作者：主創團·瑾山月

你家孩子有沒有這個習慣？

容易糾結，拿不定主意，什么事都來問你，總是輕易改變自己。

比如，周末去哪玩，他明明都定好了，可旁人一句話就能令他打亂計劃。

再比如，盼了很久的機會出現在眼前，卻猶猶豫豫，下不定決心去爭取。

這都表明，你的孩子，很可能是一個沒有主見的人。

我們都知道，生活中有太多事情需要自己做決斷。

倘若一味左右不定，豈不失了人生主動權。

尤其是眼下，信息泛濫，干擾眾多，“自己的看法”就顯得格外重要。

那怎么才能養出一個有主見的孩子呢？

今天，我們不妨來探討一下這個問題。

放下控制，給孩子選擇權

前陣子，和一位在大學工作的朋友閑聊。

她說，這些年來，經?？吹胶⒆觽兩狭舜髮W后，特別迷茫。

對專業的看法、對未來的打算，孩子們想都沒想過。

倘若追問幾句，答案經常是“專業我媽幫我選的”、“將來工作，還是看家里怎么安排”。

除了這些“人生大事”，生活、學習的很多細節，孩子們也拿不定主意。

要不要進學生會、要不要參加社團、要不要利用業余時間打工，他們完全沒想法。

很多時候，就是隨大流，要不就是聽“過來人”的建議，很少有自己的見解。

朋友從事教育行業多年，她分析說：“孩子們這個情況，與父母的養育方式有關?！?/p>

因為太愛孩子，太操心孩子，父母們把孩子里里外外的事，安排得過于妥當。

沒有給孩子留下一點選擇性空間，而孩子也適應了這種“聽安排”的模式。

哲學中，人本主義認為：“自己”是一個人過去所有生命體驗的總和。

假如一個人的生命體驗都是“被動”參與的，那么他就感覺不到做自己。

也就是主體性丟失了。

主體性丟失，自我意識薄弱，自然就沒了主見，把握不住生活。

那怎么辦呢？

《自驅型成長》中有這么一句話：

“孩子需要先練習做出決定，隨后才能掌握怎么做出正確的決定?！?/p>

從現在開始，但凡涉及孩子的事，請邀請他自己做出決策：

小到中午吃什么、今天穿什么，時間怎么安排，大到寒暑假怎么規劃，畢業實習去哪。

別嫌麻煩，也別怕孩子出錯，一次次決策，才能幫孩子激活自我的力量。

減少擔心，讓孩子去試錯

上周和孩子重溫了奧斯卡最佳短片《鷸》。

茫茫大海邊，一只幼小的鷸，張著嘴等媽媽喂食。

它等啊等，好不容易把媽媽盼回來了，可媽媽卻沒帶來食物。

而且，媽媽還要求它自己去覓食。

就這樣，小小的鷸，踏上了它有生以來，最驚險刺激的覓食之旅。

海灘上，海浪猛地撲來，它試了很多次，都以失敗告終。

但一次次失敗中，它也發現，在浪來時，它可以把自己插進沙里，等浪走了，就可以繼續覓食。

一次次嘗試后，幼小的鷸，終于在淺灘里挖出了美味的小魚小蝦。

我們的孩子，何嘗不是這只小海鳥呢。

從呱呱墜地，到牙牙學語，從蹣跚學步，到學習工作，哪一步都需要他們自己去試錯。

倘若我們護著、寵著，倘若我們天天“喂食”，那孩子怎么可能有所成長？

不讓孩子嘗試，他就缺了真實的生活體驗；避免他們犯錯，他們將被永遠局限在經驗里。

一代一代的人，之所以能進化，就在于一代一代的人，一直在試錯，在反思，在蛻變。

臺灣學者李崇建曾說：

“如果一只雞被關在籠子里面，關很久了，剛放出來，它也不會走路了?！?/strong>

同樣的，一個孩子被保護得太好，他長大后也無法面對真實的生活。

放下不必要的擔心，讓孩子大膽試一試，他才能觸碰到生活的真諦。

別再否定，相信你的孩子

看過一個小故事，關于教育家蔡笑晚的。

某一年，他的四兒子受到當時武俠片的影響想去少林寺學武術。

蔡笑晚聽后，先是笑而不語，見孩子意志堅定，就想了個辦法。

他跟孩子說：“如果你真的要學武術那就給我寫一個決心書吧。”

