01

　　我家兒子上初一，就像一只渾身長滿了反骨的“刺猬”。

　　不管我說什么，他永遠有一百句等著反駁我，嘴硬得像塊石頭，說話能噎死人。

　　上個周末，我好心提醒他：“明天要交的卷子，今天最好寫完，不然明天來不及。”

　　兒子眼皮一翻：“我知道，不用你教我。”

　　結(jié)果到了周日晚上10點半，他才慢悠悠地攤開卷子，最后拖到半夜12點也沒寫完。

　　我沒好氣地說他：“早干嘛去了？讓你早點寫，就是不聽。”

　　他立馬炸毛了：“我寫不寫關(guān)你什么事？我說了我會寫完的！你一天到晚除了催催催還會干嘛？！”

　　我氣得發(fā)抖：“我不管你？我不管你你能自覺嗎？你看看你那成績，還有臉說？！”

　　他“砰”地一聲摔上房門。

　　我太了解兒子了，嘴比石頭還硬！

　　做錯了事，他從來不認：打碎個杯子都說是杯子自己滑下去的；上學(xué)遲到，也賴鬧鐘沒響，反正錯的永遠不是他。

　　只要我一指出他的問題，他能立馬找出一萬個理由來反駁，證明自己沒錯，錯的是全世界。

　　學(xué)習(xí)上更是如此。

　　考砸了，要么是老師出的題太偏，要么是同桌考試時影響他，再不然就是我沒給他報對輔導(dǎo)班。

　　總之，他成績不好，跟我、跟老師、跟同學(xué)都有關(guān)系，唯獨跟他自己沒關(guān)系。

　　我覺得對待這樣的孩子，沒什么好辦法，就得就得來點狠的，讓他知道天高地厚！

　　于是我和他爸商量，趁著暑假，沒收手機、斷掉零花錢，把他送到一個全封閉的托管班去。

　　一天24個小時，吃住都在里面。讓他體驗一下沒有父母在身邊，凡事都得靠自己是什么滋味。

　　本以為兒子再怎么不樂意，鬧兩天脾氣，發(fā)泄完，就乖乖就范了。

　　沒想到他居然離家出走了！

　　我們急得不行，找了一天，最后，在一個偏僻的橋洞子底下找到了他。

　　兒子瞪著一雙通紅的眼睛看我，一字一句地說：“再逼我去什么破托管，就徹底不回家！”

