在戀愛這件事上，每個人有每個人戒不掉的癖好。

有人偏愛外冷內熱的反差感；有人至今在等待偉大的引導型戀人；

還有的人覺得，偏執的愛意+趕不走的執著，就是一份美味的強制愛。

不管是長劇還是短國，強制愛的設定到哪都有市場。

但在現實里不太一樣。

不是所有“強制愛”都讓人樂在其中，甚至很可能對其中一方來說：

沒感覺自己被愛，只覺得自己受害。

前段時間看了一個美劇，里面有句臺詞是“我們結婚越久，我就越喜歡你不在的時候”。

這話完全就是我婚姻生活的核心。

去年公司有個調去分公司的名額，我是唯一一個同意調走的本地員工。

從南方老家獨自一人來北方生活，不為別的，只是想跟丈夫拉開距離。

我不厭惡他，但也談不上喜歡。只希望有一天，時間能消耗他對我的執念。

我們是高中同學，從高一到大四我都在本地上學，而他追了我整整7年。

他“追求”我的方式，除了學生時代常見的送飯、送花、送我回家，就是讓所有人都知道，他喜歡我。

哪怕他的好意我拒絕了一次又一次，努力跟他撇清關系。

但身邊所有人，包括我們的共同好友都說，我應該跟他試試看。

他完全不是我喜歡的類型：一個標準的宅男，沉迷游戲和動漫；

不管什么季節，他貼身穿的那一件都是二次元周邊短袖，像永久皮膚一樣。

這樣的男孩沒什么不好，可還是那句話，他不是我的菜。

因為整個青春期他都鎖定在我身邊，我們自然而然就被深度綁定了，所有人都默認我跟他關系不一般。

我嘗試過跟喜歡的男孩接觸，對方問我：“那個誰不會吃醋嗎？”

試過對他說難聽的話，他直接曠課消失了好幾天。大家勸我給他打電話，怕他想不開。

我也覺得人命關天，一個電話過去，他又覺得我們之間還有可能。

他好像單方面在對我放一種情感高利貸，我只是不喜歡他，就已經虧欠他很多。

坦白講，答應跟他在一起出于兩種心理。

一種是，這么多年過去，我也在想自己是不是該給他一個機會？

另一種是，我覺得他只是舍不得沉沒成本，可能體驗過完整地跟我從戀愛到分手，他就會放過我了。

確認關系后，所有人都來衷心祝福他。他們說他苦盡甘來，守得云開。

幾個月后，他當著朋友們的面，在我生日當天跟我求婚了。我說結婚可以，但我要做丁克。他說好。

結婚三年，他確實沒跟我提過生孩子的事情，可我還是高估了自己對無愛婚姻的容忍度。

我至今覺得自己不像結婚，像還債。

跟前男友在一起四年，分分合合無數回。

他糾纏我的時間，可能比我們真正在一起的時間都多。

最長一次分手是五個月，當時正好趕上放暑假，我有幸清靜了兩個月。

但其他時間里，他就像個游魂一樣，每天紅著眼睛的樣子跟在我身后，室友都嚇到不敢跟我一塊兒走；

我上課的時候，他就等在教室外的走廊上。連老師都忍不住停下講課，問我要不要先出去解決一下私事。

最讓我百口莫辯的地方就在于，他越這樣，別人越會誤以為是我“作”，把他當狗耍。

室友的男朋友跟我都沒說過幾句話，其中就有一句：“他這么喜歡你，你就對他好一點”。

但事實上，我壓根不覺得他有多愛我。

我們戀愛的大部分時間都在吵架，可能只是我走路的時候離他遠了幾步，他就會當場黑臉，抓著我的胳膊質問我是不是不愛他；

反過來，他完全漠視我的情緒。我心情低落的時候，他只當看不見，全心全意玩他的游戲。

他不愿陪我做任何事，又要讓我隨時報備，甚至禁止我下課后去操場跑步，理由是見不得我“招搖過市”。

我覺得自己明明才更像是被他拴在身邊的一只寵物狗。

本以為“畢業即分手”這種好事會輪到我，沒想到他還要給我上難度。

他用上考研班的謊言，從他父母那騙來一筆錢，打算租一個房子跟我同居。

我不愿意，他說我狠心，為了我他都把爸媽騙了，我卻不想跟他好好在一起。

又拉扯了一個多月后，我在清退宿舍那天，坐上了回老家的火車。

正如我猜測的那樣，他根本不可能愛到愿意跟我回小縣城。

今年春節又成功扛過了一輪催婚，但我不知道明年還能不能逃過一劫。

初二早上跟家里大吵一架后，我媽放話說，如果我不嫁給男朋友，我這輩子都不可能會幸福的。

我不知道生下我的人，怎么會忍心對我說出這種話。

可是媽媽不知道，跟他在一起，我幾乎很少感覺到什么是“幸福”。

我們之間不管發生什么事情，他都只會用兩種辦法解決。

要么是自虐，要么就是不顧我的心情，強行跟我親熱。

吵架的時候，我的眼淚一掉下來，他的拳頭就會砸在方向盤上。

我很自私，那一刻確實做不到先關心他手疼不疼，只想逃跑。

我們是相親認識的，一開始我對他的印象還不錯，覺得他體貼，會照顧人。

但后來發現，那只是他迷惑性的一面。

他總是在大庭廣眾下對我動手動腳，甚至有的時候朋友就在我們身邊。我覺得尷尬，讓他收斂一點；

他反復試探，我反復阻攔，最后他直接在我臉上咬了一口，那一刻我已經崩潰到近乎絕望。

我覺得他不尊重我，但他的解釋是自己太喜歡我了。

一到我爸媽面前，他又是另外一番操作。

一盤蝦他給我剝了半盤，我幾次說別剝了，我想吃的話自己來。

他還是沒停手，只說：“我辛辛苦苦剝這么多，你就不能多吃點嗎”。

在父母看來，哪怕他強行給了我一車我不想要的東西，那也是對我好。

我不是沒跟他提過分手，結果他連著幾天在我家樓道里一坐就到半夜。

樓上樓下的鄰居都知道有這么一個癡情男，而我被父母數落“不知足”“太任性”。

他好像沉浸在一個“強制愛”的人設里，日常行為毫無邏輯。

有時候我懷疑他壓根沒有正常人的感受，只是覺得電視劇里這么演過，那他就照做。

我不可能跟這樣一個偽人結婚，我做不到。

馬克思說過：你的愛如果沒有引起對方的愛，那么你的愛就是無力的，就是不幸的。

我覺得在此基礎上，如果你的愛非但沒引起對方的愛，還讓對方備受折磨，那你的愛就不能稱之為“愛”；

只能說是一種自戀。

全然沉浸在自己的意愿里的人，一定會忽視伴侶的感受；

在他們看來，伴侶不是具體的人，只是“自我”的延伸。

他們滿嘴為你好，說到底，愛的還是自己。

所以，在還沒搞懂該怎么愛他人的時候，或許我們不應該信奉“強制愛”那一套。

不光無效，甚至像是一種暴力。

作者 / 左 拉

編輯 / 奇 妙

設計 / 一隻鹿

注：圖片來自于網絡

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