1一日我與我前面的二貨吵架，他罵了我一句瘋狗，

我一拍桌子說：瘋狗你罵誰？

這二貨也是一拍桌子，起身就一句：瘋狗我罵你！

2在網(wǎng)上給女朋友買了一套內衣，里面一個紙條返現(xiàn)，好評加圖片返現(xiàn)10元，

我去，我一看就吃醋了，我媳婦，能隨隨便便給你們看嗎?

我立馬穿上內衣拍了5連拍，好評過去了。

過了一會，手機來了一個電話，

大哥……我不知道是您穿，那個內衣算我們免費送的，可以把評論刪了嗎，謝謝?。?/p>

3閨蜜平時十指不沾陽春水，今天看到她手指上裹著紗布，便問她怎么了。

二貨說：“突然來興趣想炸東西吃的，看網(wǎng)上油要七成熱，然后試油溫就成這樣了?！?/p>

我深感無力問到：“怎么不用舌頭試溫度？”

二貨點點頭：“當時想來著，可是舌頭夠不到?！?/p>

4公司規(guī)定八點上班，老板要求也很嚴格。

某日一哥們遲到了，老板就很不爽，發(fā)火：你自己看看現(xiàn)在幾點了！

哥們顫抖答：七點六十二！七點六十二?。?/p>

5女朋友哭的淚流滿面：“你太自私了，從來不在乎我的感受，只知道顧著自己?！?

我趕緊捧起她的臉，安慰她說：“寶貝別哭好不好，看你流淚我心好痛?！?

她一把甩開我的手：“都這個時候了你還只想著自己心會痛！”

6哥們每天要打牌，而且總要到半夜三更才回家。

有一次，他老婆極為憤恨地對他說：“我警告你，如果你再這樣的話，我就要把男人帶回家睡覺了！”

“隨便你啦！不過我也警告你，可別拉走我的牌友?！?/p>

他老婆差點沒氣死！

7昨晚兒子問我，“爸，你怎么把煙戒了，也不出去喝酒了，是因為我媽媽不讓，還是自己醒悟，開始愛惜自己啦！”

“孩子,都不是，是彩禮又漲價了。”

“你不是有媳婦了嗎？”

“我有，可你沒有??！”

“爸，我長大了不娶媳婦，好好孝敬你！”

“臭小子，你想的美，我一定要給你娶媳婦，讓你的孩子也好好折騰你，讓你也體會一下有一個不爭氣的兒子是什么感受！”

8最近認識一哥們，大家都叫他蒼蠅，

剛開始不熟，我也不好意思問他為什么是這個稱呼。

過了一段時間后，我們漸漸熟悉起來，

我就好奇地問他：“對了，為什么大家都叫你蒼蠅啊？”

哥們一臉無奈地說：“因為我的全名叫史尚飛?！?/p>

9在野外遇到老虎千萬不要慌張，更不能逃跑，

你應該真誠地看著它說：“我姓武，現(xiàn)在心情很差，喝了不少酒，我嫂子不是個好東西，她背著我哥和別人有一腿……”

老虎很聰明的，它的祖先吃過這種人的虧，所以它知道這種人很可怕，

心想多一事不如少一事，然后就默默地走開了。

10鄰居王先生跟我嘮嗑，說他以前是學霸，他老婆也是學霸，但他們的兒子老是考試不及格。

我也不知道怎么安慰他，只有默默抽著煙。

他忽然問：“對了，你以前的學習好不好？”

真是醉了，你兒子不及格，關我什么事。

11記得小時候，有一次爸媽帶我和弟弟去野外露營，

結果整個晚上被蚊子咬的十分惱火。

我就和弟弟說：我們用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們了。

過了一會兒，他伸出頭來呼吸新鮮空氣。這時他看見了從未見過的螢火蟲，

于是他驚呼的叫到：姐姐，姐姐，蒙住頭也沒用，蚊子打著燈籠找我們了。

12我媳婦的教練突然打電話過來：“你老婆開車下陡坡撞墻了，趕緊帶錢到醫(yī)院來!

我腦袋一嗡趕緊問：“她撞的怎么樣了?”教練：“她跳車跑了。

我松了口氣說：“那就好，那…那醫(yī)院我也不用去嘍

教練火了：“我們都在醫(yī)院里，你不來誰付醫(yī)藥費呢？”