　　那一刻，我害怕了。再也不敢和他硬碰硬了，甚至開始低聲下氣地求著他學(xué)。

　　我真的不明白，小時候乖巧可愛的兒子，怎么會變成現(xiàn)在這個樣子？

　　難道青春期，就是來跟父母結(jié)仇的嗎？

　　02

　　夜深人靜的時候，我常常一個人坐在客廳發(fā)呆，一遍遍復(fù)盤我和兒子的相處模式。

　　我發(fā)現(xiàn)，我們倆像是困在了一個死循環(huán)里，我越是用力，他越是反抗；他越是反抗，我越憤怒。

　　我們都在用盡全力，爭奪主導(dǎo)權(quán)，總想著要“贏”過對方，證明自己是對的。

　　我才猛然驚醒：我這不是在教育兒子，而是在跟他打仗！可和一個青春期的男孩打仗，父母從一開始就注定是輸家！

　　因為青春期孩子的大腦發(fā)育還不成熟，負責(zé)控制情緒、理性思考的前額葉皮層，要到25歲以后才能完全長好。

　　所以，這個時期的孩子情緒大起大落，是再正常不過的事。

　　有時候，他不是故意要跟你作對，是真的控制不住他自己！給他一丁點兒刺激，他就會立刻炸毛。

　　就像我讓兒子收襪子，在我看來是提醒他講衛(wèi)生，在他看來，可能就是我在否定他、挑釁他。

　　事實上，一個孩子如果總是在否定和指責(zé)中長大，他的內(nèi)心其實是極度缺乏力量感的。

　　因為他的內(nèi)心太“虛”，只能靠“嘴硬”來撐著。

　　在家里，父母總是對的，他總是錯的；在學(xué)校，成績不如人，比不過同學(xué)，他覺得自己也是失敗的。

　　一個一直在輸?shù)娜耍瑫灸艿刈プ∪魏螜C會，想要扳回一局，為得就是找回一點點自尊心和掌控感，證明“我不是任你擺布的”。

　　怪不得兒子事事都要跟我爭個輸贏。

　　明白了這個道理，我不能再跟兒子繼續(xù)“硬碰硬”了，我得學(xué)會“說軟話，做硬事”。

　　“說軟話”，就是看見孩子的情緒，理解他的處境，選擇跟他站在一邊，保持情感上的連接。

　　而“做硬事”，則是明晰界限，在原則問題上守住底線。我愛你，但我不能替代你。

　　孩子是一個獨立的個體，他需要為自己負責(zé)，為行為承擔(dān)后果。

　　做到既有連接，又有邊界，既溫暖，又清爽。這樣的親子關(guān)系，才是青春期孩子最渴望的。

　　為此，我做了以下兩點改變，終于終于結(jié)束了和兒子的“戰(zhàn)爭”，他也越來越上進。

　　預(yù)約周日晚上7點直播

　　《幫厭學(xué)躺平孩子重拾學(xué)習(xí)信心》

　　03

　　1、“把急躁、想控制孩子的心按下去，多說“說軟話”，先處理情緒，再處理事情

　　我給自己定了兩條規(guī)矩：第一，兒子情緒上頭的時候，先閉嘴；第二，理解他，只說事實，不加評判。

　　兒子每天早上起床都很困難，磨磨蹭蹭。

　　過去，家里就像戰(zhàn)場。我每天扯著嗓子連催帶吼，他賴在床上不動。

　　最后往往都是，我忍無可忍，直接沖進房間，一把掀開他的被子，強行把他從被窩里拽出來，再氣呼呼地把他推出家門。

　　一整天的心情都被毀了。

　　學(xué)習(xí)了新方法后，我決定拿這件事“開刀”。

　　周二早上，鬧鐘響了，兒子照例按掉，翻個身繼續(xù)睡。

　　我深吸一口氣，走進他房間，拉開窗簾，就出去了。

　　過了五分鐘，他還沒動靜。

　　我又走進去：“兒子，現(xiàn)在7點10分了，7點半我們得出門。”

　　他又“嗯”了一聲，還是沒起來。

　　眼看著時間一分一秒過去，我的心火“噌噌”往上冒，但心里一直默念：閉嘴，只說事實。

　　7點20分，我又去提醒：“兒子，還有10分鐘就7點半了，如果現(xiàn)在不起床，你上學(xué)肯定會遲到。”

　　這下他終于坐起來了，但一臉的起床氣，慢吞吞地開始穿衣服。等他磨蹭到洗手間，時間已經(jīng)7點25了。

　　他一邊擠牙膏一邊煩躁地沖我喊：“都怪你！怎么不早點喊我！現(xiàn)在肯定要遲到了！真煩！”

　　要是以前，我絕對會炸：“我沒喊你？我喊了三遍了！你自己賴床還有理了？！”

　　但這回，我沒有反駁他，而是“說軟話”：

“媽媽看你睡得沉，沒忍心大聲喊你。你現(xiàn)在特別著急，怕被老師批評，對不對？”

　　兒子愣了一下，火氣明顯降下來了，嘟囔道：

“那可不，我們班主任最討厭遲到了。”

　　我跟他說：

“遲到的感覺確實很糟糕。這樣，你先盡快洗漱，早飯我給你裝在袋子里，路上吃。 今天我們盡力趕，如果實在遲到了，也沒關(guān)系，媽媽陪你一起跟老師解釋，咱們先解決眼前的問題。”

　　我把關(guān)注點，從“是誰的錯”轉(zhuǎn)移到“如何解決問題”上，并且表示會和他一起面對后果。

　　兒子洗漱的速度明顯快了起來。最后到校門口時，踩著鈴聲進去的。

　　晚上他回來，跟我說：“我還是調(diào)調(diào)鬧鐘吧。”

