河南
1在周末，單身狗的我在家休息！
我突然接到一個奇怪的電話。事實證明，我的媽媽打電話，
她說，讓我去商場接她，她的手機沒電，借用別人的手機，然后掛斷電話！
我趕緊去了那家商場，母親興奮地跟著我說，快，保存剛才的號碼，小女孩太漂亮了，我專門借了她的手機，我問過她，她也是單身！
2我是女生，初中和男同學開玩笑，
他們趴在走廊欄桿那里的時候，捏他們屁股，一排捏過去，
然后……然后捏到了班主任的……
至今忘不了他回頭看我的眼神！
3有次在大姨家做客，晚上了要回去了，
他家人非要送我，我就玩笑一句：我長得安全，
然后…然后我表哥說：安全架不住天黑啊！
4我媽嫌我對象丑，當我說他很有錢時，我媽秒變笑臉
我媽：“不是媽說你，你看你找那個對象，長得那么丑，話也說不明白，我要是和別人說這是我女婿我都覺得丟人”
我：“他家有十幾個億。”
我媽：“當然了，人也沒必要活得那么虛榮，為什么非要在意別人的看法呢？更何況愛情本來就是盲目的，媽支持你！”
5二貨老妹最近中了古裝劇的毒，
晚上爸媽不在，我就蒸了包子炒個小菜然后叫老妹吃晚飯。
她拿根細針然后插進包子里接著拔出來說：“針變黑了！有毒！本宮就知道你這賤婢意圖謀害本宮！來人吶拖出去斬了！”
我直接吐她一臉唾沫星子，這是豆沙包，你個蠢貨！
6高中的時候，我們班四十七個女生就我一個男的，
那陣好多人追我，為了爭我打的不可開交，我居然一個都沒要！
現在想想，那真是我人生巔峰啊。
7自從爸媽搬到新房子住后，我戀舊一個人在老房子獨居。
昨天我在公司加班回來有點晚了，到家門口時 才發現沒帶鑰匙，沒辦法只能打電話讓開鎖師傅來開門。
等開鎖師傅的空，我點了份外賣，沒等多久，外賣哥和開鎖師傅一起來了，
我們在樓道說了幾句話，被鄰居王奶奶聽見了，她顫巍巍的打開門瞅了我們一眼，搖著頭又把門關上了！今天一大早我媽帶著七大姑八大姨來了，一進門就拋開我被窩對我進行“批斗”，
七大姑八大姨就滿屋子里翻箱倒柜的找“臭男人。”
我懵圈，后來才知道，原來隔壁王奶奶給老媽打電話，說我半夜帶了兩個男人回家了……
我太難了！
8有一天，老婆在我一本舊書里面翻出來一張美女的照片，
遂找我追問，我淡定地說：“哦，這個是我初中同學，我們曾經坐過……”
老婆一陣拳打腳踢，
半分鐘后，我在地上奄奄一息地吐出兩個字“同桌。在一張桌子坐過！”
9在高鐵站候車，偶遇前男友，正帶著他三歲的兒子候車。
多年不見，沒了話題，十分尷尬。
一時間，我們都想找個話題，來化解這份尷尬。
還好，他先找到了話題，對我說道：“聽說分手后，你到處跟人講，我去少林寺出家了……”
10我喜歡一個女的，
她有一個雙胞胎姐姐，
為了和她組建一個幸福的家庭，
我巴結她的姐姐，這招真的有效。
最后我沒做成她丈夫，卻做了她姐夫。
11讀高中那會兒，跟女友偷偷戀愛，
不小心走漏了風聲，我倆正擱小樹林膩歪，被她爸爸堵個正著。
她爸爸一把揪著我領子，正要揍我，
女友心疼我，
撲通一聲跪下了:“爸爸，別打他啊，我倆真心相愛的，你把他打死了，我肚子里的娃兒咋辦呀？！”
我腦門嗡一下炸了，一把推開她爸爸，
指著女友就罵：騙子，你個大騙子，我倆啥都沒干，娃兒到底是誰的？是誰的啊？
12有一表弟上幼兒園，
有天逗他：你媽媽好不？答：不好，壞的很！
遂驚奇地問：為啥？
憤然答曰：我在幼兒園剛交了個女朋友，我媽就給我剃了個光頭，害得我女朋友不認識我了！
哦，可憐的孩子，你媽媽可真夠壞的。
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