孩子一生中的黃金幾年，有多需要父母？

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刷手機時，看到一個10后孩子的帖子：

他說自己之前最好的幾個朋友，上中學后徹底變了個樣——

短視頻里幾乎全是擦邊內容；拉他進的小群，聊的是抽煙喝酒、吃藥自殘。

他說：

“他們不是天生就壞，只是他們在一個學好、學壞都很快的年齡，父母的愛和管教雙雙缺席了。

當他們被過早地扔進了成人世界的信息流，于是，有人嗆水了；有人在自己掙扎著撲騰；有人把嗆水當成了游泳的常態。”

他之所以沒有和他們變得一樣，不是因為自制力強，而是因為——

父母在他成長的黃金幾年，給了他恰當好處的陪伴、傾聽、支持、管教。

個體心理學創始人阿德勒曾說：

“孩子隨著時間成長，會在這個過程中形成一套適用于自己的規律和方法來指導自己的行為。”

如果一個孩子在他成長的每個重要階段，都曾擁有過父母足夠的情感支持和正向影響，他才會形成正確的三觀，不被他人影響，并最終成長得足夠優秀。

河南衡陽的一位媽媽向媒體求助：

她11歲的兒子最近越來越沉迷手機，還有暴力傾向。

記者接到她的求助后，火速趕到他們家。

到了后發現，他們家桌椅腿上面，還留著被孩子砍過的痕跡。

但讓記者奇怪的是，這個男孩雖然行為乖張，但他的成績很不錯，一直在班級前6名。

記者好奇追問時，男孩坐在小凳子上低著頭說：

“我爸那個脾氣很獨特……

我爸媽一直在商量，要把我丟到孤兒院去。”

站在一旁的媽媽，還在一遍遍重復說：

“我跟兒子搞不好，我生病了，也不好找工作，我就堅決不要這個小孩，我不能再帶他了。”

讓人意外的是，評論區的網友，這次卻沒完全站到父母這邊：

“明明是家庭教育問題，又把責任推給游戲。”

“明明是自己身體和生活壓力太大，把情緒帶給了孩子。最后把孩子逼到崩潰、擺爛了，又怨孩子為什么不懂事？”

雖然僅憑一段視頻，并不能獲知事情的全貌。

但這些年在咨詢中，見過太多“初看全是孩子的問題，細究根源全在父母身上”的案例。

所以，對于視頻中這位媽媽的抱怨，也會有疑惑：

一個成績很好的孩子，突然變得沉迷游戲，被記者追問原因時，糾結的也是父親的脾氣比較怪，父母要把他送去孤兒院……

那么，真的是孩子突然變壞了？還是如網友所說，家庭教育本來就有問題？

就像李玫瑾教授曾說過的一個分析：

“孩子的胃口是喂出來的，脾氣是帶出來的，觀念是嘮叨出來的，殘忍是孤弱無助熬出來的，無恥是百般遷就溺愛出來的。”

孩子的成長，離不開他自帶的性格、基因。

但也和他的成長環境，尤其是父母早年的愛和管教息息相關。

一個愛說臟話的孩子，背后幾乎都有管不住嘴的父母；

一個沒有耐心，習慣抱怨的孩子，背后也幾乎都有一個負能量的家庭環境……

孩子的問題，很容易在父母早年的養育中找到答案。

父母給孩子什么樣的養育，孩子大概率就會成為什么樣的人。

尤其是孩子成長中的黃金幾年，如果父母沒有給到他們恰如其分的愛和管教，在孩子長大后，就很容易形成錯誤的認知和人格。

親子教育專家劉稱蓮曾說：

“養育孩子時，過程正確，結果就不會錯。”

父母的養育，是孩子一生命運的初始。

養育的方式對了，孩子的人生就錯不到哪里去。

知乎上有人問：

“父母對你的養育中，有沒有讓你受益終生的？”

@WZZDDMM說：

“我父母學歷不高，但我媽每天睡前都會給我講一本百科全書。這讓我養成了終身閱讀的習慣。”

@藍星一世旅說：

“我媽情緒穩定，從不因煩心事折騰自己。她用行為示范教會了我什么是‘愛你老己’。”

@木南說：

“我爸會在我被學習累到情緒失控時，給足我安慰和安心，所以長大后的我抗挫力一直很強。”

