作者：主創團·牧青野

現在的父母，真的是太清醒了！

在知乎上刷到前段時間爆火的一個新聞——

上海全職媽媽3年“打斷”24根執教棒，最終將女兒卷進名校。

可網友們這次一點都不買賬：

“這是虐待兒童，不是雞娃！”

“一個堅強的女性，在母親的暴力騷擾下，毅然完成學業。”

“家長這么有毅力和執行力，但凡十分之一花在自己身上，孩子現在都不用卷學習。”

“說白了就是家長不想自己努力，又想做奴隸主。畢竟前者很累，后者很爽。”

現在的家長，都早已過了那個被信息差蒙蔽的時代，不會輕易追捧幾句斷章取義的結論。

更多的父母，在真實的養育中，反而會越來越發現——

完全的暴力教育，壓根培養不出優秀的孩子。

與其盲目聽取所謂的成功經驗，不如多了解一點科學方法，踏踏實實養好自己的孩子。

不是打罵了，孩子才變優秀的

經常和一些教師前輩聊天，大家幾乎都比較認同一個觀點：

“有些喜歡打罵教育的父母，一旦孩子考了好成績，就覺得是被自己打出來的。

這是對孩子自身能力、天賦、性格的最大低估。”

因為這其中有兩個邏輯錯誤：

1、簡化因果關系

舉個例子，有記者針對“小學適齡兒童中抑郁癥的發病率增速驚人”這一現象，采訪多位專家。

得出結論——

引發因素有遺傳、同伴關系惡劣、父母忽視、網絡中充斥的不良信息、缺乏信仰、學習壓力大等等。

這些因素中的任何一個，都有可能導致最終現象的產生，但每一個因素，都不是唯一因素。

這就好比開頭新聞中提到的那位母親，她覺得是自己“3年打壞了24根棒子，所以才培養出了優秀的孩子”，可她忽視了：

一個10歲的孩子，在媽媽的“暴力教育”中頂著心理、情緒壓力，還能找到不讓自己崩潰、穩定考出好成績的平衡方法，這本身就是一種強大的能力。

把“棍棒教育”當作讓孩子優秀的唯一原因，就是在簡化因果，給自己的“暴力教育”貼金。

2、回歸謬誤

再舉個例子，一個初二的學生小A，第一次考了第3名，老師和父母都夸了他。

結果第二次考試，小A落到了第10名，老師批評，父母責罵。

到了第三次考試，小A的成績又考回了第3名。

于是，老師和父母都覺得小A不能被表揚，否則一表揚就退步；

反而要對小A多責罵，這樣小A才會像被鞭子趕著一樣更努力。

但從邏輯學上來看——

“統計學上本就存在隨機起落，這并不符合直接的因果推理。”

大白話就是——

一個孩子，只要參加考試，成績就會正常的起起落落，圍繞“均值”波動，也就是我們常說的符合“均值回歸”，這個起落點，它是不確定的。

所以不能因為某一次、某一個階段考好了、考差了，就簡單歸結原因是不是和表揚、打罵有關。

就像開頭的那位媽媽，不能忽視打罵帶來的負面影響，只盯著打罵后正好遇到的“均值波動”，就簡單粗暴認為“孩子學習好，就一定是被打罵出來的”。

打罵≠泄憤

除了這兩點邏輯問題外，暴力教育，尤其是長期對孩子暴力教育的父母，還有一個問題：

他們不是在管孩子，而是在發泄情緒。

他們把生活、工作的壓力，自身的焦慮，用一種偉光正的姿態——“我都是為了孩子好”“天下無不是的父母”，發泄在了目前只能在經濟、心理上依賴他們，尚沒有反抗能力的孩子身上。

再分享兩個新聞：

1、一個父親，覺得13歲兒子成績考得不好。

他越想越氣，直接拿起刀捅向兒子，兒子的腸子流了一地，最終不幸離世。

警察來時，他還狡辯：

“我只是恨鐵不成鋼！”

因為自己覺得兒子不成器，就可以發泄怒火，持刀捅向兒子？這是什么強盜邏輯？

2、一個9歲女孩的媽媽，同樣覺得她女兒成績考得不好。

一氣之下，她捆住女兒手腳，決定讓女兒長長教訓。

第3天，她女兒努力夠著桌上的洗衣液想要抿一口，不小心打翻了，又換來她的一頓狠揍。

第4天、第5天、第6天……

一個本有無限未來的孩子，最終被親媽逼到餓死、渴死。

警察來時，她說：

“我只是太愛我的女兒了。”

