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“出軌本質上不是道德問題，而是智商問題”

文/晏凌羊

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前段時間，在聊及出軌話題時，一個網友石破天驚地說了一句話：出軌本質上不是道德問題，而是智商問題。

看到這句話，我大呼“經典”。

出軌，當然也分情況。

婚后才遇到真愛，但原配又不同意離婚，當事人用盡全力折騰，只是為了和真愛在一起，那這種“出軌”就可以算是“糾錯”，情有可原。

但是，大部分人的出軌，只是為了尋求新鮮的刺激，是“吃著碗里，瞧著鍋里”，是想“貪吃多占”，不然他們干嘛不清清爽爽地和原配離婚，再和情人生活在一起呢？

早幾年前，也有一個觀點在網絡上頗為流行：智商低的男人容易出軌。

這個論點是由倫敦政經學院心理學者金澤（Dr Satoshi Kanazawa）發(fā)現(xiàn)的，他的論文發(fā)表于3月號《社會心理學季刊》。

金澤發(fā)起調查，分析美國數(shù)千名青少年、成年人的社會意向與智商，發(fā)現(xiàn)“聰明的男性較重視一夫一妻制，在性方面較專一”。對伴侶比較忠誠的男性，平均智商水平103；而不忠誠的男性平均智商為97。

金澤說，男性的智力與忠誠度之所以有關，源自演化發(fā)展，男性性行為的排他性是一項“演化創(chuàng)新”特質。

從進化角度講，專屬型的性關系對男性是一種進步，聰明的男子更樂于接納此種行為約束；對此適應性差的男人則會禁不住誘惑，頻頻出軌，這些人的智商也往往不那么高。

換句話說，智商較低的男性較不易接受新觀念，較難適應現(xiàn)代社會的一夫一妻制，容易陷入誘惑，背著另一半偷腥。

當然，金澤說的只是“智商低的男性比較容易出軌”，并不是說“智商高的男性就一定不會出軌”，也不是說“智商低的男性就一定會出軌”（求別杠）。

在這里，他講的也只是一種概率問題。

觀察我們身邊的真實案例，我們不難發(fā)現(xiàn)：那些因為出軌而導致家庭生活雞飛狗跳的男人，往往智商不怎么高。

真正高智商的男人，面對誘惑，會衡量自己要付出的代價。他們目光遠大，追求的往往是長期的目標、更久遠的幸福，而不是一時的新鮮刺激。

前段時間，“北京大土豆”在微博上轉了一段男網友說的話：

我有一次跟媳婦聊到了離婚的問題，她說害怕變老，怕有一天我不愛她，就跟她離了。

這個突從天降并可能引起流血沖突的問題我是這么回答她的：找到一個比你漂亮、年輕甚至比你溫柔的女人，都不難，但找一個有共同記憶的人則很難，我對愛情的理解不是短暫的心動時刻，能標量愛情厚度的，只有一個因素：時間。

從26歲開始，我生命中最美好的十年時光是和你一起度過的，一起租過房、出過糗、看過海、生過娃，這些東西是用多少錢都買不到的，你只能一分一秒的攢。我絕不會傻到把自己的記憶清零，再和另一個女人重新開始攢，哪怕她是天仙，我也不愿意。

即使愛情最后變成了親情，我覺得也沒什么大不了的，人這一輩子能有幾份真正的親情？多一份有啥不好的？或者說，我認為親情才是愛情最好的歸宿，就像米釀成了酒，更香醇。

無獨有偶的是，有一回張智霖曾被問道：與袁詠儀一起這些年，可有被邪花引誘？

張智霖的答案很有意思：“我不喜歡這個輪回游戲，有了正印，遇上小三，又要重復追求、了解、吵架、磨合的過程，然后悶了，遇上小四，又再重復追求、了解、吵架、磨合，悶了，遇上小五、小六……不斷的輪回，沒完沒了，太沒意思?！?/p>

我不評價他的為人，也不知道張智霖本人是否做到了這一點，但我確實很想為這句話叫好。

什么叫高智商？如果能做到，那這就是！

高智商是什么？是一眼就看清、看透事情的本質，有格局，有智慧，不鼠目寸光，不偷奸?；?，不愿意為那些愚蠢的事情虛耗時間、金錢和精力。

高智商在婚姻中還體現(xiàn)在哪里？是能夠敏銳地覺察到夫妻關系中出現(xiàn)的問題，然后滅掉那些可能會焚燒掉婚姻的火花，讓婚姻朝著健康的軌道向前發(fā)展。

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很多人老喜歡把情商和智商分開來說，認為存在“情商高，智商低”或“智商低，情商高”這回事，可我覺得情商問題本質上還是智商問題（注：學習成績好并不等于智商高）。

我堅持認為：智商高的人，情商不會低。很多人是把學歷、考試能力、死記硬背能力當成智商了，實際上這只是智商的表現(xiàn)方式之一，并不能完全等同于智商。

智商和情商絕對是發(fā)動機與車身的關系，即智商是發(fā)動機，情商是車身。發(fā)動機給力，車身才能跑起來。智商高的人，情商低不到哪兒去。

有些人過于聰明，藐視眾生，不屑于學習人情練達，所以看起來情商低。

還有一些智商高的人偶爾表現(xiàn)得情商低，可能只是“懶得對你情商高”。

世俗眼中“智商高但情商暫低的人”，一般不會讓自己的情商一直低下去，只要時間夠長、代價夠大，他們總能發(fā)揮悟性補齊短板、迎頭趕上。

相反，智商一直很低的人，情商一般都偏低。

他們思維偏直線（不發(fā)散）、平面（不立體）、單一（不多維），認知層次一直停留在與智商相匹配的水平線上。很多時候連別人的話都聽不懂，更不要說去理解、去共情、去換位思考。

