父母愛孩子，無可質(zhì)疑，都是出于最真心的愛。

但也會因為愛而不自覺為孩子操心。

當(dāng)然，家長為孩子操心，肯定是為孩子好，也是無私付出的表現(xiàn)。

但家長也需要思考和覺察另一個問題：

家長為孩子過度操心，除了是發(fā)自內(nèi)心的愛，更重要是的對孩子的不信任，也源于家長自身的恐懼。

家長可以做以下覺察與自我反問：

你是否在孩子做事不符合預(yù)期時，感到絕望和失望，以及滿滿的擔(dān)心；

家長自身的狀態(tài)是否有空洞，以及對現(xiàn)實有揮之不去的糾結(jié)；

家長有沒有時不時覺得自己不夠好，很失敗，既賺不到太多錢，又沒教育好孩子；

家長是不是經(jīng)常也陷入負(fù)情緒，尤其是在情緒低落時苛責(zé)自己不夠堅強(qiáng)；

家長陷入擔(dān)心與恐懼時，總是忍不住去消滅問題，想去說教和糾正孩子；

家長總覺得孩子的時間來不及了，自己再不出手管教，孩子就要完蛋了。

只要家長陷入這種僵化思維，必然會引發(fā)災(zāi)難化思維，必然會嘮叨和控制以及說教。

家長的這些想法與情緒，已經(jīng)悄然激活了無意識的恐懼。

在家長不知不覺中，就陷入了自我局限與失控模式。

為孩子操心，初衷是對孩子的愛。

只不過在家長的焦慮與恐懼中，對孩子的愛，慢慢演化成控制與糾正。

控制，糾正，評判，都是出于家長的自動化思維。

也可以說在家長的焦慮與失控之下，思維進(jìn)入了“自動駕駛“模式。

根本不受理性的控制，也受理智的駕馭。

理智腦被情緒腦替代，說出的話，做出的事，并不是出于解決問題，只是發(fā)泄不滿。

因為只有這樣做，才會稍微好受一點，以為孩子能聽進(jìn)去，能懂家長的苦心。

卻往往事與愿違，孩子只會被動激活防御模式。

親子關(guān)系變得疏離，家長和孩子站在了對立的局面。

家長覺得孩子不理解自己的苦心，非不聽勸，要作。

孩子覺得家長太焦慮，控制欲太強(qiáng)，管自己太多，不給自由和不懂尊重自己。

當(dāng)雙方都陷入情緒時，有的只是攻擊，而不是好好商量。

家長想消滅孩子的問題，原本就是不可能的。

家長此時更應(yīng)該去換一種思維，想一想自己有什么問題？自己的情緒卡點在哪？去覺察自己的潛意識。

有情緒的時候，不要總想著去振作，去趕緊消滅問題。

這根本行不通，尤其是情緒糟糕的時候，越這樣著急和迫切滅火，越容易深陷情緒漩渦。

很多時候，讓家長痛苦并不是孩子問題本身，而是孩子的態(tài)度與回應(yīng)方式。

這跟家長的反饋方式也有關(guān)，家長用不友好的方式對待孩子，孩子必然會更不友好。

如果想打破糟糕循環(huán)，就要刻意回避導(dǎo)致絕望和自責(zé)的思維習(xí)慣。

孩子不聽家長話時，家長首要的是后退，不要太操不必要的心了。

不需要徒勞為孩子付出那么多的苦口婆心，先允許孩子就是不夠好。

一方面讓家長的壞情緒流動，一方面允許孩子有作的行為。

暫停一下，彼此冷靜一下，讓壞情緒流動和自然消散。

很多時候，憤怒是對自己無能的恐懼。

憤怒時，先后退一步，覺察自己內(nèi)心的恐懼，以及是否有失控又想掌控的局面。家長的失控，往往來源于孩子的失序。

如果家長能做到傾聽和閉嘴，能了解孩子80%的日常，包括學(xué)習(xí)和內(nèi)心真實想法，大方向上不會大翻車。

不過這很考驗家長穩(wěn)定性，洞悉孩子情況越細(xì)致，越容易恐慌和失失序。

尤其是對于情緒化，安全感不足的家長，更重要的是置身事外和保持理性思維的能力。

我有時候也處理不好自己情緒，尤其是焦慮和恐懼時。

區(qū)別在于，我失控時，調(diào)整和修復(fù)速度會比較快。

學(xué)習(xí)正念的意義，在于懂得與踐行情緒不能被消滅，但還可以通過轉(zhuǎn)念來轉(zhuǎn)化。

流動的情緒，松弛下來的節(jié)奏，是解決問題的萬金油。