哈嘍，大家好，我是禾禾媽~

我們小區一對七十多歲的老夫妻，有一個四十多歲的獨生兒子小李。

小李現在雖是單身，跟著父母住，但前幾年，也曾在父母的操持下結過兩次婚，生了倆兒子，不過后來都離了，孩子也都跟了女方。

一提到小李，老夫妻就愁容滿面，唉聲嘆氣，一是愁他沒工作，成天在家窩著；二是愁他找對象不積極，以后咋辦。

所以，倆老人平時一有機會，就各種托人給兒子介紹工作或者對象。但小李卻不配合，說是不想出去工作，也不愿意再結婚。

按理說，不出去工作、不找對象，是人家的自由，外人確實也說不了什么。但沒收入就得靠父母養著，四十多歲的人了，連買包煙的錢都要伸手跟父母要。錢的事倒也罷了，反正老兩口退休金也高。

但小李跟父母一起住，洗衣做飯打掃衛生等家務活也不干，就知道窩在家里打游戲，最讓老人寒心的是，老兩口生病了，想讓他開車送趟醫院，他都推三阻四，絲毫不心疼父母。

小區里的老人，一提到這家人，就總說：“世上沒有狠心的爹娘，只有狠心的兒女。”

這話聽著扎心，但仔細想想，這兒子走到今天這步，真的全部都是他的錯嗎？據我對這家人的了解，并非如此。

兒女長大后，為什么“不心疼”父母？其實從你這件事開始，你就錯了。

01 什么都替他做

仔細觀察下我們父母那一代人，你就會發現，他們其中絕大多數都是非常孝順心疼父母的。

比如，我本家一個叔叔，今年五十多了，在我們老家縣城里做小買賣，生意忙得腳不沾地，但每周都雷打不動的回老母親家一趟。

不為別的，就為給老母親做頓飯，打掃下衛生，臨走時還會在冰箱里塞好切好的肉、包好的餃子。

老母親有一點不舒服，自己再忙，也會放下手里的活過來伺候她，并且村里人從來沒聽他抱怨過一句。

以前的人，父母提供給他的物質條件和成長資源都不如現在的孩子，為啥反而更懂得心疼父母？

原因其實很簡單，那就是以前的孩子從小是在“被需要”中長大的。

那個年代家里孩子多，家里條件差，父母每天都為生計奔波，他們七八歲就得幫著家里喂雞喂豬，甚至照顧弟妹，甚至下地干活。

那個年代，很少有父母會整日叮囑孩子長大后要孝順自己、心疼自己。

然而，孩子們日復一日的看著父母辛苦勞作，自然會深切感受到父母的不易，進而產生對父母的心疼之情。

所以，等他們長大了，有了條件和能力，下意識的便會孝順父母、心疼父母。

反觀小李，父母年輕時都是事業單位的職工，家庭條件好，他又是第一代獨生子。

別說讓他替自己干活了，甚至連穿衣、吃飯、整理書包、床鋪等這些事，從小都是老李夫妻代勞的。

老李說，小時候為了多讓兒子睡會，他媽都給他擠好牙膏，盛好早飯；晚上為了讓他多寫會作業，給他削好蘋果，鋪好床鋪……

小李雖然是個男孩，但從小十指不沾陽春水，即使如此，他們還得賠著笑對孩子說：“你學習太累了，這些小事用不到你。”

老李夫妻以為這是愛孩子，殊不知他替孩子包辦的越多，孩子就愈發覺得這一切是理所當然，慢慢地，他便習慣了索取，忘記了付出；習慣了被愛，忘記了心疼。

等小李長大了，父母即使干不動了，需要他來照顧了，他只會覺得覺得麻煩。因為在他的認知里，父母永遠都是那個無所不能、不需要他操心的人。

02 表達你的脆弱，也是一種教育方式

“女子本弱，為母則剛。”

受我國傳統文化影響，很多父母都覺得，自己是孩子的“保護傘”，是孩子的依靠，為孩子付出是理所應當的。

所以，哪怕自己身體不舒服、心里委屈，也硬撐著說“沒事”，也不好意思給孩子說，或者生怕給孩子帶去心理負擔。

尤其是獨生子女家庭的父母，更是不敢向孩子“示弱”，因為沒人替他們托底。

俗話說：“木強則折”。

為人父母，我們越是以無堅不摧的形象示人，孩子們就會愈發覺得我們無需幫助，不需要心疼。

有時候，適當表達脆弱，不是“矯情”，而是“教育”。

想讓孩子長大后孝順心疼我們，以下三點“脆弱”一定要適當表達：

第一：身體不舒服時，別硬撐

感冒了、腰痛了、身體不舒服，不要硬撐。

可以告訴孩子：“媽媽今天頭暈的厲害，沒有精神給你做飯洗衣服了，你能給媽媽倒杯水、煮碗面嗎？”

第一次面對你這樣的表達，孩子可能會不知所措。

但你的請求會給他一種“被需要”的感覺，讓他明白，父母也不是萬能的，也會累、也會生病、也會需要人照顧。

這種感受帶給他的改變，比你告訴他“一萬遍長大了要孝順我”都管用。

第二：遇到困難時，別隱瞞

家里有經濟壓力、工作上不順心、受了委屈，別憋屈自己在孩子跟前硬裝。

可以告訴孩子：“爸爸媽媽上個月沒完成業績，挨了老板的批評，扣了工資，心里有點難受。”或者“最近咱家遇到了一件什么什么事，經濟上可能會拮據些，咱們得一起省著花，度過這個難關。”

這種表達可以讓孩子明白，父母賺錢也不容易，也有能力不行、扛不住的時候。

孩子唯有了解到父母的難處，不僅會變得懂得體諒父母，還能看見真實的生活，真正的長大成人。

第三：需要關心時，別客氣

為人父母，愛孩子，需要孩子是本能反應，有這種感覺不要羞恥，更不要覺得是脆弱的表現。

出差好久回到家，看到孩子很想表達愛，那就大聲的表達出來。

孩子出門在外，想他了，或者想讓他來陪陪自己，別嘴硬，給他打個電話，說一聲“我想你了，你能回家看看媽媽嗎？”

心情不好，需要孩子關心，別客氣，直接告訴孩子：“媽媽心情不好，你能陪我散散步嗎？”

以上種種，并非示弱，而是給孩子愛你的機會。

因為你不開口，孩子永遠不知道你需要啥，只有你說了，他才知道你是需要被關心被疼愛的。

心疼父母這件事，從來不是說教出來的，而是在生活點點滴滴中長出來的。

父母越是什么都替他做，他的心里就長不出“父母也會累、也會老、也需要照顧”的這根弦。

父母適當示弱，給孩子照顧自己、幫助自己的機會，孩子在為你分憂的過程中，自然會一點點長出與你不可分割的骨肉之情。