北京
接起你的電話，本來(lái)就是一場(chǎng)意外。我們不該再有任何交談，不該再次把那些懸在半空的話又重新?lián)炱饋?lái)。你有沒(méi)有試過(guò)，第二次去結(jié)束一件根本不曾真正開(kāi)始的事？那比第一次更難。我甚至提前準(zhǔn)備好了眼淚，明知那是騙自己。但你聽(tīng)不出來(lái)。
我不怪時(shí)間，雖然時(shí)間從來(lái)沒(méi)站在我這邊。你忙到只剩下縫隙，我就站在那道縫隙里等，等一個(gè)連我自己都說(shuō)不清的東西——是未來(lái)，還是當(dāng)年。
你問(wèn)過(guò)我，如果我說(shuō)“慢慢來(lái)”，你是只點(diǎn)點(diǎn)頭，還是真的聽(tīng)懂了。我在最難解釋的那個(gè)點(diǎn)上卡住。你不會(huì)，你像前兩次一樣，不會(huì)。后來(lái)我一直在想，要怎樣你才會(huì)明白：在我對(duì)你的想念和該給你的肯定之間，始終隔著一層害怕。那害怕是你的，也是我的。
我還沒(méi)有搞定我自己，還沒(méi)有跟過(guò)去兩清。所以我怕——怕覺(jué)得可以跟你在一起，只是一種逃避；怕那些心動(dòng)，只是為了讓場(chǎng)面好看；怕哪天不自覺(jué)把你和舊人擺在天平上，你永遠(yuǎn)贏不了，也永遠(yuǎn)輸不起。
我想要的，可能就是這種混亂。急著跟我走，只會(huì)拐進(jìn)你根本不想要的悲傷里。看起來(lái)是我拽著你不放，嘴上說(shuō)“留下來(lái)”，可是我真的不知道自己在要什么。
我后悔四個(gè)月前在你最初的傷口上撒的那把鹽。我后悔纏繞我的那些繩索至今沒(méi)解開(kāi)，卻讓你來(lái)了兩次，又讓你看了兩次同樣的結(jié)局。而你如果曾以為這是默許——對(duì)，那確實(shí)是我的錯(cuò)。錯(cuò)全在我。你就是那個(gè)錯(cuò)。
“這是關(guān)于你還年輕，有時(shí)你要很努力才能搞清楚自己真正想要的是什么。而有時(shí)，就像很多事情一樣，你必須先犯一些錯(cuò)，才能真正明白自己曾經(jīng)擁有過(guò)什么。”
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