四川
最近有點人格分裂，好似同時生活在兩個世界，一個是現實生活，一個是幻想出來的場面。
幻想出來的生活太過美好，以至于讓我不愿面對現實。
偶爾也會分不清真假，幻想就是我的日常，是支撐我在現實生活中走下去、堅持下去的支點。
問題是現在太過依賴幻想，開始逐漸跟現實脫離。
處在現實的交談中，也會溜號，我的大腦無時無刻，不在幻想的世界里遨游。
這種情況不是突然發生的，是一朝一夕的生活壓力導致，從開始上學的那一天直到現在，好似魂魄停在了那個年代，這么多年沒有緩過來，會回憶過去也會暢享未來，就是不肯面對現在。
比如，這段時間，我經常夢到一個房子，是我夢中的出租屋，但我待在里面的時候，總會面臨打不開門、停電的情況。
房子處于懸崖邊，里面的空間也很大，一間是我住的，另一家擺放著別人的供奉物。
那間屋子，總是透露出恐怖的氣息，隨著物品越來越清晰，人物的臉龐越來越熟悉，每次都是害怕的驚醒，躺在床上緩很久才敢睜開眼，身上還都是冷汗。
記不清夢到過多少次了，我總會提醒自己，沒有住在人煙稀少的地方，而是處于鬧市區，不要害怕，周圍都是人。
那個恐怖的房間，之前是上鎖的，最近門自動打開了，好像要把我吸進去一樣，里面的東西也逐漸向我靠近。
從模糊看不清，到可以伸手去觸碰，不知為何，我感覺夢中真的有觸感。
可我又走不出那間出租屋，一直在壓抑恐怖的環境中被迫承受，想過打電話求助，手機不是沒電就是找不到，總是處于孤立無援的狀態。
我害怕自己有一天會沉睡在夢中，被鎖進那間房子，再也醒不過來，或者醒來之后依舊活在恐懼之中。
我害怕失去意識，那間房子好像在預示著什么，又好像是內心深處的陰暗面都匯聚在那里。
每次醒來之后，我都會想家，我從最初的抱怨家人的冷漠與忽視，到現在的理解他們，他們也是第一次當家長，有在努力改變自己陳舊封閉的觀念，甚至還學著發紅包給我慶生，收到的時候驚呆了，雖然時間不對。
可我聽了之后，又是別人家雞毛蒜皮的事，他們開始雷哥老范，擔心別人的事情。
小時候家里很窮，他們忙于生計就會忽視對姐姐和我的關心，連個擁抱都是奢侈的，這幾年生活條件好了起來，他們也學著網絡上的家長，用擁抱和嘴上的想你了，來傳遞他們的感情。
每次都是他們主動來找我，主動向我伸開雙臂，我還要別扭的假裝拒絕，其實他們也早就紅了臉，彼此都很害羞。
可能由于一直處于被忽視的環境中長大，早已習慣一個人，將所有感情都藏起來，也將他們對我的漠不關心，在長大之后又發射回去。
小時候跟前跟后得不到回應，現在他們沒話找話，我們都在學習著表達愛，雖然方式有點搞笑，正在一家人彼此熟悉中。
每次見面待了一會就吵架，因為一些觀念上的事情產生矛盾，但分開的時候還會有點舍不得，我從小學二年級開始住宿，不曾想過家，但我到了現在可以成家的年齡，卻開始想家了。
其實我也想跟他們說，我在外地過得并不好，吃不好穿不好，學不會照顧自己，遇到挫折只會欺負自己。
看見大街上的一家人手牽手會羨慕，也會對著同事父母給做的午餐陷入思考，但心里的那份委屈還是一點點都咽了下去。
因為我知道你們幫不上忙，說出來也只是讓你徒增煩惱，還不如繼續一個人忍著，我的情感訴求可能會給你們帶來壓力，當然了你們的解決方式就是讓我回去種地、找個人嫁了。
在你們看來，這就是祖祖輩輩處理問題的方式，按照世俗的標準去執行，哪怕錯了，也會有不同路供你們參考，但凡自己走出一條路，失敗了就會開始迷茫。
我知道你們當初的冷漠是不想讓孩子擔心，只是方式有點不合時宜，但我理解了，也不想說想你們、我都懂，真的說不出口，有些話只能放在心里，一旦說出來就會泣不成聲。
我裝作吳所謂的樣子，就是最大的偽裝，今天的情緒太崩潰了，我快把自己逼到絕境，一路走來遇到過很多次這樣無法緩解的情緒，只不過這次讓我失去所有力氣。
我也不想壓迫自己，可究竟什么是愛自己呢，沒人愛過我，我也不愛自己，所以我不清楚。
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