極端的愛不是愛，是壓抑的對自己、社會、環境的恨。

只是，稚子無辜，憑什么要承擔這些無端的憤怒。

當老師多年，見過很多個家庭，不敢說絕對，但大部分對自己的暴力教育沾沾自喜的父母，當年射出的箭，在孩子長大后，自己年老時，幾乎都會像回旋鏢一樣，重新正中眉心。

網友@黃亮說，他的一個女同學，被父母打進了藤校。

小時候被打得最狠時，她寧愿睡在墳山上的空墳洞，也不愿回家。

她考入藤校時，她父母各種曬，各種分享自己的成功經驗。

可她一去國外多年，直至父親得了肺心病，母親得了癌癥，也不曾回家看父母一眼。

孩子是會長大的，別等到他們有清算能力的時候，再用所謂的“我當年也是為了你好”給自己發幾聲虛弱的反駁。

有目的的“打罵”，對孩子反而有用

那這里有人就要反問了：

不對呀，有時候對孩子嚴一些，嗷一嗓子吼過去，確實挺管用的，而且孩子也沒有和父母生疏，還反而對父母更親昵。

首先，我們反對的是純粹的棍棒教育，或者說把暴力教育當作唯一的教育方法，還將此引以為傲，全然忽視孩子的身心健康的方式。

但適當的嚴厲、打罵，只要方法用對了，確實從某個角度說，也算是一種有效的培養孩子的方式。

再給大家分享個把孩子“打”成功的故事：

虎媽蔡美兒，當年就分享過自己把兩個女兒“打”進哈佛的經歷。

她提過一件小事：

她女兒3歲時，她想要讓她女兒養成練琴的好習慣。

她先手把手教女兒用手指一點點彈出音符。

一開始女兒很配合，但漸漸就覺得枯燥，開始耍賴、哭鬧，怎么都不愿意繼續。

女兒犟，她比女兒更犟。

當她女兒故意用手亂拍琴鍵制造噪音時，她讓女兒停止，可她女兒不聽，還連蹬帶踹。

她沒有妥協，她女兒繼續鬧。

她直接將女兒放到了門廊，讓她自己冷靜。

這時，她女兒意識到對媽媽哭鬧、耍無賴是沒用的，于是有了一點點妥協的信號。

她發現女兒一有妥協的苗頭，便立馬給女兒遞上臺階。

用她的話說：

“和孩子的戰爭中，真要針尖對麥芒，我贏不了，也不能讓孩子的身體真出問題，所以我得迅速改變戰術。”

最后，當她女兒以為自己贏了時，她卻已經在和丈夫統一戰線，并用強勢但不強硬的方式，繼續帶著女兒堅持向前沖。

后來，她女兒長大了一些，還是想放棄學琴，告訴媽媽自己要去打網球。

這時候，她意識到女兒已經因為學琴的經歷，培養出了堅持、堅強的品質和習慣。

所以她開始托舉女兒的新目標——

陪女兒一次次經歷“失敗”，到一點點開始“成功”；

在女兒主動要求延長訓練時間，增加訓練強度時，幫女兒申請課外訓練，陪女兒堅持。

難怪有人說，每個優秀的孩子，背后都有一個厲害的媽！

她對女兒很嚴厲，一點都不縱容，女兒不恨她，還反過來感謝她，這里有幾個原因：

1、對于一些從長遠看對孩子有利的事，當和孩子發生沖突時，會適當“停火”，再想方法，但絕不妥協；

2、任何時候，都提前和家人統一戰線。家里誰承擔主要養育責任，就主要聽誰的；

3、在實操中，要根據孩子的性格調整方法，保證教育措施能落地；

4、孩子可以被嚴厲對待，但不代表孩子就不配享受快樂童年；

5、對孩子的要求要靈活——可以做到的事，必須讓孩子努力做到，真的努力了但還是失敗了或放棄了，也沒關系；

6、要“盯”著孩子的成長，但同時也不放棄自己。

沒有任何一種養育方式，放到所有家庭都適用。

教育，終究是要費盡心思、“斗智斗勇”，才能真正把孩子培養得更優秀。

任何時候，愛要先行

我們做父母的，總是如履薄冰。

管松了，怕放縱了孩子；管狠了，又怕孩子身心出問題。

雖然經常說要把好度，但最難守的，其實就是這個度。

主持人張紹剛曾說，自己對孩子的教育很嚴格，有時候也會打罵孩子，但孩子還是和自己最親。

別人說這樣做不對。

他問：

“怎么不對？我幾乎天天回家陪孩子，我是會打，但我給孩子更多的是愛。”

當然，我個人的觀點是盡量不要去打罵孩子。

但如果因為各種原因打了孩子，請一定記得，一定要讓愛先行。

就像我們這一代父母，小時候也曾挨過父母的打，但那些身體上的疼痛，很多早就消逝在了漫長養育中，父母給我們更多的愛的呵護中了。

這里再把心理學家李玫瑾教授的幾點建議，作為補充，希望能給你一些參考：

1、該打就打

懲罰也很重要。不要太迷信什么都要講道理。

但是要注意方法、部位、力度。

2、趁早打

孩子小的時候，父母適當嚴厲教育，可以讓孩子長大后不至于一句重話都聽不得。

不過不要為了打罵而打罵，更別對孩子進行身心羞辱。

3、能不打則不打

無言自威，永遠勝過暴力教育。

父母做好自己，合理表達自己的情緒，有獎有罰，理性托舉孩子的發展，孩子才會更信服父母。

每個家庭，說到底，回到家，還是得關起門來自己養孩子。

每個孩子的基因、性格氣質、成長環境不同，養育方式也應該隨之調整。

父母自己，也是有情感，有情緒，有立場，有局限，在成長的人。

無論你選擇的是哪種教育方式，無論你在實際養育中是如何把握好那個度的，總之，找到你和孩子的相處平衡點就可以。