孩子一聽，這好辦，立馬寫了保證書，意思是學不好武術，就回來好好讀書。

蔡笑晚收起保證書，很快就把孩子送到了武術學校。

結果兩個月后，孩子覺得練舞太苦了，就要求回家。

蔡笑晚起初不同意，后來孩子多次請求后，才準許他回家。

回家后，孩子再也不異想天開，就按保證的那樣，好好讀書。

后來，考上了重點高中，大學畢業以后，又去美國讀博士。

我曾有個疑惑：蔡笑晚怎么知道保證書這招管用？

后來看他的資料，才知道他是一個非常開明的父親。

他很相信孩子，對孩子十分了解，對孩子的想法也認真采納。

所以，他養出的幾個孩子，都很有主見。

看過一句話，父母的信念，就是孩子人生的劇本。

咱們相信他，覺得他行，他就行；咱們處處懷疑，說他不行，他就不行。

所以，遇到孩子提出什么想法、打算，別急著否定，更別急著糾正。

相信你的孩子，讓他對自己的事說了算，也要提醒他，說了算就得負起責。

唯有如此，我們才能養出有擔當有主見的孩子。

給予鼓勵，教會孩子爭取

我同事小郝，今年24歲，來公司兩年了。

她曾對我說，離開家鄉，外出打工，是她這輩子做的最正確的決定。

小郝自稱“東亞少女”，敏感脆弱、多愁善感、玻璃心、小心眼，還愛討好人。

小時候，親戚發糖果，她一看弟弟們來搶，就不好意思拿了；長大后去讀大學，實習機會擺在眼前，一看室友想去，她連簡歷都不好意思投了；等畢業找工作，為了滿足父母的期待，她明明不想考編，還一次又一次嘗試……

直到頻頻失利，上岸無望，她這才背井離鄉，去大城市自己找工作。

她反思過，自己為什么這么“慫”，分析來分析去，她感覺和從小受的教育有關。

從小到大，父母不讓她表現，不然就是沒教養；

不讓她爭取，不然就是“吃相難看”；

不讓她“叛逆”，不然就是不乖……

漸漸地，她也就什么都無所謂，成了一點想法都沒有的人。

但自從離家后，她發現，大膽做自己，不是什么見不得人的事。

我特別理解小郝，其實，她就是典型的“配得感低”。

你有沒有發現，有些孩子，從小就充滿自信；而有些孩子，總是唯唯諾諾，抬不起頭來。

前者，面對問題，敢想敢做；面對困難，敢闖敢拼，即使失敗，也不減斗志。

而后者，就算有了成績，也戰戰兢兢，好像自己配不上任何夸贊、獎賞。

之所以區別這么大，就在于一個孩子是否具備“配得感”。

我們要讓孩子明白這樣一個道理：

你所得到的，都是你應得的，我們對你的愛，是無條件的。

運氣也好，實力也罷，你能得到的一切，都是你配擁有的。

因為你是你，所以世界才是世界。

拉高孩子的配得感，他才能以勝利者的姿勢，勇往直前。

一個人有了主見，才可能活出自己，斬獲幸福。

孩子擁有獨立人格，他才能在將來獨當一面，經營好自己的人生。

但文章最后，我想從父母的角度，談談孩子有主見的好處。

就我自己的經驗而談，孩子越獨立，越有主見，我們越輕松。

比如，吃喝拉撒可以不用安排了；比如，學習計劃不用幫他制定了；比如，人生的很多安排，可以稍稍松口氣了。

我的感觸是，培養一個有主見的孩子，比養一個“聽話”的孩子，更省心。

因為很多事，他都替自己打算好了，我們只需在旁邊把把關就行。

是不是這樣呢？

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