哈嘍，大家好，我是禾禾媽~

各位家有初中生的父母，不知道大家有沒有這樣的感覺，那就是孩子一上初中，就像換了個人。

小學時，放了學，不是圍著你要吃的，就是圍著你分享校園八卦。

可到了初中，放學進門放下書包，進了臥室，房門一關，不到吃飯不出來。

你問多了他嫌煩，甚至動不動就炸毛；

你問少了，又擔心他學習成績，不學好……

脾氣比你還大，講歪理一套一套的。

01 從小學到初中，孩子為啥變化這么大？

為啥會這樣？是你教育方式出了問題，還是孩子“變了”？

主要原因并不在父母身上，而是孩子發生了以下變化：

第一，孩子的情緒開關失控了

初中的孩子，與小學最大的不同，就是進入了青春期，性激素開始大量分泌。

性激素，確實可以讓個子猛躥、促進第二性征發育，但它還有另一個影響，那就是影響大腦中控制情緒的區域。

簡單來說，就是性激素會導致孩子大腦中的情緒開關失靈，導致孩子對情緒反應更敏感，比常人更易怒、敏感、沖動。

第二，孩子的心理斷乳期到了

心理學界有個名詞叫“心理斷乳期”，指的是生理上即將發育成熟的孩子，在心理上仍對父母有依賴。

初中階段的孩子，恰處于這個階段，他們個人意識開始覺醒，逐漸意識到自己是一個獨立的人，不是父母的附屬品。

他們與你吼、與你爭，目的就是想告訴你“他想自己做主”，對于孩子這種行為，你越硬壓，他越反彈。

第三，初中學業壓力大

小學六年時間，就學語數外三門學科。

初中僅三年時間，除了語數外，還要學理化生、史地政等學科。

學習時間壓縮一倍，科目數翻三倍，關鍵是學習難度與小學也不可同日而語。

各種壓力陡增，孩子即使適應困難，也得硬扛，畢竟老師、家長都在盯著。

第四，孩子認為同伴的認可更重要

埃里克森的心理社會發展理論認為12-18歲的孩子，處于“自我同一性 vs 角色混亂”階段。

這個階段的孩子，之所以總是說“我同學說”“我朋友覺得”，是因為他們的社交重心逐步由家庭轉向同伴。

相比你的夸獎，他們認為朋友同學的認可更重要，更具有參考意義。

02 家有初中生，父母一定要掌握的相處原則

俗話說，一把鑰匙開一把鎖。

孩子從小學到初中，無論是生理還是心理都在成長。

作為父母，我們不能再用哄小孩那一套去管半大的孩子，幾個與初中孩子相處的原則，分享給大家。

準則一：管住自己的情緒

記住：發火時說的話，99%會后悔。

媽媽的情緒是家里的“定海神針”。

如果你看孩子稍不順眼，就忍不住脾氣暴躁，孩子則很難安心。

該運動運動，該找朋友聊聊就聊聊。

實在控制不住脾氣時，不妨按個暫停鍵，離開現場，去陽臺透口氣、喝杯水。

準則二：多聽少說

初中的孩子本身愿意把事說給你聽就不容易，如果他一張嘴，你就覺得毫無道理，甚至很幼稚，就忍不住叨叨叨的給他講道理。

那只會導致他閉上嘴，再也不跟你分享。

少說多聽，別急著給建議、講道理。先聽孩子說完，一句“我理解你的感受”，比十句“你應該怎樣”都管用。

準則三：進房間，先敲門

給孩子留空間，孩子反而更愿意靠近你。

未經孩子許可不翻孩子書包，不看孩子手機，進門前先敲門，是對孩子最基本的尊重。

準則四：抓大放小

孩子穿得怪點，偶爾頂句嘴，說句臟話，屋子不收拾……

除了安全、品德、健康等原則性問題，以上生活中的小事，非原則性問題，我們睜一只眼閉一只眼，只能增進親子感情。

準則五：改下溝通話術

你怎么又玩手機？

你怎么又看電視？

你怎么又不寫作業？

“你怎么又****”，是很多家長跟孩子聊天的常用句式。

這種句式自帶責備、攻擊感，別說處于青春期的敏感孩子了，成人也不愛聽。

不妨試著將“你怎么又**”換成“我看到***”。

比如，我看到你又玩了1個小時的手機，我有點擔心你的眼睛。

這種話術既能描述事實，又表達了自己的感受，還不具備攻擊性，孩子更能聽得進去。

準則六：給孩子留一定的選擇權

俗話說“不當家不知柴米貴。”

孩子沒有選擇權，就沒有責任感。

“周末你想怎么安排？”

“放學是想先寫作業，還是先休息？”

給孩子留有一定的選擇權，更有利于培養他的責任感。

準則七：關注努力，而非分數

父母愛孩子，表現方式不對，就會被孩子誤解。

你若盯著分數，孩子就會覺得你愛的是考高分的他。

相反，如果你關注孩子學習時的付出，考好了夸努力，夸方法，考差了給個擁抱。

他就會知道：你愛的不是分數，是他這個人，進而為不辜負你的愛，而努力學習。

養孩子就像放風箏，小學時你攥著線，初中時你要學會放一放線。

線在手里，但別拽太緊。

風大時，順著風調整，風箏才能飛得又高又穩。

7個準則，不是讓你做完美的父母，而是教會你與青春期孩子相處。

希望可以幫到大家。

您的孩子多大了？

平時與其相處有什么小妙招？

歡迎評論區分享，供其他有類似困擾的家長學習參考。

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