01.

“原生家庭”是近幾年很火的話題，隨著心理學(xué)的廣泛推及，被眾多的人們所接受。

這是弗洛伊德開創(chuàng)的“精神分析學(xué)”重要的概念。

一個人成年后的各種心理問題、行為問題，都可以從他的小時候養(yǎng)育、青少年成長階段，去尋找根源。

無論是青春期叛逆的孩子，還是中年覺醒的大人，或多或少都與父母之間存在一些矛盾。

我出生在西北農(nóng)村，我也曾叛逆過，也觀察到很多高知的農(nóng)村孩子深陷家庭關(guān)系問題（父子、母女、兄弟姐妹等等）。

有的聽到父母說話，就有生理性反應(yīng)，厭惡、排斥；有的和父母大吵大鬧，逼父母看到以前的錯誤；有的甚至斷交，發(fā)誓老死不相往來。

這是一個極其痛苦、沉重的話題，但同時也是我們走向真正成熟和獨立的“必經(jīng)之路”。

02.

當(dāng)你看清原生家庭的創(chuàng)傷，意識到“其實父母并沒有那么愛我”時，很多人一時間是無法接受的，那種感受就像是心里的某種支撐突然崩塌了。

“恨”是人類的自我防御本能，是下意識的。允許自己去“恨”，這是恢復(fù)自我“主體性”的第一步。

從小我們接受到的教育是：“百善孝為先”“天下無不是的父母”“他們養(yǎng)我不容易，不能去恨”等等。

如果你想用這些所謂的“傳統(tǒng)美德”，去壓制自己的本能，你不僅做不到，還會陷入更深的自責(zé)與仇恨的反復(fù)內(nèi)耗中。

你連自己“恨”他人的權(quán)利都剝奪了，這其實是在變相消解自己的“主體性”，不僅不可能成為自己，還可能退回到“順從”“工具人（被消耗）”的角色。

“恨”是覺醒之初，人都會有的正常心理。恨的本質(zhì)，是你體內(nèi)的“自我”在開始復(fù)蘇。

它在替那個曾經(jīng)弱小、受委屈的自己，打抱不平。

它意味著：你終于看清了傷害的客觀存在，不再把父母的冷漠或自私，歸咎于“是我不夠好”。

不要強求自己立刻“原諒”他們，強行原諒，只會導(dǎo)致更深的自我壓抑。

如果確實感到憤怒、怨恨、委屈，那就順應(yīng)這些情緒，承認(rèn)它、陪伴它，并嘗試?yán)斫馑?/p>

告訴自己：“我恨他們，這完全是合理的?！?/p>

03.

恨過之后，我們需要將自己的情緒抽離，試著用理性、客觀的視角，去看待父母的局限性。

很多父母，之所以無法給孩子高質(zhì)量的愛或者正常的愛，并不是他們本身“心黑”，而他們也有自己的殘酷的“原生家庭”“原生環(huán)境”“原生社會”。

他們也曾被他們的父母粗暴對待；

在一種等級、順從的環(huán)境中，被支配、被消耗；

從小沒有接受良好的教育，亦沒有貴人引導(dǎo)；

經(jīng)濟拮據(jù)，僅維持溫飽都要耗盡心力，沒有多余的精力、時間，更沒有高認(rèn)知去明白，應(yīng)該如何愛孩子？

一個人，從未體驗過健康的愛，在后面的生活里也沒有范本可以借鑒，也沒有途徑去學(xué)習(xí)，在貧瘠的環(huán)境中被熏染，自然就無法給出他們沒有的東西。

這不是替父母開脫，而是我們要看清客觀現(xiàn)實，他們不是不想給，而是他們的“出廠設(shè)置”也許比你還要慘。

04.

