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（溫馨提示：深度原創(chuàng)文，可耐心閱讀)

在親密關系中，我們很容易對對方產生一些不合理的期待。

比如，我希望對方會讀心術，我不用說話，他就知道我在想什么；我希望對方是完美無缺的，不會摳鼻屎，還能時刻哄我開心。

可是現(xiàn)實告訴我們，這些只不過是想象而已。

我的一位來訪者跟男朋友談了四年戀愛。在這期間，男朋友一直對她很好，凡事以她為先。有一次，她生病了，對男朋友說:“如果你在就好了。”結果男朋友偷偷買了一張飛機票飛回來，出現(xiàn)在她家門口。

這件浪漫的事讓她覺得這個男人就是她的真命天子，她這輩子一定要跟他在一起。

結婚以后，丈夫的事業(yè)發(fā)展得越來越好，工作越來越忙碌，她得到的重視不斷減少。

她非常生氣，開始不斷指責丈夫。

其實，這是很無奈的事。有句話說得好:“我抱著磚，就沒辦法抱著你；我抱著你，就沒辦法抱磚。”

丈夫并非有意忽視她，他必須去工作，或者他需要留一部分空間給自己。

這樣的關系沖突，主要是不合理的期待在作祟：我希望我的愛人眼里全是我，無論什么時候都會關注我。

但現(xiàn)實并非如此。

每一個人建立親密關系都有我們各自的期待 ，有一些人是渴望在親密關系中的另一半來扮演某個拯救自己的人。

比如，內在的痛苦，希望對方來拯救我； 比如，我很沒安全感，那么我希望對方是能夠完全給到我安全的感覺； 再比如，我的成長經(jīng)歷是被忽視的，那我希望我的另一半能夠時刻關注我，懂我所想。

有一些人說，我幼年的時候沒有得到一個爸爸的愛，對我來說是一種缺憾，是一種匱乏，所以在這個時候，我渴望有一個男人像一個無所不能的爸爸一樣來保護我，愛我。但我們要知道，在一個孩子的眼里，爸爸有可能是無所不能的，很強大，甚至是個超人。

但是在一個成年女性的眼里，因為我們有了這樣的一個期望：希望自己的另一半是強大的，能夠在我受到欺負的時候第一時間沖出來保護我，始終跟我站在一起。

這樣的期待一旦存在，如果 現(xiàn)實中的伴侶并沒有如我所想的那樣做，那就會更 顯得對方很無能，很虛弱。

這就造成了我們親密關系中間一個很大的沖突，就是童年時期得不到寵愛的模式又在重復了，這種“愛而不得”的經(jīng)歷會讓我們更痛苦。

也就是說，童年所遭受的一些創(chuàng)傷，留下一些匱乏的感覺，比如說被愛的匱乏，價值的匱乏，甚至于是一些生活資源的匱乏，在親密關系中再次體驗到了。

所以，如果我們特別想通過親密關系來拯救受傷的童年的自己的話，那有可能會事與愿違。

因為親密關系，既可以療傷，也可能在重復受傷的劇本。

而我們之所以會在親密關系中期待落空后變得憤怒、猜疑并責怪對方，是因為我們在成長過程中，內在存有兩種需求:

一種是歸屬的需求，就是“我可以跟你建立關系，我不是孤單的”；

另一種是確認自己的重要性的需求，也就是自己是否值得被愛。

這兩種需求的強弱和我們小時候與父母的關系有關。

如果我們小時候從父母那里得到了足夠的歸屬感，能確認自己是很重要的，在親密關系中這些需求就不會那么強烈。

反之，如果這兩種需求無法在小時候得到滿足，長大后我們就會在親密關系中拼命尋找。

我們越是拼命尋找這兩種需求的滿足，就越容易在期待落空后變得憤怒不堪。

這是因為期待落空更加印證了自己沒有歸屬感、不重要。

這種感覺很痛苦、很無力，我們需要通過一些有力量的行為來隱藏或轉移。

比如，責怪或憤怒能讓人感到自己的力量；而猜疑對方做了什么不好的事情，能把責任推到對方身上，等于尋找到一個借口來合理化自己的行為。這就是有些人會在期待落空后轉而猜疑、指責對方的原因。

但是，這會導致親密關系從親密合作的狀態(tài)轉變?yōu)閷α⒌臓顟B(tài)。

相愛容易相處難，難就難在我們在相處過程中很容易對另一半產生極度期待。

期待落空很容易使雙方產生矛盾，經(jīng)常進行是非對錯的辯論，甚至情緒的發(fā)泄，把曾經(jīng)和我們站在同一方的另一半推到敵對的位置上，形成一種“有你沒我，有我沒你”的狀態(tài)。

這樣的關系不是我們想要的親密關系。

當發(fā)現(xiàn)自己的親密關系已經(jīng)處于敵對的狀態(tài)時，我們可以做些什么?

第一，我們需要接受真實的關系，減少不合理的期待。

我們要給自己溫柔一刀，讓自己從一種妄想或不合理的期待中走出來。很多時候，越是內在缺乏愛的人，越期待對方變成一個完美的伴侶。

這很好理解。打個比方，當你很窮，很想吃大餐時，你很容易對飯店老板有不合理的期待，比如希望老板能夠免費讓自己吃一餐，或者給個特別優(yōu)惠的價格。

如果你總是期待另一半能圍著你轉，彌補你童年的缺失，成為你的完美的照料者，這就和期待飯店老板讓你免費用餐的行為沒什么區(qū)別。

所以，我們要學會去接受真實的關系。

真實的關系應該是彼此之間有互動、有情感聯(lián)結、有價值交換的關系，而不是“我痛苦，你改變”。

第二，我們需要把不合理的期待轉變成合理的需求。

我們要讓對方做一些能力范圍內的事。比如上文提到的那位女性來訪者，她應該學會放棄要求丈夫時時刻刻關注她的不合理期待，向丈夫提出雙方都可以接受的合理需求。

在我們的談論下，她后來跟丈夫商量，希望丈夫每周一兩晚或睡前二十分鐘能放下所有的事情，跟她說說心里話。

丈夫很愿意為這段親密關系做點兒什么，所以答應了她這個合理的需求。后來他們之間的關系好了很多。

第三，我們要給予對方承諾，回應美好。

給予承諾就是我們要跟對方商定，當自己陷入某種情緒時，對方可以進行提醒，收到提醒之后我們會盡量選擇另一種方式表達情緒，或換一種方式處理問題。這種承諾可以幫助我們跟對方更好地溝通，不再單純地發(fā)泄情緒。

回應美好就是當我們的一些需求被滿足時，我們要向對方表達感激。這是成全對方，也是在承認對方的價值，承認對方是自己生命中重要的人。

當你這樣做了，對方會有一種歸屬感，同時也會覺得自己是被愛的。

作者介紹

胡慎之，心理學家。 家庭關系顧問。向日葵爸爸發(fā)起人。向日葵心理咨詢創(chuàng)始人。中央電視臺《心理訪談》顧問。20多年的咨詢實踐，超15000小時的個案經(jīng)驗。著有《如果父愛缺席》、《恰如其分的孤獨》等多本心理學書籍。

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