前言：直播間大家的作品點評都是即看即評，雖然倉促，但也偶有靈光一閃。現摘錄部分如下（太早的直播記錄平臺已經不存），記錄大家創作歷程，也希望能契合一些未參加直播詩詞愛好者們的問題，算作開卷有益（隱去作者，只備注直播日期）。

農婦吟
步入老年心更煩，哄孫孝養不得閑。
投歸今日高樓上，備飯明天柴火邊。
老伴頻言獨處苦，女男長嘆事職艱。
有心挑擔身勞倦，竭力殫精護不全。

大家一起看看這個作品，各抒己見。

“女男長嘆事職艱”——有朋友說“女男”何解？很明顯這就是指兒女，為了湊平仄變成這樣了。

大家在群里面討論的“哄孫”和“孝養”同時出現，認為一雅一俗，這個說法倒沒什么關鍵。“哄孫”是俗，那用“養老”代替“孝養”不就行了。

哄孫養老不得閑

還有朋友說這就是打油詩。這個作品雖然平直淺白，倒也不是打油詩。標題用的“農婦吟”，還有那么一點古樂府詩的味道。

不過只是類似，這首作品的寫作其實是精致的，也就是故意的，要不然不會出現湊平仄這種問題。真要是古風，是不在乎平仄替對粘的。

手法是假精致，內容卻是真不精致。

講一個農婦的苦，讀完之后感覺像魯迅小說里面的祥林嫂一樣，就是反復地在講自己的事。

不行了，忙不過來。上有老下有小，這里也要照顧。要到城市里面來帶孫——投歸今日高樓上，備飯明天柴火邊——這肯定是給為了給小孩帶孫，然后老伴就說一個人在鄉下很苦。想回去看老伴，小孩子說那不行，你得給我帶孫，因為我要上班。

大概就這個意思，最后發一個感慨——有心挑擔身勞倦，竭力殫精護不全。

作品本身倒是沒大問題，大家說的雅俗用詞，統一使用類似詞，讓作品看起來整體風格統一就行了。

像“女男”這種生硬湊平仄的地方，換個詞。比如“小娃”、“孩娃”都可以，問題不大。

“老伴頻言獨處苦”——“獨處苦”這個發音很差，有朋友說是三連仄的問題。我在《格律詩專欄》中講過，三連仄要分情況，未必是大問題。這一句的真正問題在于發音擠韻。三個字都發“u”音，連讀起來糟糕得很，因此也需要調整。

老伴頻言獨自苦，小娃長嘆事職艱。

“女男”這種用詞，是明明知格律害意，卻還要去做。兩個原因，一個是格律思想沒打開，另一個就是詞匯量存儲不夠，或者調用不靈活。這會觸發詩歌創作的一些怪問題，讓作品看上去別扭。

那么尾句的“竭力殫精”可不可以呢？是不是也以詞害意？作者把“殫精竭力”倒一下，也是為了兼顧平仄。這個倒是沒關系，因為這個詞很通俗，人人都會用，即使倒裝也不會讓讀者產生歧義或者不舒服的感覺。而且這個詞組本身是并列結構，倒換過來意思也不會發生變化。

梧桐樹邊羽有言：“劉郎不敢提糕字”是一種創作謹慎，但也是一種保守；“領異標新二月花”是一種創作開拓，但也是一種冒險。這其中有一把尺子，謂之“度”——這個度的把控在于大多數讀者能否正常理解并接受你的詞匯。

生造字詞不好，但是你的生造字詞大家都認同甚至喜歡，那就是開創了。

回到作品，整體來說此詩的特色是類似于樂府詩的吟唱。

作品缺乏意義，如果提升一下，創作時思維更進一步，會讓作品增加一些成色，或能成為新時代醒世恒言一樣的句子，反映社會某個層面的生活（提高思考）。

比如說這個社會問題的解決方案，或者說一些更高的感慨，都能讓作品上一個層次。

當然也沒必要再糾結修改，死摳這一首作品。這里只是提醒大家以后創作的時候腦海中要想更多、更遠，而不是停留在反復述說同一個境況之下的同一情緒。詩詞用字多金貴啊，這個作品作為素材詩倒也行，但很難稱其為一首好詩。

它就是一個記錄，一份材料。詩人可能在路上遇到個老太太，然后互相聊天：哎呀，到城里來享福了呀。結果講起來不是享福，是沒辦法，要帶小孩子。我不愿意住在這里，我想回去照顧老公。

這種事情非常多，算是個農村普遍現象。

那么創作者可不可以有自己的看法和提升呢？

如果能夠把它提高到農村養老的問題，或者是孩子的孩子該不該要父母帶的思路，有了自己的觀點和看法，作品就會不一樣。

從個人的遭遇，聯想到普遍的社會現象，抒發個人感慨，或者提出個人解決方法，尋求社會認同的普遍情感——這類作品才大有可為。

詩歌創作最終一定是思路問題。我說過很多次，當大家都學會格律之后，剩下唯二要做的事：

一是積累（豐富創作），二是思維進階（高維思路），只有兩條腿走路，作品才會越來越好，越來越高端。

兩者相對而言，字詞過關即可（研磨練習可以錦上添花），思維越高端，作品就越高端。

七律是一個很大的空間，作者可以考慮去把它提升一下。

總的來說，對于這首作品就是兩個建議：

第一，它是有點類樂府風的作品，雖然是一首七律，但已經很平直了。出于這種風格，像“投歸”這種詞，就可以不在作品中使用。沒必要造成讀者閱讀感官混亂，一會兒雅致，一會兒流俗。“孝養”、“女男”前面已經做過建議。

第二，多思考，作品會更耐讀。內容的豐富，思維的變化會直接提升出作品的意境來。