河南
1為了和女友求婚，假裝學了相術，騙她看手相，
然后含情脈脈的跟她說：看你的掌紋，你未來的老公是個絕世好男人，又帥氣又有錢，嫁給他可以享一輩子清福。
女友啪的一下，怒臉相向：想分手就明說。
2高中同桌一大老爺們，頭發很糙，又粗又卷。
有一天我說他頭發像豬鬃，
他不服氣，扯下一根回頭問后面女生：“你看這是啥？”
那女生頓時臉紅了——“流氓！”
3本人姓朱，管理單位計算機房，
有一次有人給我打電話問：“雞科長，你在豬房嗎？”
4長頸鹿和猴子結婚了，
一年后，長頸鹿提出離婚說：我是過夠了這種低頭哈腰的日子了。
猴子說；離就離，誰家夫妻親個嘴還得上樹！
5有一次,我出差在大排檔吃飯，有兩個小伙吵的厲害，拿著啤酒瓶互指,眼看就要打起來了。
這時，有個老頭走了過來，
拿過他們的瓶子：“冤家宜解不宜結，兩位給我這個本地佬一個面子，坐，坐...”
就這樣，一場爭斗消于無形！
老頭在我敬佩的目光中走遠了……
但大排檔老板突然一拍大腿：“哎呀，防不勝防！這個收破爛的老頭又拿走了我兩個酒瓶！”
6一個妹妹在狀態里寫：“有一個男人。他不是你的男友，也不是你的曖昧對象。可你們親密無間，毫無顧及。在所有人都不了解你的時候唯有他懂你。你們牽過手，一起看過電影。可你們從不接吻，從不親口說我愛你。我想這就是藍顏知己吧。”
一兄弟留言到：“藍個蛋蛋啊！這不是你爸嗎？”
7有個賣盾和矛的楚國人，
夸他的盾說：“我的盾堅固無比，任何鋒利的東西都穿不透它。”
又夸耀自己的矛說：“我的矛鋒利極了，什么堅固的東西都能刺穿。”
路人問他：“用您的矛來刺您的盾，結果會怎么樣呢？”
那人不知道怎么回答。
就走到路人跟前一矛將其扎死，說道：就你話多！
8我在一家幼兒園做兼職，那邊的孩子都特別可愛。
他們就要上小學了，我問：“你下星期還來嗎？以后老師都看不見你嘍。”
本以為孩子會說些感傷的話，結果孩子說：“老師，你眼睛是要瞎了嗎？”
9最近懶得刷牙，天長日久，牙齒泛出金黃色的金屬色澤，
吃飯時恰巧又沾上幾片碧綠的菜葉，
相親對象是個眼神不好的小姑娘，竟然羨慕地對我說：“大哥呀，您太有實力了，滿口的大金牙我見過，但像您這樣又鑲了綠寶石的牙，我還是頭一回見到啊！”
10吃完晚飯，媽媽要爸爸洗碗，外公不要爸爸洗，說爸爸洗得不干凈。
媽媽非要爸爸洗，外公怎么也不讓。
突然爸爸說：“人在家沒地位就是這樣，都不知道該聽誰的。”
11老師：“大家平時要耐心點，羅馬也不是一天就建成的。”
小明：“可你每次布置作業，非要我們當天完成。”
老師：“滾出去！”
12喜歡一個學長，他是跆拳道社長，長的帥，
又很暖，感覺特別有安全感，終于在我苦苦追求下在一起了。
婚后才發現，他的跆拳道真是白學了，連我都打不過，
現在還在搓衣板上跪著呢。
13今天在飯店見證了鄰桌姑娘被搭訕的全程。
一個帥氣的男生對她說了兩句話，第一句是：你一個人嗎？
姑娘矜持地點點頭，男生接著說：一個人吃這么多呀？
姑娘：滾，要你管！
14那天突然接一個電話：“猜猜我是誰？猜中有禮物哦！”
我把可能的人都猜了一遍，還不對。
后來我怒了，問“你到底是誰？不說我掛電話了！”
結果那人說：“我是送快遞的，你有一個包裹……”
當時我就……想罵人！
15閨蜜經常來我家蹭飯，
夸我媽做飯好吃，最近天天嚷著要拜我媽為干娘，
我媽急了：我有一個閨女都愁的嫁不出去，又來一個這不是要我老命嗎？
閨蜜非要拜，老媽就是不同意，
最后倆人各退一步，結伴成姐妹，
現在我多了個干媽！
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