性情，是自私，懂得換位思考地表達，才是聊天的頂級智慧。
聊天從來不是想怎么說就怎么說，而是藏在細節里的修養，是刻在思維里的智慧。
一場好的溝通，能讓陌生人變朋友，讓朋友變知己，讓喜歡的人慢慢靠近你。
點個【在看】，不用強迫自己變成話嘮，也不用羨慕別人的八面玲瓏，改掉這四個溝通雷點，你也能一開口就讓人舒服，聊到人的心里去。
-THE END-
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