又到了不知道對方意思的時候了，也可能是不能理解對方的說法、不認同對方的思維。過去類似的文章就太多了，比如：

1. 《領導剛剛說的這句話，是什么意思？》
2. 《HR讓我提供一份“不帶工資”的簡歷，是什么意思？》
3. 《領導說我的工作量不飽和，是什么意思？》
4. 《對象說我沒有誠意，什么意思？》
5. 《大領導的助理突然來找我談話，究竟什么意思？》
6. 《同事跟我說“我們分工不是那么明確，大家都是為了更好的完成工作”，是什么意思？》
7. 《“夠努力但不夠上進”，是什么意思？》
8. 《大領導說要請我們團隊吃飯，他是什么意思？》
9. 《領導說我“效率不高”，是什么意思？》
10. 《老有人夸我“綜合素質強”，是什么意思？》
11. 《領導讓我“除本職工作外多搞搞內外部關系，別天天只做事務性工作”，什么意思？》

例子就太多了，很多人聽不懂領導、人事、同事、對象、面試官和大領導的話，現在來到了媽媽的話。

媽媽生你養你將你帶大，媽媽的意思按理說你是很能理解的，連媽媽的語氣和說話的口頭禪你都很了解，為何長大后的你突然聽不懂媽媽的話呢？顯然這次是媽媽沒有直說，你也第一次以成年人的思維去平等對待媽媽的話。

媽媽，最是這世上善良淳樸之人，“世上只有媽媽好”，連賣老鼠藥的都假借這個音樂做營銷，可見媽媽無可爭議的地位。雖也有些許偏頗，但沒有一首歌叫《世上只有爸爸好》的。

如果20歲尚不能懂，但30歲該讀懂自己的媽媽了。每個人生階段對母親的理解是不一樣的，三十而立之時讀懂母親，會比年輕時更容易些。主旨是，跳開“子女對母親”的身份視角，換為“成年人對成年人”的對等視角。這樣就更容易去理解媽媽了，首先是讀懂媽媽。

很多人到30歲，依然會陷入“期待完美母親”的內耗：為什么她對我這么兇，同樣是女人，都有過少女時光，為何她就是不懂我？

其實你需要先明確一點，她能生你，再養你，就已經完成了作為母親的核心使命。不要再用理想的標準綁架她，也不要用你當前的認知要求她。

她的缺點、局限，包括那種傳宗接代尤其重男輕女的思維，大多是她所處的時代、經歷、環境所塑造的結果。能夠出時代而不染的母親，畢竟是少數，父親也是如此。所以，普通人的兒女去抱怨普通的母親，是沒有必要的，也是冤枉的。

媽媽其實大多是可憐的，比如你現在29歲，媽媽大致是55歲，大一點的已經過60了。她可能習慣把所有價值寄托在家庭里，把全部精力放在家人身上，她對老公已經失去年輕時的激情和希望，對兒子恨鐵不成鋼，對女兒期待過多，對娘家也找不回兒時的快樂，但她主要指望別人，她容易忘記了自己。

她可能愛嘮叨，喜歡在瑣事上找掌控感，不是性格糟糕，而是她從來沒被教過怎么直接表達情感需求，只能通過這種方式來增加存在感。她強勢、不肯低頭，不是天生蠻橫，往往是生活最難的時候沒人替她撐傘，她只能自己長出鎧甲撐起整個家。媽媽是體會過男權社會的女人，雖然知曉社會規則，但是他們比父親要更晚認命，他們會有一個時刻開始像男人一樣去戰斗。

媽媽對子女是矛盾的心思，既盼望你們飛黃騰達，又怕你們太累。媽媽是比較摳搜的，但是對你還算例外，至少她對自己卻是委屈自己一輩子的。有句話叫“當家才知柴米貴，養兒方知報娘恩”，確實，30歲時你如果當了家，才知道柴米油鹽都要錢。