　　從那之后，雖然兒子還會偶爾遲到，但沒再因為這事兒沖我發(fā)火了。

　　原來他也不是非要跟我作對，只是反抗我命令式的態(tài)度。

　　2、放手“做硬事”，守住底線，讓孩子自己去承擔(dān)后果

　　很多家長最怕的就是“做硬事”。

　　因為擔(dān)心孩子吃苦，怕他受挫、難受，所以總是忍不住心軟，去替孩子“兜底”，跟在他屁股后面收拾爛攤子。

　　但真正的“做硬事”，恰恰相反。

　　它不是讓我們?nèi)土P孩子，而是在愛和信任的前提下，溫柔地把本該屬于他的責(zé)任，還給他。

　　家長要做的就是堅定地守住原則，然后放手，讓孩子自己去面對行為帶來的后果。

　　因為只有孩子自己摔過跤，他才會知道疼，下次才能記得看路。

　　我跟兒子約定好，期末考試前，每天玩游戲不能超過一個小時。

　　可他一玩起來就收不住，每次都得我三催四請，最后連吼帶罵才關(guān)機。

　　臨近期末考試的前一個周末，我特意提醒他：

“兒子，下周一就考試了，這個周末你少玩點游戲，多復(fù)習(xí)復(fù)習(xí)，媽媽相信你能自己安排好時間。”

　　他滿口答應(yīng)：“知道了，我心里有數(shù)。”

　　結(jié)果，周六下午他打了一下午游戲，周日上午又玩了半天。

　　到了周日下午，眼看假期余額不足，他才開始慌了。

　　像只無頭蒼蠅，這兒看一眼，那兒看一眼，最后煩躁地把筆一摔，跑來找我：

“媽，來不及了，這么多東西怎么復(fù)習(xí)啊？你快幫我劃劃重點！”

　　要是以前，我肯定會立刻進入“戰(zhàn)斗狀態(tài)”，陪他熬到半夜，恨不得把知識點直接灌進他腦子里。

　　但這次，我態(tài)度很堅定：

“媽媽知道你現(xiàn)在很著急，但復(fù)習(xí)是你自己的事情。 你選擇把時間花在了游戲上，學(xué)習(xí)時間肯定不夠了，這個后果需要你自己來承擔(dān)。”

　　他著急：“那我肯定考不好了！考不好你又要罵我！你必須幫我！”

　　我搖搖頭：

“我不會罵你，但也不會幫你。因為復(fù)習(xí)是你自己的責(zé)任，不是媽媽的。 現(xiàn)在，你能做的，就是靜下心來，利用剩下的一點時間，看多少算多少。 明天考成什么樣，我們都接受，然后一起分析問題。這比臨陣抱佛腳更有意義。”

　　那天晚上，兒子一邊唉聲嘆氣，一邊硬著頭皮翻書。考試結(jié)果可想而知，幾門主科都沒達到期望的分數(shù)。

　　他拿著成績單回來，心情低落地說：“媽，我考砸了。”

　　我點點頭：“嗯，我看到了。你感覺怎么樣？”

　　他沉默了一下說：“感覺……心里沒底，很慌。我以后還是少打游戲吧。”

　　從那次慘痛的教訓(xùn)之后，再遇到大考，他會提前一周，把復(fù)習(xí)計劃列出來，平時的作業(yè)也有了時間觀念。

　　因為他知道，媽媽不會再給他“兜底”。自己的事，只能自己負責(zé)。

　　走過這段路我才明白：養(yǎng)育青春期男孩，就像放風(fēng)箏。

　　你不能硬拽，拽得太緊，線會斷；你也不能放任不管，那樣他會迷失方向。

　　你得順著風(fēng)，感受他的力量，用溫柔而堅定的手，穩(wěn)住那根線，讓他飛得更高、更遠。

　　預(yù)約周日晚上7點直播

　　《幫厭學(xué)躺平孩子重拾學(xué)習(xí)信心》

　　面對孩子厭學(xué)，很少有家長跟孩子講清這個觀點——“孩子，你可以不喜歡上學(xué)，但你不應(yīng)該沒有屬于自己的人生目標(biāo)和理想。”

　　當(dāng)孩子知道自己有其他的路可以走，就不會再跟你陷在上學(xué)與不上學(xué)的撕扯內(nèi)耗中，他自己就會開始去探索自己的人生路。

　　所以，我推薦所有厭學(xué)孩子家長，都來讀讀這本《父母做好這9件事，孩子從厭學(xué)變愛學(xué)》，這是我讀過的書里面，針對孩子厭學(xué)問題，分析厭學(xué)原因最清楚，給的方法最落地，案例分享最具體的一本書！

　　作者是同濟大學(xué)心理學(xué)博士劉亮，更是上海市浦東新區(qū)精神衛(wèi)生中心臨床心理科主任，這本書是他幫助超過100個厭學(xué)孩子，重新找到學(xué)習(xí)動力和熱情的經(jīng)驗總結(jié)！