本文授權(quán)轉(zhuǎn)自：外灘教育（ID: TBEducation )，作者：Jennifer

最近，一位北大父親的視頻分享，看得人心里五味雜陳。

這位父親名叫王成，南開大學(xué)碩士，海外留學(xué)背景，如今在北大、清華等頂尖學(xué)府擔(dān)任講師。他教授一門非常受歡迎的課程——《設(shè)計人生》（脫胎于斯坦福大學(xué)最受歡迎的同名人生規(guī)劃課），專門教學(xué)生如何將“設(shè)計思維”運用到生命中，讓人生過得幸福、踏實、有意義。

然而，就是這樣一位深諳“人生規(guī)劃”的985學(xué)霸父親，他的親生兒子，卻在初中階段徹底脫軌：沉迷游戲、拒絕中考、連初中畢業(yè)證都沒拿到，在家里整整“躺平”了三年。

也就是說，他在教導(dǎo)全中國最聰明的學(xué)生規(guī)劃人生的同時，卻要眼睜睜看著自己的兒子陷入擺爛、自毀人生。老父親的痛苦可想而知。

在兒子躺平3年，經(jīng)歷了漫長的痛苦、絕望后，他和妻子終于完成了一場驚心動魄的“自救”——他們調(diào)整方法和心態(tài)后，用了不到半年時間，讓孩子走出心靈的迷霧，甚至比以前更有靈氣和后勁。

王成分享的，正是他在這段經(jīng)歷中的掙扎與反思。

王成在設(shè)計人生課上；

圖源北大創(chuàng)新創(chuàng)業(yè)學(xué)院

在這個世界上，還有無數(shù)像王成兒子這樣的少年，困在“厭學(xué)、抑郁、躺平”的泥潭中。而王成家庭這場“觸底反彈”的自救經(jīng)歷，也逼迫我們重新審視：

什么是真正的接納？什么是無條件的愛？以及，當(dāng)孩子的人生劇本全盤崩潰時，我們究竟該如何幫他們重新“設(shè)計人生”？

孩子的人生劇本，全盤崩潰

“我和我老婆都是南開畢業(yè)的，都是985的研究生，還都是在國外讀的碩士。但是家里面卻有一個躺平了3年的兒子?！蓖醭煽嘈χf。

在“雪崩”之前，王成的兒子其實也有過高光時刻，小升初還考過全班第一。但進入初中后，他卻一頭扎進虛擬的網(wǎng)絡(luò)游戲里。

最初，王成夫妻倆的反應(yīng)和天下所有焦慮的父母一樣——催促、講道理、發(fā)脾氣。沖突在日復(fù)一日的拉鋸中走向失控。

一次深夜，妻子因催促兒子睡覺無果，沖進書房搶走了手機。一米八多的小伙子像一只被激怒的困獸，在客廳里亂竄，一把抓起媽媽的手機惡狠狠地威脅：“你不還給我，我就立刻把你的手機從樓上扔下去！”

看著歇斯底里的兒子，妻子的滿腔怒火瞬間化為巨大的失敗感。她流著淚把手機扔進沙發(fā)：“我到底做錯了什么呀？培養(yǎng)出來一個這樣的兒女。你愛怎么著怎么著吧，我不管了?！?/p>

那是親子關(guān)系全面破裂的起點。到了初三，兒子更是日夜顛倒，半天半天地曠課。眼看快要期末考試，妻子再次忍無可忍地爆發(fā)：“我們養(yǎng)你這么大，就是為了讓你今天把自己活廢了嗎？”

這一次，兒子沒有反駁。在大冬天里，他穿著單薄的T恤和單褲，光著腳沖出家門，徑直站到了防火通道的陽臺上。寒風(fēng)刺骨，兒子硬生生在陽臺上站了一個多小時。王成和妻子拽不動，說不聽，只能在一旁提心吊膽地陪著。

那一刻，這對高知父母嚇壞了。“我們覺得天真的快塌了，不光學(xué)習(xí)沒了，可能連人都沒了。”王成回憶。那一天，是對孩子信心的徹底崩塌。

中考前幾天，父母小心翼翼、好吃好喝地供著，生怕惹惱了他。然而最壞的結(jié)果還是來了——這個曾經(jīng)考第一的孩子，連中考的考場都沒有踏入。

兒子成了一個初中都沒畢業(yè)的輟學(xué)生。

重建搖搖欲墜的信任

后來，兒子每天的全部生活，就是躺在床上打游戲。

王成試圖降低底線。他勸兒子去便利店打工、去順豐揀快遞，“沒學(xué)歷不要緊，但不能做個躺廢的寄生蟲。”

兒子連正眼都沒看他：“沒興趣。我現(xiàn)在去了也是童工，我在家玩游戲挺好的，別煩我了行嗎？”

妻子看著兒子，眼里充滿絕望。她對王成哭訴：“我現(xiàn)在看著這個人，心里沒有任何的愛意?！?/p>

這句話刺痛了王成。作為研究“設(shè)計人生”的學(xué)者，他敏銳地察覺到了問題的核心：兒子并非沒有能力，而是徹底喪失了對周遭世界的安全感。

“你想想，在他不滿一歲時，不管多麻煩，我們都無條件地愛他?！蓖醭蓪ζ拮诱f，“現(xiàn)在，他抗拒我們的一切，是因為他不信任我們。他雖然形體高大，但內(nèi)心已經(jīng)退化成了一個極度不安全的孩子。”

