正因為對痛苦如此在意，痛苦才會如影隨形 || 渡過青春號

【渡過青春號疾病故事征稿要求】

1.真實

2.集中敘寫自己印象深刻的1到2件事情

3.3000字以內

試試把【疾病故事】欄目當做自己某天寫下的一篇日記吧！

最近，我的世界接二連三地發生了很多事，每件事都令我痛苦不堪；我在痛苦中負重前行，對夜晚總是期待又懼怕，期待夜晚的寧靜，懼怕夜晚的憂思如潮。

一些問題在我腦海中打轉，想了很久很久，我決定將我思考的這些問題都用文字記錄下來。或許這些問題和觀點都非常幼稚，但這確確實實是我20歲最真實的想法。

我的人生目的是拯救自己

在我生病以前，我想我的人生是沒有目的的。我甚至沒有想過人生有沒有意義、人為什么要活著這些問題。

當我開始思考我為什么要活著，活著的意義是什么時，抑郁癥纏上了我，只等待時機將我一擊斃命。在2020年的夏天，中考成績出來的那段時間，成績的不理想使我對父母產生了極大的愧疚，我深陷于對未來的迷茫，對于“自己為什么要活著”產生了巨大的疑問。

這追問響徹無數個長夜，而答案始終沉默，未曾傳來一聲回響。在悄無聲息的夜晚，我遵循著意識的本能，選擇該如何結束自己的生命。我在網上瘋狂搜索，也嘗試了很多方法，遺書都寫好了，但最后沒有成功，因為我比較怕疼。那時我還非常地不了解抑郁癥，我也不知道我怎么了，只知道自己想通過結束生命來逃離痛苦。

從第一次自殺實施起，莫名其妙的，我就陷入了因痛苦而痛苦的漩渦。我不知道這些痛苦是怎么來的，只知我在痛苦著。（寫到這里，我對過往的記憶一片空白。我不知當時為什么痛苦，我只知道當時在痛苦，這些痛苦吞噬著我的心臟，使我因痛苦而痛苦。）我無法記憶起具體發生了什么，這對我來說太久遠了。

2025年10月18日晚上，我還是因生活中發生的事情而痛苦。我當時躺在床上，臨睡前，我想 到了一個問題—我的人生目的是什么?是寫出很好很好的文章嗎?是擁有財富嗎?是擁有幸福的生活嗎？我詢問自己。

我似乎從未真正思考過這個問題。我思考過“人生的意義是什么”，但從未思考過“我的人生目的是什么”。

意義和目的有什么不同呢？我認為意義就是此時此刻我提出這個問題，而我的人生目的是什么呢？是不懈的奮斗，實現自己的人生目標嗎？那我的目標是什么呢？我想是寫出一部很好的作品，但我認為這不是我的人生目的。那我的人生目的是什么呢？

就在那一晚，在虛無縹緲間，我思考出了這個問題的答案—拯救自己。

不必為了人生目的以外的事痛苦

我的人生目的是拯救自己！從我生病的那一刻起，我的人生目的就產生了。生活和理想只有在我生命存在時才會產生，而當我對一切都失去欲望時，拯救瀕臨破碎的生命將成為我的目的。

既然我的人生目的是拯救我的生命，那么此時此刻，我就不必為了除這件事情以外的事感到痛苦，為未來的事情而感到痛苦。如果現在我都沒有辦法救自己，那我要未來如何呢？我又為什么要為未來而感到痛苦呢？

如果我的目的從始至終是拯救自己的話，一些事情是不是可以不那么重要了呢？一些令我感到痛苦的事情，其本身是不是也沒有令我痛苦的必要了呢？

生病后，我總是不停地思考，總是杞人憂天，思考我未來該如何如何，為不曾發生的事情而感到愁苦。可是這些問題與如何拯救自己相比，如何拯救自己才更加重要啊！

我對許多事情都失去了欲望，抑郁來時，我不想出門，只想在家里呆著。我與朋友聊天時總說“希望自己有錢”，但我知道，與錢相比，我更愛文學。可是我也知道文學不能拯救我，越接近文學越感到痛苦。我說我喜歡旅游，喜歡美食，但我知道，我發病時……甚至沒有走動的力氣，對美食我只有本能的厭惡。我明明有許多的愛好，但痛苦來臨時，一切的色彩都失去了重量，我在意的只有痛苦和如何才能解脫。

沒錯，我在意的只有痛苦，因為我在意痛苦，所以我總是為那些過往的事而感到痛苦，我總是焦慮，對未發生的事情而感到痛苦。正是因為我對痛苦如此在意，痛苦才會如影隨形。

人生的煩惱與未來的不確定性，總能輕易觸發我的痛苦，隨即將我鎖進“該如何是好”的猶豫之中。我向來是知難而退的，我為人生的各種選擇和自己的未來感到憂慮。面對困難，我總想放棄，生活向我重拳出擊，我被打得倒地不起。倒地時，我滿腦子都是對下一場疼痛的預演—可我竟忘了！

此刻最要緊的，是爬起拯救自己，而不是躺在那里，為尚未落下的拳頭而發抖。

今日作者

章夢

20，女，要記住：在有限的環境里，盡量對自己好一點哦。

【征稿】真實疾病故事：

【生病以來，你印象最深刻的1到2件事情】

講述自己或朋友的真實故事。與疾病相關，話題不限，可以是生病經歷、對疾病的思考、康復經驗、對人生的思考、對疾病相關的社會現實的思考......相信最真實的，也最有力量。

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審校/鑫姐、柴扉、羊羊、杠鈴

責編/杠鈴

美編/羊羊

圖片/Pixabay