01

隨著在關系領域深耕，我越來越深信一個真相：看不見的在影響著看見的！

這句話要怎么理解呢？

先來看一個普遍現象：

當關系遇到問題，當平坦的人生忽然遭遇沖擊，我們會特別習慣從表面呈現的問題入手。

孩子考試成績不好，我們認為是孩子學習態度不夠認真；

婚姻關系里有沖突，我們認為是兩個人性格不合、三觀迥異；

親密關系遇到危機，我們認為是一方的認知偏頗，人品有礙；我認為是關系在過去疏于經營；

工作職場遇到挫敗，我們認為是自己能力不夠、認為是職場規則不公平；

我們以為果是看見的因帶來的，也會本能的認為改變我們看見的“因”，就能改變現實中的“果”。

而事實上在現實層面所謂的“果”之下，更深層的因是非常復雜且很難被察覺的潛意識劇本。

在潛意識的劇本里，所呈現的“問題”是表象，劇本才是真相。

如果沒有覺察到劇本的存在，大部分人都不過是在無意識的按照劇本在“演出”，在表象里循環往復。

所以，當我們沒有覺察劇本時，如果想要在事件層面達成改變，往往改變很難實現，且還會付出更大的代價。

例如因為更嚴格督促孩子，讓親子關系緊張；想要和諧婚姻，而過度壓抑自我迎合對方；想要解開關系危機，而執著對方人品的改變，讓自身陷入不安；因為希望自己做的更好，而更加不斷的自我懷疑自我攻擊。

02

看見“看不見的”，看見的才有機會改變！

想要解開現實中的難題，就要朝向潛意識，讀懂潛意識的劇本。

重新改寫潛意識劇本，才能改變現實呈現。

改寫潛意識劇本的過程就是我們現在常說的“覺醒”，找到自己的主體性，或者是成為自己人生的主導者。

而朝向自我主導者的過程是不那么好走的路，甚至是少有人愿意去走的路。

因為這可能需要我們去面對很多已經被自己選擇遺忘的經歷、克服自身原本就有的短板去迎接挑戰、還要經歷很多迷茫無助的苦痛考驗...

所以并不是所有人都愿意走這條路，常有來訪者說，為什么我的伴侶不能反思不能覺醒？

因為從他和人性的角度去看，不是每個人都準備好了要走這條路，機緣不到強求不來。

那為什么更痛苦的一方要承擔這么多，去走這條路呢？

因為我們需要為自己醒來，因為不醒來就會承受更多的苦痛。

我們內在無明的執著會不斷的與現實對抗，不斷的自我消耗，直到我們愿意醒來。

這不是為了關系或者為了他人而做，而是為了自己的生命和命運而做。

03

結合我的工作案例中，我總結了5類潛意識劇本。

一：強迫性重復劇本：潛意識一直在重復早期成長歷程中的創傷經歷。

當下關系里遇到問題，從對方的行為和關系里的是非對錯角度去看，有一些來訪者的確是被辜負的，對方的確有很多很多“不對”之處。

同時，當我與其進一步深入去工作時，會發現ta可能會有幾次類似的經歷，ta在讓某一個有傷痛的經歷不斷在ta的生命中重復。

二：缺失補償劇本：潛意識一直在求得某種滿足，而這種滿足是ta在生命早期沒有被滿足到的。

與一些來訪者深入關系系統工作時，我們會一起看到在其前面多年的生命底色中，ta會一直在尋找追尋著一份需要。

這份需要成為ta底層的推動力，讓其在關系以一種失衡的狀態付出，又以一種極度的狀態索取。

三：家族忠誠劇本：潛意識里復刻原生家庭或家族的關系或個人模式，尋求歸屬感。

在深度系統的工作里，還會看到一些來訪者的個人經歷與其家庭或家族里某個人的經歷相似；看似是一種巧合，其實這里更深藏著潛意識的忠誠。

有的來訪者會說，ta本不想成為媽媽/爸爸的樣子，不想復制父母的婚姻；可是ta還是無意中像爸爸/媽媽，還是讓自己復制了父母的婚姻狀態。

四：信念主導劇本：在潛意識里有著固著的限制性信念，這些信念決定了其關系走向或人生走向。

深入的工作下去，有些來訪者會很堅定的認定某一些視角，例如ta在潛意識深處認為自己不會被尊重，ta就會讓ta的生活經常遇到類似沒有被尊重的發生。

如果不去識別和意識化這些深藏在潛意識里的信念，在表面和外在的發生如何周旋都是無法帶來直抵本質的改變。

五：情緒觸發劇本：潛意識里有一些過往傷痛遺留的情緒，這些傷痛沒有被很好的整合，就會在當下的關系里被一些發生觸發。

有時候來訪者也會自責或者懊惱伴侶的情緒，為何很小的事情（對孩子對伴侶）自己會反應過度，或者伴侶怎會因小事而情緒爆發。

更深層的原因是內在有著過往遺留的傷，關系里的發生只是一根導火索，促使過往遺留的情緒被引燃而已。

很多無法在現實層面理解的發生，在潛意識的層面都非常的“合理”。不是現實不正確，而是植根深處的潛意識就會讓現實這樣呈現。

04

“痛苦”出現的意義是醒來。

別在問題上執著對錯，別在關系里執著為何，真正可以帶來轉變的一定不是“外在”，必須是內在。

真正可以轉變，是你要看到：未被照見的、與當下現實脫節的“過去經驗”，在潛意識中自動運行，在試圖掌替你控現在。

這5個潛意識劇本，形成的的原因是：

時間錯位： 所有劇本的本質，都是把“過去”的課題帶到了“現在”。

劇本里真正對話的對象，往往不是眼前的伴侶、孩子或同事，而是童年時的養育者、曾經的創傷事件，或是家族中某個未被和解的先人。

當下的關系，不過是上演過去未完成劇情的“舞臺”。

自我保護失效： 這些劇本最初的形成，是為了保護幼年或脆弱時期的自己。

（例如，用討好避免被拋棄，用壓抑避免沖突，用重復痛苦來試圖掌控創傷）。

但當環境改變后，這套舊程序未能升級，反而從“保護”變成了“限制”，成為制造現實痛苦的根源。

無意識的認同： 最深的根在于我們誤以為自我就是這套劇本。

沒有發展出“觀察者”意識之前，我們沒有意識區分什么“我的想法”和“被植入的信念”。

因此，只能按照劇本無意識地演出，被命運推著走。

所以，那個“看不見的”真正根源就是：未被覺知的、錯位的、失效的、卻被我們完全認同的過去經驗系統。

覺醒的根本，就是從“我是劇本中的演員”，轉變為“我是能看見并改寫劇本的編劇”。

生命力的每一場有關于你的且痛苦的發生，本質上就是在助力你走一條醒來之旅：成為自己的觀察者，然后成為自己生命的主動者。