王成為家庭自救定下了第一階段目標(biāo)：放棄一切關(guān)于學(xué)業(yè)、作息的要求，只做一件事——讓兒子重新在父母身邊感到安全。

于是，這個家庭開始了在旁人看來極其“毀三觀”的放縱期：

作息顛倒？隨便睡；

游戲上癮？隨便玩；

半夜吃外賣？直接轉(zhuǎn)紅包

妻子在這段時間幾乎崩潰，大罵王成是在把兒子往懸崖底下推。最戲劇性的一幕發(fā)生在王成出差期間：兒子連續(xù)打游戲超過24小時，把自己鎖在書房里。

王成得知后不僅沒阻攔，反而網(wǎng)購了一個睡袋寄回家。妻子氣瘋了：“你是希望他睡死在里面嗎？！”

但王成堅持：“我不希望他睡死在里面。我是希望讓他覺得，在母親可能最生他氣的時候，他感到的不是攻擊和否定，而是爹媽給他的關(guān)心。”

憤怒的妻子最終把睡袋，連同自己的瑜伽墊，從窗口扔了進去，沒好氣地說：“你爸怕你晚上睡冷，給你買的！”

當(dāng)天晚上，兒子睡在了書房的睡袋上。但讓人意外的是，第二天早晨，他就從書房出來了，乖乖回到了自己的床上。

王成察覺到，兒子在用一場極限的自我放縱，試探父母的底線——原來，哪怕我爛成這樣，他們也不會真的拋棄我。

當(dāng)防備的高墻轟然倒塌，治愈才真正開始。兒子像個受驚的“小動物”，開始試探性地走出山洞——他開始敢在父母面前坦然地打游戲，也開始有節(jié)制地每天保證五六個小時的睡眠。

一步步拿回對人生的責(zé)任感

隨著信任的建立，轉(zhuǎn)機以一種意想不到的方式降臨。

一天，兒子主動找媽媽，慌張地說自己眼睛看東西模糊、流淚。媽媽趕緊帶他去了眼科醫(yī)院。主任醫(yī)生警告：“再這樣無休止玩游戲下去，視網(wǎng)膜脫落就瞎了！讓你媽每天給你做眼部按摩！”

醫(yī)生的話成了圣旨。從初中開始就拒絕與父母肢體接觸的男孩，每天乖乖躺在床上，任由媽媽給他做眼部按摩。物理上的零距離接觸，帶來了心理上的巨大撫慰，母子關(guān)系在這一天天的按揉中奇跡般地重塑了。

看準(zhǔn)時機，王成決定出手。他沒有命令兒子戒斷網(wǎng)癮，而是以平等的姿態(tài)商量：“咱們定個小目標(biāo)，每天只把游戲時間減少10分鐘，三個月下來，就能減到每天只玩一小時。這樣你沒痛苦，還能空出時間干別的?！?/strong>

這句話激發(fā)了男孩內(nèi)心的驕傲，他脫口而出：“今晚我就只玩四個小時給你看看！”

王成用上了“激將法”和共情：“千萬別！要求太高了，換作爸爸我都做不到，你千萬別這樣，我心疼?！?/p>

結(jié)果第二天一早，妻子帶來震驚的消息：昨晚12點不到，兒子主動拔了網(wǎng)線，交出了電源，真的只玩了四個小時。

“這說明了什么？”王成反思，“只要父母開始信任孩子，孩子就開始信任自己。他不抗拒了，其實他對人生也是有責(zé)任感的?！?/strong>

從每天打15、16個小時，到每天只玩1小時，兒子只用了一個半月就做到了。

當(dāng)游戲不再占據(jù)全部生命，內(nèi)在的生命力開始蘇醒。為了拉兒子出門，王成連哄帶騙，全家四口請假去北大校園溜達(dá)，并順勢讓兒子旁聽了自己的《設(shè)計人生》課程。

那天晚上，王成故意把兒子安排在MBA和EMBA學(xué)生中間。在與這群優(yōu)秀青年的探討中，這個曾經(jīng)輟學(xué)躺平的初中生，竟然展現(xiàn)出了極其敏銳的思考深度和表達(dá)能力，毫不怯場。

“從那天開始，我才發(fā)現(xiàn)，其實我那個優(yōu)秀的兒子還在?！蓖醭筛锌?strong>他不是故意擺爛，只是遇到問題自己消化不了。我們就好像一家人走進了充滿迷霧的森林，我們不是做錯了，我們只是迷路了。”

經(jīng)歷了整整3年的暗無天日，現(xiàn)在只用了不到半年時間，兒子重新回到了學(xué)校，開始了新的學(xué)業(yè)，甚至比以前更有靈氣。

沒有哪個孩子天生想成為“廢物”