媽媽不是小氣，只是把能攢下來的錢都留給了家人和孩子，自己從來排在最后。世俗觀念和實際要求，都是讓媽媽承擔家務，還要照顧兒子、女兒、公婆等，娘家還要表達孝心。

在男權父權夫權和社會要求的無形壓力下，每個沒變成“祥林嫂”的媽媽，都是不簡單的。媽媽也是脆弱的，但是你要讀懂媽媽“為母則剛”的含義，這是她在背后的硬撐。

過了60歲的媽媽，一般會在70歲送走老公，80歲就要送走自己了。你可以適當安慰她，見面后主動問問她小時候的經歷、嫁給父親后的生活，包括那些你沒有參與過的歲月，正是塑造她性格的根源。聽完你會發現，她今天所有的行為，都能在過去找到答案。比如她遠嫁，可能就特別不希望你也遠嫁。她多次婚姻，希望你就一次婚姻從一而終。

讀懂了媽媽的不容易，你會發現她已經做得很好。她所有的不對、不好，放在她的人生劇本里，已經是她能做到的最好。人生沒有后悔藥，所以不要替母親可惜什么，如果她能后悔，也許她的世界里就沒有你了。

根據年齡來說，60歲的媽媽，如果考慮自己的話，主要在在思考養老，因為她還有20-30年的老年時期，這是漫長的，至少不短。如果她沒有老伴一起度過，則連聊天的人都沒有，就別談跟誰去商量規劃了。你30歲年薪30萬，想跳到60萬，包括下一步如何規劃，一旦無解，至少你還可以網上問問人，包括找我幽哥提問提問。你說你的媽媽，她找誰規劃呢？

所以，讀懂媽媽，要結合媽媽的年齡階段。60歲的媽媽，已經過了更年期。在你19歲開始讀大學到畢業三年26歲期間，媽媽正受到激素變化和生理改變的影響，那時才是更年期，她情緒波動大、焦慮易怒、敏感悲觀。

她那時也許會對你“找茬”或嘮叨，但是你又不在身邊，所以電話跟你聊天，你就覺得是對你的遙控，其實很多時候是激素和心理失衡的表現，她不是針對你。這時她更需要你的包容和傾聽，哪知道你掛斷了電話。

時光不再，媽媽現在已經過了55歲，除了剛剛提到的對養老的擔憂，同時，因為子女開始獨立了，她就容易產生孤獨的失落感。會通過嘮叨、干涉你的生活、報出自己未來十年二十年的計劃，來刺激你，或者引起你的忠誠，從而獲得存在感。她這已經不是“控制欲”了，而是害怕被你疏遠的焦慮。

我的讀者，普遍在25-45歲，所以他們的媽媽加個25-30歲，大多介于50-75歲的年齡，集中一點就是55-70歲。讀懂60歲上下的媽媽，主要就抓住剛剛提及的三大點：

【1】希望子女有一定的發展，無需大富大貴，但不要過分辛勞；

【2】更年期后擔心子女成家立業后自己的失落；

【3】養老規劃的迷茫。

每個年齡段都會有一定的迷茫，60歲的媽媽也會，媽媽們此時可沒有指導他們的“幽哥”。你作為子女成年人、全家學歷最高、收入也是最高、最優青春活力，你要去理解她，做她的幽哥，告訴她未來二十年的方向，給她定心丸，讓她不要失落、不再迷茫。

來看具體案例。

“幽哥好，媽媽想回老家縣城買房養老，我該怎么勸她？”

媽媽想回老家縣城里買房養老，這是她的養老計劃之一，如果合情合理，確實也可以，不一定要勸，而是要綜合考慮適配性。養老不是光住在縣城就行，要看到生活的便利性，還有身邊需要有你或兄弟姐妹等屆時作為她的監護人，就跟小時候她做你們的監護人一樣。

監護人，主要是監護孩子長大，也監護老人養老。沒有監護人的孩子，成長的過程是不完美的，也缺乏安全感；同樣，沒有監護人的老年人，頤養天年的歲月則是無比苦澀的，再忙的監護人好歹送他們去養老院，那里至少有不少同齡人作伴。

老年的媽媽，就是老小孩。孩子不一定聽勸，老小孩也一樣，有時可能需要采取適當的強制手段，而不是去勸，關鍵看計劃是否合理。你考慮媽媽的計劃，還是站在小時候的角度，要么聽從，要么胡攪蠻纏來勸服媽媽，這是你的心理還沒有長大。

“我是單親媽媽帶大的獨生女，雙非一本，未婚，母女定居在省會近20年。近幾年媽媽賺了點錢，想給我在市中心買一個70平的小房子。”