很多人在接受了高等教育，以及自學(xué)了心理學(xué)、社會學(xué)等，就開始有了認(rèn)知“優(yōu)越感”。

不斷強調(diào)父母的“錯誤”，跟他們沖突、爭吵，試圖教導(dǎo)他們認(rèn)識到自己以前的錯誤，然后向自己認(rèn)錯。

美其名曰“改造父母”，堅信人人都應(yīng)該變得更好。

這話聽起來沒錯。

其實，當(dāng)你執(zhí)著于讓他們認(rèn)錯時，就是把自我的評判權(quán)，再一次交到了他們手上 ，客體化了自己。

這不是主體性的表現(xiàn)，也等于是把傷害自己的權(quán)力，又還給了他們，回到了孩子心態(tài)。

開明的父母，往往在孩子叛逆的初期，就能意識到自己的問題，從而反思自己、和孩子一起檢討問題，同時改變、雙向調(diào)適。

如若父母年紀(jì)大了，他們的思維定勢，決定了他們很難進行自我否定。

所以，你讓他們認(rèn)錯，或者使用手段逼他們認(rèn)錯，往往也會以失敗告終。

有的人，自認(rèn)為有錢了、有社會地位了，就用手中的權(quán)力威壓，抑或用金錢誘惑，使父母“認(rèn)錯、屈服”。

你認(rèn)為你會有“復(fù)仇”的爽感，其實你只是變成了新的“加害者”，你在制造更大的社會災(zāi)難。

請放棄“改造父母”的幻想，保持良知、理性，然后去重新定義你們的關(guān)系。

他們只是把你帶到這個世界上、在物質(zhì)上把你養(yǎng)大的“前法定監(jiān)護人”。

但在精神上，你們其實是兩個完全獨立的個體。

05.

既不指望他們改變，也不強求自己去愛，在現(xiàn)實生活中，盡量選擇不消耗自己的相處模式。

做好“課題分離”，把父母的事情還給父母，把自己的事情留給自己。

父母的抱怨、指責(zé)、道德綁架，是他們自己的課題。

你要在自己心里建一道“門檻”，把這些話當(dāng)成背景噪音，不反駁，也不往心里去。

你的工作、婚姻、人生選擇，不需要得到他們的理解和贊許。

只要你經(jīng)濟獨立、精神獨立，他們的意見就只是“參考意見”。

如果見面就吵，或者一接觸就感到壓抑，那就主動拉開物理距離，減少通電話和見面的頻率。

保持成年人的基本禮貌，給予必要的贍養(yǎng)和物質(zhì)支持，但不分享深度的主觀情感，不暴露自己的軟肋。

相處時，也不要總是回溯過去的傷害。

把精力從“他們當(dāng)年為什么這么對我”，轉(zhuǎn)向“我現(xiàn)在要怎么讓自己過得舒服”。

用阿德勒的“目的論”，重新解構(gòu)自己當(dāng)下行為的“動機”，把自己心力，全部用于對自己未來的建設(shè)。

06.

恨一個人的代價很高，因為它會持續(xù)消耗你的心力。

當(dāng)你一直恨他們時，你的精神世界，其實依然被他們牢牢統(tǒng)治著。

對待父母最好的結(jié)局，既不是喜聞樂見的“大團圓、大和解”，也不是苦大仇深的“老死不相往來”，而是“無所謂”。

當(dāng)有一天，你提起他們當(dāng)年的自私和冷漠時，內(nèi)心不再有滔天的波瀾，而是像在看一個和自己無關(guān)的舊劇本。

這時，你就真正走出來了。

你已經(jīng)長大了，不再是那個只能仰視父母、等待他們投喂情感的無助孩童。

現(xiàn)在的你，完全有能力成為自己的“理想父母”：

去滿足自己小時候沒被滿足的愿望。

用你期待被對待的方式，去好好愛自己。

在現(xiàn)實世界里，去尋找志同道合的朋友、伴侶，建立真正健康、有滋養(yǎng)感的社會關(guān)系。

原生家庭決定了我們的前半生，

但從你覺醒的那一刻起，后半生的方向盤，就握在你自己的手里了。