心理中有個詞叫“內在父母”，簡單說就是：

孩子未來和自己相處的方式，藏在父母曾和孩子的親子相處中。

尤其是父母在養育孩子時，曾給過孩子的精神力量、情感支撐、方向引導，都會潛移默化地融入孩子的骨血，形成他們的三觀和認知。

這些內在的、隱秘的能量，也將會在孩子未來遇到壓力、否定、困境時，成為給他們兜底的力量，讓他們能擁有足夠的心力走得更穩、更遠。

作家麥家的母親，一生忍辱，才養大麥家和另外四個孩子。

在麥家幼年時，母親以堅韌成為他心中的“菩薩”，讓他在成長中，看見了諸多“人心的深奧，人性的復雜”。

這些最終都成為了他日后創作時，不可或缺的養料，也成了他每次堅持不下去和遇到困境時的希望和方向。

他雖未在小說中寫過母親，但他的小說人物里，卻有著很多母親的化身。

所以你看：

父母對孩子的重要性，從來不是給孩子攢了多少錢、買了多少房、鋪了多少路。

而是父母曾在孩子的身上，最終烙印下了些什么。

心理學家溫尼科特曾說過：

“孩子不需要完美的父母，只需要‘足夠好’的父母。”

“足夠好”的父母，也許不是世俗標準中“最好的父母”。

但一定能在孩子人生的重要階段，給孩子的血肉中，種下過一些能讓他們未來獨自面對世界的勇氣、能力。

說到底，孩子的成長，不過短短十幾年。

任何成長時刻，都是孩子的黃金時間，也都值得被認真養育——

幼兒期的孩子，處于一個自我的世界，需要父母給他們搭建一個“安全屋”。

在這個安全屋內，他們可以擁有足夠的安全感，體驗到完全的被愛，可以放心去探索，放心去尋找自我和他人之間的平衡；

學齡期的孩子，每天都在接受不同的新知識。

他們既依賴父母，又“抵觸”父母。

所以你會逐漸發現，這個階段的孩子開始變得又黏人，又煩人，就像有句俗語調侃的：“七八歲狗都嫌”。

這個階段的孩子，最需要父母的教導。

父母可以結合孩子的真實性格，給他們一些必要的支持。

比如幫孩子塑造出一些父母希望孩子擁有的品質：自律、專注、堅強、不放棄等。

等孩子到了青春期，父母就要適當退場了。

這時候的孩子，最討厭“自負感”太強的父母，因為生理發展的原因，會導致他們比任何時候都認為“自己才是世界焦點”。

所以父母要提供的就不能再只是“管”，而是要多寬容、理解，要從“高度參與”的家長，轉變為“孩子一轉身，我們就在”的伙伴。

最后，再結合《兒童發展心理學》中的內容，給父母們一些在具體的年齡階段，可以給孩子的一些具體的撫養行為做參考：

1、0-3歲

給孩子提供多一些的探索機會，讓孩子在“做”中去學；

給孩子多“讀”書，別怕孩子聽不懂；

不對這一階段的孩子報太大期待；

提供高質量的看護和陪伴，多和孩子交流、互動；

2、3-6歲

別把孩子完全丟給動畫片、短視頻；

讓孩子多閱讀，多給他們講一些“新東西”；

和孩子多玩一些功能性游戲，別怕孩子犯錯，反而可以在試錯中教會孩子規則；

多引導孩子認識、理解、控制情緒。

3、6-12歲

開始給孩子創造“文學環境”，讓孩子有可以安靜學習、閱讀的地方和氛圍；

可以和孩子多討論一些新聞、他們的朋友、興趣愛好，在討論、分享中鼓勵孩子多思考；

鼓勵孩子去獨立解決一些問題。

4、12-18歲

避免指責、鎮壓、逃避或妥協的消極或錯誤溝通方式；

別把孩子的情緒性喜怒無常，渴望獨立，直接誤判為叛逆；

別限制孩子的交友權，但也要幫孩子把好交友關；

對于煙酒等傷害孩子的行為，都要堅決說不。

父母在孩子的成長過程中，是可以成為孩子的“精神伙伴”的。

我們可以一邊在孩子成長的不同階段，給他們最需要的養育；一邊和孩子之間建立起更緊密、深刻的鏈接。

當父母和孩子足夠“同步”，親子關系才會越來越好。

而親子關系，又是一切管教的基礎。

親子關系建立良好了，孩子就能聽進去父母的話，才會在父母的用心托舉中，走向他們本該走的那條路。

《心理撫養》中寫過這樣一句話：

“想要孩子不教而善，父母就別在孩子的成長關鍵期缺失陪伴和管教。”

在孩子最需要父母的時候，生而不養、養而不教、教而不當，是對孩子成長最大的傷害。

孩子是“被動的弱者”，亦不會一直站在童年里。

父母怎么愛孩子，給孩子什么樣的管教和引導，孩子就會用什么樣的方式去愛自己、愛他人、愛世界。

與諸位父母共勉！

作者 | 牧青野，教育從業者，家庭教育指導師，青少年學習指導師，已出版《第一性原理學習法》。

主播 | 安東尼，朝鮮冷面下藏著一顆韓國燒烤的心。

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯系刪除）

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