廣東
小蓮，一個在婚姻里凍了很久的女人。
她和老公的關系，已經冷了很多年。不是吵架，吵架至少還有聲音。他們是冷暴力——不說話、不溝通。兩個人住在同一個屋檐下，像兩個陌生的室友。
只有在老公需要親密的時候，她才被需要。而這，對她而言，是一次情感上的撕裂，這讓她感到被侵犯和不被尊重。
她說，這個矛盾一直存在，現在已經過不下去了。
我問她：為什么他需要親密，就等于你不被尊重、不被疼愛？
小蓮愣了一下。
我告訴她，在你的內在，有一個卡點——你覺得X這件事，是建立在不尊重你、不疼愛你的條件之下完成的。所以每一次進行X，你都是一個不被看見、不被珍惜的工具。
她說：“我們在鬧離婚。但前幾天，我們有過一次。”說到這句話的時候，她的聲音低了下去。她說：“我情不自禁地流淚了。但他完全沒有停下來安慰我。完事之后，也沒有任何安撫。”
我和她說：“你知道為什么嗎？因為男人和女人對X的理解，是不一樣的。對這個男人來說，這只是一種身體需求的解決。但對女人來說——我跟你有X，是因為我依然愛你。即便我們在鬧離婚，我的身體依然不由自主地愛著你。”
所以她希望在那一刻得到的是什么？是一份理解，一份疼愛。她想用這種方式告訴他：“你看，我都已經把自己給你了，你能不能安慰我兩句？你能不能看見我的委屈？”
但她的眼淚，在他眼里不是“求安慰”，是“麻煩”。他覺得：“我都已經跟你那個了，這事兒就該翻篇了。你為什么還要哭？你為什么還要鬧？”他看不見她的需求。他也不想看見。因為看見意味著要負責，要回應。所以她越哭，他越冷。她越想要被看見，他越覺得她煩。
我問她：“你一直在尋找老公還有沒有那么一點愛你的證據，但你找不到。所以你開始懷疑自己：是不是我對他沒有吸引力了？是不是我不夠好？對嗎？”
我接著說：“真相是，在這段關系里，你已經很久沒有被看見了。你做了很多付出，你抱怨幾句，他就冷眼相對，而你又沒法停止付出。”
冷暴力破局的關鍵，其實就是這兩個字：看見。我看見你的需求，你看見我的需求。誰愿意成為那個先看見的人？誰先看見，誰就掌握了關系的主動權。
但為什么我們都不敢先開口？因為“我先看見你”，好像就意味著我弱了。我憑什么要先低頭？我做了那么多，你看不見嗎？還要我說出來？
小蓮沉默了。
我繼續說：“你現在在做的，是用冷暴力回應冷暴力。兩個人站在同一個屋檐下，像兩根柱子。問題一直在那里，只是你們都不看了。但你的身體還在說話。你的身體在說：我還愛你，我還想要你看見我。只是他聽不懂。”
我建議她：“你現在要做的，不是我到底要不要在這段關系里做選擇，你要做的，是先把自己從受害者的位置上拉出來。他怎么對你，是你允許的。你教會了他可以這樣對你，你也可以重新教會他換一種方式對你。”
“但前提是，你先有力量說出來。不是哭著說‘你為什么這樣對待我’，而是平靜地說：‘我需要你做什么什么。’不是哭著說‘你從來不管我’，而是邀請地說：‘我今天很累，我需要你抱抱我。’這很難。因為你從小到大的劇本里，可能寫的是：‘我說出來就弱了’‘我做了那么多你看不見嗎’‘你應該主動看見我’‘萬一被拒絕了，我顯得很糟糕’。
但那個劇本，可以重寫。
我說：“如果你愿意，來我的課程《21天，把自己重養一遍》里。21天，我們先看見你的舊劇本——你是怎么學會‘不開口’的？你是怎么學會‘付出就應該被看見’的？然后，我們接著處理你的委屈、你的憤怒、你的無力。最后，當你有力量了，我們再來看這段關系：你想怎么續寫？”
小蓮已經加入了課程，也歡迎你加入進來。
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