江蘇
帶閨女在小區樓下的游樂場玩，娃娃們跑來跑去，大人們則聚一起閑聊。
其中有位寶媽，她感慨道：
“為什么我們的父母，帶我們從來不覺得累？但是我自己帶娃，感覺馬上就要累垮了。”
一旁的寶媽搖搖頭：
“我婆婆一直說我的崽不乖，她的幾個崽，都是在幾個月她就放床上，去走親戚或趕集了。
回來后，娃還是睡得好好的。如果是你們，你們真的放心把幾個月的孩子一個人放家里嗎？”
另一位寶媽接話：
“是啊，我媽我說我以前很好帶，都不哭，誰知道我哭得找不到人的時候，她都不在。”
記得我小時候，晚上耳底疼，疼到哭著醒來，我爸媽給我吃了一片去痛片就讓我睡了。
等到我養孩子，會因為孩子牙齒有一點歪而焦慮，一感冒就必須去醫院查明，是細菌感染還是病毒感染……
年輕父母的累，大概就藏在這些細微里面吧！
老一輩人帶娃，很潦草
不知道你們有沒有這種感覺，現代人容易焦慮，壓力大。
老一輩人，只管努力干活就是了，沒太多想的。（只是說我爸媽這種村里的）
他們每天睜眼就是煮飯喂娃，帶娃去地里干活，小娃娃放地里玩土玩泥巴玩草，也不鬧人。
一天下來就只有體力累，腦力不累。
以前養娃很粗糙的，安全事故也挺多的，掉河里，掉魚塘，從樓頂掉下來……
活下來，都是娃命大。
以前的人，帶娃很潦草的。
我舅媽，以前一見面就笑說：帶娃怎么容易、怎么輕松？
后來發現，我姐小時候是大家給帶的，我媽、我姨、我姥姥姥爺，誰有空了誰帶。
我舅媽，就是我姐乖的時候，玩一玩孩子。
小時候我媽帶我，能一邊打麻將一邊帶我。
因為我小時候不會翻身的時候，我媽能一直讓我在床上躺著。
后來我會翻身了，掉地上就掉了。
就拿每個人帶娃現狀來說吧。
長輩帶娃一般就關注三件事：吃奶，睡覺，換尿布
媽媽帶娃：吃奶，吃AD，洗臉擦香香，聽音樂，大運動訓練，睡頭型，洗澡，做撫觸，觀察便便狀況，記錄一天奶量情況……
還有很多突發狀況，感覺根本忙不完。
標準不一樣，他們是活著就好，我們是想孩子過得好。
甚至有些老人就一句：哎呀，小孩子怎樣都會長大的……
因為，他們年輕時候不帶娃，丟給家里老人，老了也不帶孫子，帶不來。
自然很輕松，說小孩一眨眼長大了。
老一輩人帶娃最本質的問題，是不把孩子當人
一位朋友跟我說這一件事：
朋友帶著3歲閨女去爺爺奶奶家，他們平時不帶孩子，是朋友兩口子帶。
這期間，朋友閨女要吃零食喝飲料：給，別管什么糖不糖的；
朋友閨女晚上不睡覺：玩兒，結果娃白天睡不醒。
朋友和老公跟老人提過醒，這樣對孩子不太好。娃在家培養的習慣，容易前功盡棄。
結果老人的理由是：
“我們平時不帶孫女，要是這會兒管太多，孩子更不跟我們親。我們只要保證她身體上的安全就好了，其他的再說……”
老人的言外之意，“擦屁股”是朋友這個當媽的事兒。
朋友特別生氣：他們的確只想著“孩子跟他親”，讓自己滿足，并不是真的想要對孩子好。
我發現老一輩人帶娃最本質的問題，是不把孩子當人。
就拿“隔代親”（非全部）來說，其實不是老人真的愛孩子，而是需要小孩子滿足老人的情緒價值。
孩子只是他們享受所謂的“天倫之樂”工具，他們并不真正在乎孩子成長成什么樣？
因為隔輩的可以不用“負責任”，自己的孩子沒出息了自己受牽連，隔輩就可以放心大膽的“當好人”溺愛。
小孩子的所有需求都滿足，小孩子就會喜歡老人，心理就得到極大滿足，不需要當壞人，立規矩，什么也不用做，收獲巨大情緒價值……
寵溺孩子比教育孩子容易多了，收獲的情緒價值就更多了。
而且寵溺孩子造成的惡果，又不會報應到自己身上。
沒事逗一逗、玩一玩孩子，這不叫親，這個心態只是養寵物的心態。
你遇到過這種“隔輩親”老人嗎？你家老人是怎么帶娃的？
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