智商差別，在各個領域都存在，情感領域也不例外。

為什么有的女人會一直甘當“圣母”，不管男人怎么虐待自己，她始終對男人忠心不二、嘔心瀝血？本質上，還是智商問題。

男人三言兩語，就能把她哄得一愣一愣的，恨不能為其肝腦涂地，那他不占你便宜更待何時？

統(tǒng)治的本質，其實就是“高智商的”統(tǒng)治“低智商的”。人類社會是如此，情感關系中也是如此。

又說回出軌問題。

離婚后，其實我也有很認真地思考過一個問題：為什么前段婚姻里，我過得那么不幸福，但是沒出軌？

這當真不是我道德底線高、品德更高尚，而是我發(fā)現(xiàn)這么做劃不來。

懷孕四個月時，我實在按捺不住對孩子性別的好奇，剛好做B超時有這個條件，我很快就獲悉自己懷的是女兒。我一陣狂喜，甚至有點擔心醫(yī)生要是看錯了，到時我生個兒子出來，那現(xiàn)在豈不是空歡喜一場？

從B超室里出來，我跟孩子爸爸說“我就不告訴你結果”，孩子爸爸說“我敢打賭，你憋不住的”。他很了解我，我的確只憋了15秒。

那時候，我的確把他視為我最好的朋友來著，在他面前更是坦蕩、敞亮得可以（其實我對其他人也差不多），心里藏不住事，也不藏事。

究其原因，倒不是我有多善良，怕傷害到別人，而是我太懶，怕累，演技拙劣，怕自己眼神變得陰郁，怕自己都接受不了那樣不敞亮的自己。

我覺得人要接受“變陌生的別人”是很容易的，但要接受“變陌生的自己”很難。這意味著你要將自己一直以來堅持的“自我”打碎重塑，這事兒的難度可不小，殺傷力也不小。

有些人不愿意給他人制造“信息不對稱”，倒不是品德有多高尚，或許Ta們也只是為了維護內心的秩序罷了。世界亂了套不可怕，自己內心若亂了套，就很麻煩了，得不償失。

你需要靠“坑蒙拐騙”的方式去應付兩個人，早晚有一天會穿幫，而且在這個過程中，你需要耗費掉很多時間、精力和金錢。

這些東西，對我們而言是寶貴的資源。你把它們分到這里了，分到別處的就少了。資源有限，我得把它們用在“刀刃”上。

你看，這世界上哪有什么“為了別人”。人類每一個心理動機，細細分析來，都是“為己”。 當我們明白了這一點，就能為自己所有的選擇負起責任，怨婦心態(tài)也就沒了。

意識到我們做每個決定的那一刻，就已經拿到了自己想要的東西，事后就能做到無怨也無悔。

我向來喜歡光明磊落、清清爽爽的婚戀關系。即便是分手或離婚了，不管是關注你的人還是孩子，都會買你這種磊落、清爽范兒的賬。

假裝，隱瞞，作秀，都是在赤裸裸蔑視別人的智商和直覺。人和人之間也存在“吸引力法則”，你待別人不好，終有一天你也會被反噬。

為了一時爽，把自己的生活搞得一地狼藉、無法收場，劃得來么？劃不來。

面對出軌問題，智商不同的人或許也會有不同的態(tài)度（只說一種大概率）：

最高智商的人，不出軌，愛就好好在一起，不愛就分開，坦坦蕩蕩。 高智商的人，公開三妻四妾，玩得轉“開放式關系”，搞得定每一個情人。 中等智商的人，出軌了但沒被發(fā)現(xiàn)，可是，Ta們心里藏多了事兒，眼神逐漸變陰郁，行為舉止會慢慢變猥瑣。 低智商的人，出軌沒多久就被發(fā)現(xiàn)，然后，雞飛狗跳，一地雞毛。

一個朋友的前夫就是最后一種。

兩個人在彼此一無所有的時候認識，隨后生下一個可愛的兒子，可后來她的前夫跑業(yè)務賺了點錢，就開始膨脹了。

再后來，因為搞不定家里的婆媳問題，他覺得心里很煩，索性和一個KTV里的小妹好上了。

他以為自己可以一直瞞天過海，豈料反偵查手段又不行，三五下就被逮了個正著，朋友憤而離婚，一個原本溫馨的小家也就這么散了。

這位“前夫哥”沮喪萬分，他后來跟朋友吐槽說自己的出軌行為就是“為了芝麻，丟了西瓜”，他再也找不到像前妻那樣優(yōu)秀、對自己好的女性了。

要我說，這不是智商問題是什么呢？一個婚內的女人都搞不定，所以要去搞婚外的女人。

家庭散了之后，他可能還要再婚，可一個家庭都搞不定的人，讓他處理跟前妻、后妻、與前妻生的孩子、與后妻生的孩子的關系，他有多大的幾率玩得轉？

可是，現(xiàn)實生活中，高智商的人其實是很少的，所以能出人頭地的人也很少。那些能出人頭地，但還是出軌了的男人，如果不花時間去研究女性的多樣性，或許也能在自己的領域做出更大的成就或至少不會摔大跤（參看劉強東）。

所以啊，一些低智商的人就別學人家出軌了，搞不好“賠了夫人又折兵”。而那些被出軌者傷害的人也別再憤憤不平了，對方就是因為智商不高才會出軌的嘛。

全文完

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這是最好的鼓勵

一點碎碎念

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