山東
和閨蜜小萬聊天的時候，她跟我說，女兒有個特別好的朋友小晴，兩個人天天在一起。不過，她感覺女兒最近有些不對勁。
我問咋了？
小萬說，她給女兒買了個紅色的發卡，但小晴說紅色太扎眼了，她不喜歡，女兒就再也不戴這個發卡了。
這么一說，確實挺吊詭的。不過，也沒什么值得大驚小怪的吧？
小萬說，表面上看，她倆挺好，經常一起寫作業，一起玩。但我發現，玩什么，都是小晴決定，規則也是她制定，女兒就只是在“配合”。
女兒說，有次她跟同桌約了周末一起玩，但小晴說，你周末要是不來找我，以后我都不跟你一起玩了。
我這才明白，原來小萬擔心的是，女兒是不是被同學“拿捏”了？
01 “好朋友”還是“控制關系”？
你可能會覺得，孩子這么小，怎么可能會有這么復雜的關系？
其實，從依戀理論和歸屬需求理論來看，孩子在社交中一般會優先考慮，自己是不是被接納，而不是“內心是否舒服”。
小學階段的孩子社交結構很簡單，即使對方用語言威脅自己，第一反應也是“我要怎么做，他才能接受我？”
比如二寶有段時間總帶美術紙，我問他怎么需要這么多？他說，xx總找他要，如果我不帶美術紙給他，他就不跟我玩了。
和二寶聊過幾次后，他才有點理解“原來xx的行為是不對的，我可以拒絕”。
我上學的時候，也經歷過類似的關系。班上有個女孩總和我一起玩，但我們不管是玩游戲還是做什么事情，都是她做決定。
有次我說，我不想玩這個游戲，她看了看我說，那你以后別跟我一起玩了。
當時我的第一反應，就是害怕，生怕失去這個朋友，所以還是繼續參與游戲了。
小學畢業后，我們之間沒什么聯系了，再接觸新的同學，我才明白，我和她之間，并不是“健康”的友誼。
就像二寶、小萬的女兒一樣，都是一直在用妥協的方式，維系一段所謂的朋友關系。
02 教孩子學會看待關系
《兒童心理學》的作者魯道夫曾說過：“同伴友誼對孩子的影響力確實很大，到一定年齡后，甚至將漸漸超出父母對孩子的影響力。”
所以，家長們要多關注，孩子到底跟什么樣的人在交朋友？有沒有“毒”朋友？
首先，讓孩子看見自己的狀態。
孩子說：“我有點怕他不高興。”
家長可以引導：“你和他在一起的時候，是放松還是緊張？”
就像二寶和我聊，他和好朋友的事情，我沒有評價對方，就是問他，你和xx在一起，是覺得輕松多點，還是小心翼翼多點？
二寶想了想說，有時候要看他的心情。
這句話其實已經說明問題了。一個穩定的同伴關系，不應該建立在“看對方臉色”上。
在這方面，可能孩子會遇到各種情況，建議看看《第二現場》，講的都是家長不在的地方，孩子如何做決策？
其中有一節是“交真朋友，不在假友情中迷失自己”。列舉了8個常見的社交場景，通過故事的形式，讓孩子知道，遇到類似情況，到底怎么做，如何讓自己不受傷？
我看這一節的感受是，它里面講的不是簡單的“壞朋友遠離指南”，而是更底層的東西：
什么叫關系中的邊界？
什么叫情緒影響？
什么叫“看起來正常但其實不健康的關系”？
書中對朋友關系的案例描述，很貼近現實校園場景，孩子平時可能很難理解，但通過這些小故事，能慢慢明白。
我和上二年級的二寶、五年級的大寶，都分別共讀了這個章節，倆孩子都跟我聊了自己的看法，而且表示，比平時我說的“大道理”更容易理解。
比如班上的xxx就是書上說的那種，他和xxx的關系，以前是書上講的那樣，現在怎么樣了。
我看過這一節的感受是，如果一個孩子從小不會識別“消耗型關系”，那么他長大后，很容易重復進入類似循環。
而這本書的意義，就是幫孩子提前看清，到底什么是關系，什么是邊界，什么是自己。
之所以推薦這本書，不僅是因為它講了“社交關系”，還有校園生活、獨自在外、異性相處、家庭安全隱患等多個方面的內容，都是孩子常常會接觸，但不一定可以很好處理的情況。
借助這本書，就可以給孩子搭建一個保護自己的“護城河”，即使家長不在，他也能有保護好自己的能力。
枕邊育兒寄語：
孩子在成長過程中，一定會遇到各種同伴關系，有想要靠近的，也有不斷拉扯的，有覺得舒服的，也有感覺委屈的。當孩子開始能關注自己的感受，有分辨關系的能力，相信他也就沒那么容易被“拿捏”了！
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