文/婷媽

每天早上，很多家庭都在上演同一出戲。

“快點起床，要遲到了！”“牙刷了沒？三分鐘了怎么還在衛(wèi)生間？”“書包收好了嗎？你怎么又忘帶水壺？”

家長急得團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)，孩子卻慢悠悠地該干嘛干嘛。催得越緊，他越磨蹭。逼得越急，他越像沒聽見。

我姐以前就是這樣。她每天早上像個人形鬧鐘，從六點半一直響到出門。后來有一天，她兒子突然說了一句：“媽媽，你別喊了，你越喊我越不想動。”

她愣住了。

孩子說得對不對？其實挺對的。催和逼這件事，天然帶著一種“你不信任你”的味道。你催他，潛臺詞是“你自己不會抓緊”。你逼他，潛臺詞是“你不逼就不會做”。孩子雖然小，但這種不被信任的感覺，他感受得到。

更重要的是，催和逼會讓孩子把“責(zé)任”悄悄地還給你。你催他起床，那起床就成了你的事，不是他的事。你盯著他寫作業(yè)，那作業(yè)就成了你的事，不是他的事。你越用力，他越覺得“反正有媽媽在”，反而永遠(yuǎn)學(xué)不會自己負(fù)責(zé)。

那怎么辦呢？不催不逼，難道就看著孩子磨蹭？

當(dāng)然不是。只是換一種方式說話。

我認(rèn)識一位媽媽，她家孩子六歲，每天早上自己定鬧鐘起床，自己收拾書包，很少需要大人操心。我問她有什么秘訣，她說：“其實沒什么秘訣，就是把那些催促的話，換成了另外幾句話。”

第一句話是：“我們來看看，接下來該做什么了？”

這句話的神奇之處在于，它不是命令，也不是催促，而是邀請孩子一起“看一看”。孩子的大腦被激活了，他開始自己思考：對哦，接下來該做什么了？是穿衣服，還是吃早飯？

當(dāng)你用“我們”開頭，孩子會感覺到你們是一伙的，不是對立面。你不是在逼他，而是在幫他理清順序。慢慢地，他就會學(xué)會自己給自己安排。

第二句話是：“你需要幾分鐘？”

很多家長喜歡說“快點快點”，但這個指令太模糊了。孩子不知道“快”是多快，也不知道你期待他多久完成。你換成“你需要幾分鐘”，就把主動權(quán)交給了他。他說五分鐘，你就說好，然后定個鬧鐘。鬧鐘響的時候，他通常會去做，因為這是他自己說的時間，不是被你強(qiáng)加的。

哪怕他說的時間太長，你也可以跟他商量：“五分鐘會不會有點久？我們要趕不上校車了，三分鐘可以嗎？”這個過程不是命令，是協(xié)商。孩子感覺到被尊重，反而更愿意配合。

第三句話是：“我相信你可以。”

這句話看起來簡單，但力量很大。孩子賴床的時候，你不用說“快起來”，而是說“我相信你自己能起來”。孩子寫作業(yè)走神的時候，你不用說“專心點”，而是說“我相信你能安排好”。

信任是一種很奇怪的東西。你信任一個人，他反而會努力對得起這份信任。你不信任他，他就真的會變成你擔(dān)心的那個樣子。

當(dāng)然，光說這三句話還不夠。還有一件事很重要——讓孩子承擔(dān)自然后果。

很多家長之所以忍不住催和逼，是因為怕孩子承擔(dān)后果。怕他遲到被老師批評，怕他沒吃早飯餓肚子，怕他作業(yè)沒寫完被罰站。于是家長沖在前面，替孩子擋住了所有的后果。

可是你想想，你不讓他承擔(dān)后果，他怎么會學(xué)會為自己的行為負(fù)責(zé)？

我姐后來試了一個辦法。她跟兒子約定：早上我只叫你一次，后面你自己安排，遲到了自己跟老師解釋。

第一天，孩子果然遲到了。老師問他為什么遲到，他說自己起晚了。被老師說了一頓，回來有點不開心。我姐沒有趁機(jī)說“你看我早就說了吧”，只是平靜地說：“明天你想怎么做？”

第二天，孩子自己定了個鬧鐘，提前十分鐘起來了。

這就是自然后果的力量。它比一百句催促都管用。

從催促到信任，從控制到放手，這個過程其實挺難的。因為你得忍著，忍著他磨蹭的時候不開口，忍著他犯錯的時候不插手。

但你忍住了，孩子就長大了。

說到底，自主自律這件事，不是逼出來的，是“長”出來的。就像一棵樹，你天天拽著它往上拔，它長不好。你給它陽光、水分和信任，它自己就會向著天空生長。

孩子也一樣。你催他、逼他，他永遠(yuǎn)學(xué)不會自己走路。你相信他、引導(dǎo)他、讓他承擔(dān)后果，他就會慢慢長成一個自主自律的人。

從今天開始，試著把“快點”換成“你需要幾分鐘”，把“你怎么又這樣”換成“我相信你可以”。

你會發(fā)現(xiàn)，孩子比你想的要能干得多。

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我是@婷媽alan，國家認(rèn)證育嬰師、家庭教育講師，致力于小故事中分享育兒經(jīng)驗，歡迎關(guān)注我，一起陪伴孩子成長。