王成家庭的這場風(fēng)暴，在當(dāng)下的中國家庭中并不是孤例。

“這幾年做《設(shè)計人生》的課程，我發(fā)現(xiàn)在中國，‘躺平擺爛’是一個特別普遍的現(xiàn)象。”

王成的觀察，并非主觀臆斷。

數(shù)據(jù)顯示，我國青少年抑郁檢出率已達(dá)24.6%，學(xué)業(yè)壓力、社交困難、家庭教養(yǎng)方式等多重因素正沖擊著年輕一代的心理防線。

王成和妻子的崩潰，更戳中了無數(shù)家長的隱秘痛點——我們拼盡全力托舉，甚至自己都是應(yīng)試教育的優(yōu)勝者，為什么偏偏養(yǎng)育出一個“脫軌”的孩子？

這種深切的無力與羞恥，極其易轉(zhuǎn)化為對孩子的指責(zé)與攻擊。

但這個家庭的“清醒自救”，恰恰提供了一個跳出困局的視角。

1.理解“躺平”：那不是墮落，是求救

在絕大多數(shù)父母眼里，孩子不去上學(xué)、日夜顛倒打游戲，是墮落，是不可原諒的品行問題。

但在心理學(xué)層面，這更接近于“習(xí)得性無助”。

積極心理學(xué)之父馬丁·塞利格曼指出，當(dāng)個體在長期壓力下，發(fā)現(xiàn)無論自己怎么努力都無法改變結(jié)果（比如永遠(yuǎn)達(dá)不到期望、無法滿足外界標(biāo)準(zhǔn)）時，大腦就會開啟“自我保護”——拒絕嘗試，表現(xiàn)為徹底的麻木和放棄。

那些反鎖房門的孩子，不是變壞了，而是“系統(tǒng)宕機”。電子游戲，不過是他們本能抓住的、為數(shù)不多的“止痛藥”與掌控感來源。

就像王成后來醒悟：“兒子不是故意擺爛，他只是遇到了很多問題，他自己消化不了，他太無助了?！?/strong>

2.無條件的愛，不是交易

很多父母也講接納，但那種接納往往暗含條件——“我接納你這次考砸了，只要你下次努力”；“我接納你休息，只要你答應(yīng)重回正軌”。這種本質(zhì)上仍是“交易”的愛，敏感的孩子一眼便能識破。

心理學(xué)大師卡爾·羅杰斯提出的“無條件積極關(guān)注”指出：只有當(dāng)一個人感受到自己被全然接納，不因行為是否符合期待而改變時，他內(nèi)在的生命力才會真正開始生長。

王成做過最反直覺、也最震撼的一個決定，就是給那個在書房通宵打游戲、與世隔絕的兒子，網(wǎng)購了一個睡袋。這在任何傳統(tǒng)的教育觀念里，都是荒謬的“縱容”。

但正是這個舉動，悄然構(gòu)建了英國精神分析學(xué)家溫尼科特所說的“抱持性環(huán)境”。它傳遞給孩子一種聲音：即便你變成了世俗眼光里的“廢人”，爸爸媽媽依然關(guān)心你冷不冷，依然不會拋棄你。

“回到他一歲時的愛?！蓖醭蓪ζ拮诱f。

嬰兒只會制造麻煩，但父母看眼中里只有純粹的愛。當(dāng)一個青春期孩子退行到用最極端的方式試探父母的底線時，他索要的，恰恰是這份“一歲時的安全感”——無論我如何，我都被愛，我都有歸處。

3.生命的彈性，遠(yuǎn)比想象中更強

我們太害怕“耽誤”了。中考失利，感覺天塌了；休學(xué)一年，感覺這輩子完了。但如果把視線拉長到人生的八十年來看，初中時在家躺平的三年，真的足以定義一生嗎？

生命擁有遠(yuǎn)超我們想象的彈性。很多時候，將孩子（連同我們自己）逼向絕路的，往往不是問題本身，而是對問題的災(zāi)難化想象。

當(dāng)我們能夠接納最壞的可能——“大不了就是個初中肄業(yè)”，緊繃的神經(jīng)反而松弛了。而奇妙的是，父母一旦松弛下來，孩子往往就能喘上氣，反而能夠自己找回向上的力量。

作家梁鴻在《要有光》一書中講述被厭學(xué)、抑郁、甚至自殺等問題折磨的孩子，他們最終活下去的支點，常常并非宏大的轉(zhuǎn)折，而是一些微小的、被重新發(fā)現(xiàn)的聯(lián)結(jié)——可能是家人一句不再苛責(zé)的話，也可能是自己對一樣事物重燃的、微弱的好奇。

《要有光》梁鴻著

王成在分享的最后，說了一句極其動人的話：

“沒有一個人會甘心墮落和擺爛，孩子永遠(yuǎn)是愛父母的，也沒有一個父母甘心讓自己的孩子躺平?！?/strong>

是的，沒有哪個孩子天生想成為一個“廢物”。那些躲進游戲、渾身是刺的少年，只是在現(xiàn)實的荊棘叢中迷了路，受了重傷。

“你的孩子不是一個無可救藥的人，這件事也不是一個無可挽回的事，只要用我們正確的方法、正確的心態(tài)?！?/p>

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