一個歐洲中年女人的傾訴：我過著別人羨慕的生活，但每天都覺得窒息（下）

（本文接頭條內容）

因為有一些事情，當時沒有完全寫出來。

并不是刻意隱瞞，只是很多問題太復雜，也太難在一封信里說清楚。

所以今天想把當時沒有說完的一些事情補充出來。

我先生身體一直不太好，他有過敏性腸炎。平時不發作的時候，他和普通人幾乎沒有什么區別，工作、生活都很正常。但只要腸炎發作，他整個人就會變得非常虛弱，很多東西不能吃，人沒有力氣，情緒也會變得很低落。這個病一年總會發作一兩次，持續幾周，在這段時間里家里氣壓很低很低。

從今年一月份開始，他的身體就一直時好時壞，家里的氣氛也常常變得很壓抑。

慢慢地我發現，一旦一個人對自己的身體失去了控制，好像就更容易想去控制別的事情。

比如孩子。

我兒子今年14歲，性格其實很像我，比較直接，也有一點叛逆。他不是那種特別省心的孩子，但在我眼里，他一直是個很好、很善良的孩子。他喜歡做飯，喜歡足球，也喜歡打游戲。成績不算特別優秀，但也不是完全不學習的那種。

只是這些，在他爸爸眼里似乎都沒有什么意義。

他常常會說：“整天看足球比賽有什么用？”

“打游戲有什么意思？”

“你怎么就不能更努力一點？”

我能感覺到，他對兒子的期待其實非常高，但兒子始終達不到他的標準。

于是很多時候，我就夾在他們兩個人中間。

很奇怪的是，他和女兒的關系卻很好。女兒的性格比較像他，他們之間幾乎很少發生沖突。

我愛我的兒子，也愛我的女兒，從來沒有偏向過誰。但有時候我會覺得兒子很可憐，而我卻不知道該怎么保護他。

每次他們爭吵，我站在中間，既無力，又疲憊。

前幾天我去參加了一個培訓，主題是“如何把壓力轉化為力量”。在培訓中，我也和導師談到了家里的情況。

導師給我的建議很直接：

也許需要心理咨詢的人，并不是我，而是我先生。

但問題是，我說的話，他幾乎從來不聽。

有意思的是，他的妹妹其實很像一個心理咨詢師。有時候我們去她家吃飯，她會直接對他說：“你怎么跟兒子說話的？你看你跟兒子和女兒說話的語氣完全不一樣。”

她說得其實很對。

他對兒子的語氣幾乎永遠都是批評，很少有肯定。

但即使別人指出來，他也很難改變。

后來我慢慢開始理解，也許很多事情都和他的原生家庭有關。

他成長在一個物質條件非常優越的家庭。父母幾乎給了他所有能給的東西，但我一直覺得，他們并沒有真正“愛人的能力”。

我也能很明顯地感覺到，他的父母和我們兩個孩子之間幾乎沒有什么情感連接。孩子們對爺爺奶奶也談不上特別親近。

反過來，我的父母在中國，和孩子見面的機會并不多，語言溝通也不完全順暢，但我的兒子和女兒都非常喜歡姥姥姥爺。

他們知道，姥姥姥爺是真的疼他們。

真正的愛，其實是孩子能夠感受到的。

我先生小時候一直在努力獲得父母的認可。他的父母多少有一點偏愛他的妹妹，所以他從小就習慣通過“做得更好”來換取關注和表揚。

這種模式，好像一直延續到了今天。

只要他有一點值得驕傲的事情，比如升職，比如技術上獲得什么專利，或者取得某種成就，他就會立刻打電話給他的父親，希望得到一句認可。

他的父親非常喜歡挪威，所以他也非常喜歡挪威。為了可以經常去挪威度假，我們甚至在那里買了一套公寓。

去年暑假我們一家人在挪威待了三周，今年他還想再去。

但其實孩子們并沒有那么喜歡。

有時候我會有一種很奇怪的感覺：

他好像在用整個家庭的生活，去完成一件事情——

去獲得他父親的認可。

而他和父親之間的這種關系模式，現在又慢慢復制到了我兒子身上。

問題是，我兒子的性格和他完全不同。

兒子不喜歡壓抑，不高興就會直接說出來。

于是他們兩個人之間的沖突越來越多。

而我站在中間，也越來越精疲力盡。

這么多年，我發現自己對他的感情也在一點點被消耗。我開始不想再和他有任何親密接觸，也不想再討論或者解釋什么，因為就算我說了，好像也改變不了什么。

我開始反復問自己一個問題：

我們為什么還生活在一起？

這樣的家庭氛圍，對孩子真的好嗎？

今天剛剛發生的一件小事，又讓我很難過。

剛剛說過前兩天我去參加培訓，兩天一夜，今天剛回到家。女兒周四下午有體操課，我已經提前在家長群里和其他家長協調好了：別人負責送，我負責接。

我把截圖發給了我先生，也發給了女兒。

但他們兩個都沒有看。

等我回到家時，鄰居已經在門口等著送孩子去體操課，而我女兒還沒有準備好。

我一進門，只是有點著急地說了一句：“妹妹，人家在等你，你是不是忘了體操課？”

這時候我先生從房間里出來，說了一句：

“你一回來就給大家帶來很大的壓力。”

那一瞬間的感覺，很難形容。

就像你剛回到家，本來以為會聽到一句“我們很想你”，結果卻被潑了一盆冷水。

現在我在外面散步，一邊走，一邊想這些事情。

我其實可以理解他生病的不容易，也理解很多事情和他的成長經歷有關。但我越來越覺得，一個人的痛苦，不應該讓整個家庭一起承擔。

更讓我難過的是，他不僅很少肯定兒子，也幾乎從來不肯定我。

當年我因為找不到工作去讀碩士，他說：“你怎么可能申請得到？”

后來我真的申請到了，也順利畢業了，他又說：“現在工作不好找，你可能也找不到工作。”

當然我現在工作也很好。

好像無論別人做什么，在他眼里都永遠不夠好，對一切也都永遠持否定的態度。

和這樣的人一起生活，有時候真的很累。

所以，我很想問你一個問題：

當婚姻慢慢變成一種消耗的時候，我到底應該怎么辦？

出軌肯定不是答案，但離婚我也很難想象。

我現在真的很迷茫，也很無助，所以再次寫信給你，希望能聽聽你的看法。

PS：

再次讀你的來信，如同醫生再次看到之前的病人，第一個問題肯定是問你現在恢復得怎么樣？

我就不必問了，因為你上次的病是“窒息”，事過9個多月，你又來了，就已經說明你沒有窒息，你好端端的。

還是可以回答你的問題：當婚姻慢慢變成一種消耗的時候，到底應該怎么辦？

我覺得這和我覺得工作對自己身體是一種消耗的時候就選擇休息一樣，我現在就正在旅游中。

只不過，我休息并不代表我不熱愛這份工作，我只是為了讓自己以后更好更長久地繼續愛它。

如果你也是抱著這種目的，不妨也試試。

作者簡介：斷十六狼，專業修補人性漏洞，深度解析情感困局。本號微毒，不是生活的必需品，卻值得你一品再品。原創公眾號：斷十六狼(ID：duanshiliulang)，歡迎關注。