河南
父母愛孩子，無可質疑，都是出于最真心的愛。
但也會因為愛而不自覺為孩子操心。
當然，家長為孩子操心，肯定是為孩子好，也是無私付出的表現。
但家長也需要思考和覺察另一個問題：
家長為孩子過度操心，除了是發自內心的愛，更重要是的對孩子的不信任，也源于家長自身的恐懼。
家長可以做以下覺察與自我反問：
你是否在孩子做事不符合預期時，感到絕望和失望，以及滿滿的擔心；
家長自身的狀態是否有空洞，以及對現實有揮之不去的糾結；
家長有沒有時不時覺得自己不夠好，很失敗，既賺不到太多錢，又沒教育好孩子；
家長是不是經常也陷入負情緒，尤其是在情緒低落時苛責自己不夠堅強；
家長陷入擔心與恐懼時，總是忍不住去消滅問題，想去說教和糾正孩子；
家長總覺得孩子的時間來不及了，自己再不出手管教，孩子就要完蛋了。
只要家長陷入這種僵化思維，必然會引發災難化思維，必然會嘮叨和控制以及說教。
家長的這些想法與情緒，已經悄然激活了無意識的恐懼。
在家長不知不覺中，就陷入了自我局限與失控模式。
為孩子操心，初衷是對孩子的愛。
只不過在家長的焦慮與恐懼中，對孩子的愛，慢慢演化成控制與糾正。
控制，糾正，評判，都是出于家長的自動化思維。
也可以說在家長的焦慮與失控之下，思維進入了“自動駕駛“模式。
根本不受理性的控制，也受理智的駕馭。
理智腦被情緒腦替代，說出的話，做出的事，并不是出于解決問題，只是發泄不滿。
因為只有這樣做，才會稍微好受一點，以為孩子能聽進去，能懂家長的苦心。
卻往往事與愿違，孩子只會被動激活防御模式。
親子關系變得疏離，家長和孩子站在了對立的局面。
家長覺得孩子不理解自己的苦心，非不聽勸，要作。
孩子覺得家長太焦慮，控制欲太強，管自己太多，不給自由和不懂尊重自己。
當雙方都陷入情緒時，有的只是攻擊，而不是好好商量。
家長想消滅孩子的問題，原本就是不可能的。
家長此時更應該去換一種思維，想一想自己有什么問題？自己的情緒卡點在哪？去覺察自己的潛意識。
有情緒的時候，不要總想著去振作，去趕緊消滅問題。
這根本行不通，尤其是情緒糟糕的時候，越這樣著急和迫切滅火，越容易深陷情緒漩渦。
很多時候，讓家長痛苦并不是孩子問題本身，而是孩子的態度與回應方式。
這跟家長的反饋方式也有關，家長用不友好的方式對待孩子，孩子必然會更不友好。
如果想打破糟糕循環，就要刻意回避導致絕望和自責的思維習慣。
孩子不聽家長話時，家長首要的是后退，不要太操不必要的心了。
不需要徒勞為孩子付出那么多的苦口婆心，先允許孩子就是不夠好。
一方面讓家長的壞情緒流動，一方面允許孩子有作的行為。
暫停一下，彼此冷靜一下，讓壞情緒流動和自然消散。
很多時候，憤怒是對自己無能的恐懼。
憤怒時，先后退一步，覺察自己內心的恐懼，以及是否有失控又想掌控的局面。家長的失控，往往來源于孩子的失序。
如果家長能做到傾聽和閉嘴，能了解孩子80%的日常，包括學習和內心真實想法，大方向上不會大翻車。
不過這很考驗家長穩定性，洞悉孩子情況越細致，越容易恐慌和失失序。
尤其是對于情緒化，安全感不足的家長，更重要的是置身事外和保持理性思維的能力。
我有時候也處理不好自己情緒，尤其是焦慮和恐懼時。
區別在于，我失控時，調整和修復速度會比較快。
學習正念的意義，在于懂得與踐行情緒不能被消滅，但還可以通過轉念來轉化。
流動的情緒，松弛下來的節奏，是解決問題的萬金油。
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