比如你老家在商洛市的山陽縣，2006年大概你10歲時，父母離婚了。父親留下弟弟，你跟媽媽一起被凈身出戶。媽媽真是不容易，學歷不高自然沒上過大學，娘家沒房子給她，山陽和商洛收入又太低，她毅然帶著你來到省會西安闖蕩人生。15年你考上了一本，就在西安讀大學，2019年你畢業后留在西安工作。

期間你跟母親在西安是租房住的，20年間媽媽應該終于在你比如讀高中時買了套西安的小房子。只能說媽媽的賺錢能力一般，你所謂的她“賺了點錢”，那不是啥大錢。

只是她覺得有些愧對于你，20年奮斗下來，她都沒能買套大房子，至少沒有給30歲的你一套自己的像樣的固定資產。她說有不少積蓄，比如200萬，準備拿出140萬給你在西安市中心買套2萬/平的小房子，70平。

剩余的五六十萬，她就要帶走了，至少錢不能全都給你。你現在自己也大致能自食其力了，你畢竟此后會有自己的家庭。媽媽說給你買房后，她就要回老家山陽縣買房了，這是她的訴求【3】養老規劃，只不過目前她的養老計劃還比較粗略甚至迷茫。

她為何不在你的20-29歲給你買房呢？因為那時房價較高，當時她錢也不夠多，現在房子跌價了，你到了談婚論嫁的時候。再換一句話來說，媽媽最近五年55歲到60歲期間，才算真正賺到了更多一點的錢。

“但媽媽又說，買完這個房，她要去老家縣城買個房，先租出去，十幾年后自住養老，和老家親戚作伴，不和我一起住。”

為何在你30歲的當下，媽媽提出了她準備在老家買房、先租出去、十幾年后再自住養老呢？主要因為你最近剛談了男朋友，媽媽覺得你要成家立業了，開始有些許失落，她就要逐漸淡出你的人生了，這對應前文講的【2】更年期后擔心子女成家立業后自己的失落。

現在為何就要提十幾年后呢？因為你30歲，媽媽此時大概55-59，接近60歲。在接下來的十五來年期間，你在西安結婚生子，她可以幫忙照應。此外，她繼續留在西安十來年，還可以再賺最后一筆錢，這樣有了更多的資金儲備到了70歲后她就可以不干活、找個地方養老了。

本來是想著留在女兒女婿外孫身邊養老的，但不知道女婿是否有意見。現在女婿還沒完全確定是誰，先來看下女兒的態度和想法，所以她才提出了這個計劃并明確告訴你：“我給你買完這個房之后，就回老家縣城買個房，先租出去，十年后我用來自住養老，屆時和老家親戚作伴，放心，我不和你、你老公還有你的孩子一起住，我不打擾你們。”

媽媽是在考驗你，她應該在西安二十年做過點小生意，有些談判頭腦。這個語言考驗你的時間點她沒有選擇在給你買房之后，也沒在你結婚生娃后，而是選在給你買房之前，這是明顯給你的考驗。考驗懂嗎？是來測試你的想法和心意，驗證你的孝心和良心。

可以這么說，你的回答直接決定了她首付款支持你的力度，是取1萬到200萬，精確一點就是30-140萬之內某個數字的大小。

“我說老家縣城的房子不但租不出去，而且供暖差，配套差，醫療差，你有事我還不能及時過來。我們已經定居省會，你要買養老房，可以賣掉省會舊房，換個三甲醫院10分鐘車程內，離我近，方便照顧你的。可是她也不聽。”

媽媽還是有本事的，因為之前比如在你18歲時她已經買了一套西安房，雖然老舊了一點。媽媽告訴你，她未來十幾年甚至臨終前30年的計劃，這是在測試你的孝心。

你盯著200萬??140萬之后的60萬如何用去思考，這是沒抓住主旋律。而且你提及到了媽媽在西安的老房子，比如市價100萬，這又讓媽媽不開心了。你不但覺得媽媽給你140萬買新房是理所當然，還準備管控媽媽剩余60萬的用處，并且要掌握媽媽100萬西安舊房的處理。總資產都被你提及了，媽媽會發現這個女兒不是省油的燈，現在無論你的說辭多么有道理，她也不置可否。

