1昨天在公園里，聽到三個人人坐一塊兒吹牛，

第一個說，我在全球五百強排名第三的企業(yè)工作；

第二個說自己工作單位五百強排第二；

第三個說自己的公司比他倆還厲害。

聽完才知道，實際上第一個是加油工，第二個是抄電表的，第三個是收銀員。

2某日一煮賣豬下水的販子擺攤，眾人眼皮底下，

眼看一只蒼蠅一頭扎進豬下水燙死了。

小販不慌不忙揀起把蒼蠅吃了，一邊還說：“怎么還有個花椒在里面。”

我去，這也行？

3和老婆去散步，經(jīng)過一家店，見門口有個電子秤，

她就站了上去。我一看疑惑地說：怎么重了一斤？

老婆說：今天換了皮靴，所以才重的。

于是她把皮靴脫了再稱，可是重量竟然一點兒也沒少。

她就沖店里喊：老板，你家的秤不準！

老板笑著出來說：你把鞋提在手里和穿在腳上有何區(qū)別？

我們倆瞬間好尷尬！

4小侄子犯錯了，嫂子拿著雞毛撣子嚇唬他，趴下！屁股翹好打屁股。

小侄子很不情愿的趴在沙發(fā)上，褲子一拉到底，光著屁股杵在那…

嫂子忍著笑：把褲子穿起來，快點！

小侄子扯著嗓子：我不，我就不，你可以罵我，可以打我，但不能打我褲子，這是新買的！

5二貨朋友告訴我，她小時候不知道因為什么事，把她老爸惹了然后挨打，

小姑娘被打急眼了，沖出家門急速前奔，老爸在后面跟著，

小姑娘跑著跑著就想通了，然后回頭淡定的雙手合十舉過頭頂，大喊一聲“變身”，

然后沖向她老爸，

然后，然后，又挨了一頓打。

6有個哥們逛街上突然肚子不舒服想上廁所，趕緊找吧，

快要憋不住的時候終于發(fā)現(xiàn)拐角有個茅房，

趕緊去吧，可是沒帶手紙咋辦，

情急之下也顧不了那么多了就在路邊撿了一塊瓦片，拿著瓦片就進廁所了。

方便完了，廁所還有人不好意思擦。

那就等著吧，陸陸續(xù)續(xù)有人走了，然而足足都等一個鐘頭了，旁邊那個人還不走，于是哥們想開了。

管他笑話不笑話呢，就在他拿起瓦片的同時，

旁邊那哥們說話了：“哥們，可以磕一半給我嗎？”

7英語老師:小明，你來翻譯一下:are you free tonight?

小明:你……今晚……免費嗎？

全班哄堂大笑。

8老公：老婆走快一點兒。

我：哥，你說別的小姑娘那高跟鞋穿的賊好看，你說她那腳不疼嗎，為嘛我穿不了？

老公：怎么了。

我：穿著腳疼。

然后我老公滿含深意的看著我說：你看見哪一個踩高蹺的是胖子呀。

這二貨老公還真是哪壺不開提哪壺！

9晚上和老婆閑聊：最近沒見你和強子老婆逛街呀？

老婆：你還不知道呀，強子住院了！

我吃驚：怎么住院啦？那咱要不要去看看他？

老婆：不用！被他老婆打的，強子那二貨一個月200零花錢還嫌不夠，和他老婆討價還價，自找的！對了，老公，你說你們男人錢包里有多少零花錢合適呢？

我心跳加速，深情地說：我覺得男人就不應該有錢包！

10讀書那會，有個室友特別能睡，一睡就睡不醒的那種。

有一次教務處查寢，抓曠課的，

我們一個宿舍四個人都在睡覺，教務處老師一直砸門，

我們?nèi)齻€都醒了，面面相覷，大氣都不敢喘一聲。

當砸門砸了快一分鐘的時候，教務處老師確信里頭沒人，剛準備走，

這時那個特別能睡的室友突然神奇地醒了，大吼一聲“誰?。。俊?/p>

然后，我們都被抓了！

11晚飯后，我坐在沙發(fā)上玩游戲。

小侄子中考沒有考好，我哥在教訓他。

完啦，小侄子就對他爺爺說：爺爺，我真替你感到不幸呀！生了一個只知道把希望寄托在你孫子身上的不爭氣的兒子，還有一個嫁不出去、只會玩游戲的老姑娘！唉，可憐呀！

我爸一聽，氣得把網(wǎng)線拔了，

還給我臭罵一頓。

我去，關我啥事?。?/p>