笨啊，你不要說這么多，你應該先盯著她要出錢給你買的這套140萬的房產，趕緊兌現才好。最近你就跟她一起去看房，早點定了，買了，趕在你的未來老公確定人選之前，趕緊買，這是婚前財產。至于金額多少，我暫給你建議的是140萬，你當然多多益善，去看比如200萬、300萬、400萬的房產也可，這個過程中能試探出母親有多少現金、能支持你的具體力度。不懂的見這里《30歲要懂的事》。

要你逐漸增加名下資產，不斷往自己名下轉移資產，但沒有讓你一步到位，你先爭取這個140萬甚至200萬的全款房為好。先不要講剩余的60萬，也別提及媽媽西安的那套舊房。你先就事論事，現在只盯著你的第一套新房即可。

“媽媽沒有和老家縣城的人戀愛/合作/創業或者其他計劃，姥姥姥爺也還健康，而且有舅舅家照顧，不需要她回去。我自認為和媽媽關系親密，能力雖然差，也沒有差勁到親戚都比我靠譜吧？

不知道她為什么想回去，請求幽哥指點。”

你老想著講十幾年后也就是媽媽70歲后的事情，沒有必要，你勢商也不夠。屆時你的姥姥姥爺就沒現在健康了，舅舅家就更希望你的母親回去出錢出力了，此一時彼一時。

你太迂腐，媽媽陪著你在西安二十年，尤其從你2019的23歲畢業至今2026年30歲，確保了你能自食其力，工作尚可，也沒那么勞累，這就滿足了她的訴求【1】希望女兒有一定的發展，無需大富大貴，但不要過分辛勞。

現在她跟你說了三個計劃。

A計劃是“她要在2026-2027年全款給你買西安第一套房”。你要感謝她，加緊推動這個事情。但你完全沒有必要去盯著她的B計劃“2028-2030年在老家山陽縣買一套房”以及C計劃“2039年后回山陽縣養老，跟親戚們而不跟女兒一起生活度過余生”。

這三個計劃是有先后順序的，你要在后面兩個計劃上安撫她比如“我當然給你養老，親戚不靠譜”，但不要否定她的計劃B和C，這樣她才愿意在A計劃上鼎力支持你。

其實B和C計劃正對應著媽媽的另外兩個訴求，【2】女兒一旦成家后自己的失落感、【3】自身尚未成型的養老規劃。

你要給她安心，她才會在A計劃即給你買全款房上大力支持你，至于她后面的2個計劃，屆時再說，2026年沒有必要替3年、6年后甚至2039年后的事情操心。

買好你的房后，我建議你繼續給母親安心，逐漸將她的現金和資產都轉到自己名下，這樣以來屆時母親想買老家的房，也來不及規劃和購買了。

總之，讀懂自己的媽媽，還是相對容易的，不但你更了解媽媽的基本信息，而且可以根據她60這個歲數前后的三大訴求，挨個去推敲，你就恍然大悟了。但不是盯著母親計劃中跟自己意見相左的部分，一直認為是母親性格固執、想法過時。

她連2039到2045甚至2050年時她的養老，都已經想到且有了一套相對閉環的規劃了，她的思維不但沒有過時，還領先了二三十年。女兒30歲卻名下幾無資產，盡管讀了大學，卻不知道第一步是要擁有自己的房產。你還要去了解下，媽媽離婚時是不是有個兒子留在婆家，也就是你的弟弟，媽媽回老家也有可能是要跟兒子相認。

女兒主要的心思花在了這里：考慮母親在老家有沒有戀人、創業合伙人，認為姥姥姥爺還年輕、有舅舅家照顧足矣，從而懷疑自己跟媽媽的關系不夠親密、自身的能力差但也不至于那么差、親戚比自己靠譜的程度，覺得媽媽的想法不可理解......

總之，母親的心思雖然你別猜，但大致核心訴求是可以看得出來的。有時作為長輩和女人的母親，并不會直說內心的想法，你自己要去分析和理解。讀懂自己的媽媽，這是對外交往之前的必須課，也是勢商提高的第一步。

祝各位都能讀懂自己的媽媽、爸爸、兄弟姐妹，此后才能讀懂領導、同事、同學、客戶，當然更包括男女朋友以及未來的配偶。