我們的文化崇尚友善和諧，社會(huì)也一直倡導(dǎo)友愛守禮的價(jià)值觀。

然而生活中誰都會(huì)有自己的想法和脾氣的時(shí)候，不可能時(shí)時(shí)刻刻做到對(duì)人友好和善。

總會(huì)有拒絕他人的要求之時(shí)。只是對(duì)有些人來說，并不能認(rèn)清這個(gè)事實(shí)。

在他們身上，拒絕別人是一件特別困難的事情。

這樣的人大多性格隨和，不太斤斤計(jì)較，看起來脾氣很好，從不生氣。

他們一般寧愿壓抑自身的想法和感情，也不輕易去拒絕別人。

只是盡管表現(xiàn)得和善、好心，很能替他人著想，但結(jié)果往往吃力不討好，生活中自己也過得很累。

事實(shí)是一味地順從和牽就他人，往往他們就不知不覺地放棄了自身的底線，給他人一種容易欺負(fù)的感覺。

難免不會(huì)被一些勢(shì)利之人“杮子撿軟的捏”，而吃人虧上人當(dāng)。

長(zhǎng)期處于這種人際關(guān)系模式下，精神上會(huì)被這種情感所累，也更易受到外界的傷害。

這樣的人大多性格隨和，不太斤斤計(jì)較，看起來脾氣很好，從不生氣。

他們一般寧愿壓抑自身的想法和感情，也不輕易去拒絕別人。

只是盡管表現(xiàn)得和善、好心，很能替他人著想，但結(jié)果往往吃力不討好，生活中自己也過得很累。

事實(shí)是一味地順從和牽就他人，往往他們就不知不覺地放棄了自身的底線，給他人一種容易欺負(fù)的感覺。

難免不會(huì)被一些勢(shì)利之人“杮子撿軟的捏”，而吃人虧上人當(dāng)。

長(zhǎng)期處于這種人際關(guān)系模式下，精神上會(huì)被這種情感所累，也更易受到外界的傷害。

1. 討好型的生存模式，做“好人”情結(jié)

拒絕別人，是一種能力，只是有的人幸運(yùn)一些，擁有這樣的能力。而有的人，并沒有獲得這種能力。

他們?yōu)槔^生存所依賴的就是討好他人的模式。

這并不是說一個(gè)人是刻意去討好別人，而是長(zhǎng)久以來，在一種沒有安全感的環(huán)境中，需要刻意去滿足他人的需求，而忽略自身的需要。

在這樣的處境下生存，最終演變成為一種固定的行為模式。

這種行為模式延伸到成年后的生活，根深蒂固，變成一個(gè)人成熟的障礙。

表現(xiàn)出來的現(xiàn)象是，即使是成年人，已經(jīng)處于安全的環(huán)境中，不再需要去迎合他人，來保證生命的安全性，但他們?nèi)匀皇遣蛔杂X會(huì)做出相同的行為。

有的人會(huì)抵觸自身的討好傾向，當(dāng)他們意識(shí)到自己在討好他人時(shí)，甚至?xí)a(chǎn)生強(qiáng)烈的抵觸心理，因而這樣的人內(nèi)心是矛盾而內(nèi)耗的。

討好人格的人是善良的，心軟的，有時(shí)候顯得特別實(shí)在，存在過度地為他人著想的傾向，過度了就變成了討好。

也因?yàn)闃O其在意別人的想法、看法，會(huì)超級(jí)敏感而自卑，無法覺察地輕易犧牲自己來取悅他人。

有取悅討好的傾向，就會(huì)很難開口去拒絕別人的要求。因?yàn)檫@是他們本身的局限性。

2. 沒有邊界感，自我底線太低

明確的邊界和界線感，能讓人感受到一種安全的約束和規(guī)范作用，既能保護(hù)自己，也能克制自身的行為逾越規(guī)則界線。

這就像交通道路上的紅綠燈，為人們?cè)O(shè)定規(guī)則，何時(shí)車可行，何時(shí)人可行，保證所有的人都能相安無事共同前行。

只是在人與人的交往上，人際關(guān)系顯得微妙和復(fù)雜許多。

和不同的人，因不同的事打交道，并不能以某種規(guī)則一概而論，而需要有圓通的對(duì)人性的了解，對(duì)自我、對(duì)他人的了解，在這些基礎(chǔ)上展開交往。

但并不能說，人際交往就沒有一定的規(guī)則，這種規(guī)則是存在于無形的社會(huì)共識(shí)中，不論親疏都能感受到，這就是明確的人際邊界感。

人與人之間做什么事情可以接受，什么事情不可以接受，什么事情需要自己負(fù)責(zé)，什么事情又不需要負(fù)責(zé)。

這樣的界線感，并不是生來就有，它來自我們從嬰兒長(zhǎng)成孩童，在成為成年人的過程中，與父母親人，與老師同學(xué)，與陌生人的接觸中逐漸形成。

一個(gè)人的界線感清不清楚，最初的因素來源于和父母的關(guān)系。

如果父母過多干涉，管控，滲透到孩子的生活中，使孩子沒有自我的空間，缺少自己的內(nèi)心”場(chǎng)地“。

這樣的孩子長(zhǎng)大成年，就容易被他人輕易越界，而察覺不到有問題。

父母若是缺乏引導(dǎo)，缺乏管教約束孩子的行為，放任孩子自行其事，這樣的關(guān)系也讓孩子失去界限感，感覺他們自己有無限的空間和自由，容易沒有原則地侵犯他人。

當(dāng)人沒有明確的界限感，別人向你提出要求，可能只會(huì)讓你感覺不舒服。

但是因?yàn)闆]有觸及到自身模糊的底線，不知道別人已經(jīng)越界來干擾自己，對(duì)自身造成困擾，那么想做出拒絕他人的舉動(dòng)，是不太可能。

所以擁有拒絕他人的能力，前提是培養(yǎng)個(gè)人的界限感，明確的了解、認(rèn)識(shí)自我的需求，個(gè)人的目的和方向在哪里，而不只是為滿足他人的需要而活。

3. 不知道自身有選擇和拒絕他人的權(quán)力

過去的父母都喜歡”乖“孩子，如果誰家的孩子又乖巧又懂事，必定出門就會(huì)受到爺爺奶奶輩的夸獎(jiǎng)。

在管理孩子時(shí)，以人性的角度看父母，每個(gè)父母都會(huì)喜歡乖巧聽話的孩子，因?yàn)檫@樣會(huì)讓作為父母的省下不少心力，省事！

省事下長(zhǎng)大的孩子，聽從父母的話聽?wèi)T了，父母讓他這樣做就這樣做，老師讓那樣做就那樣做，什么事情都不用自身去決定，也不用自己選擇，他就容易認(rèn)為自己只有一個(gè)出路，就是聽從別人的話。

特別是如果在不聽話的情況下，受到父母的嚴(yán)厲懲罰，更容易讓孩子產(chǎn)生不聽話的恐懼感。

一方面不聽話容易受到懲罰，一方面聽話會(huì)得到夸獎(jiǎng)和認(rèn)可。

嚴(yán)苛地要求聽話，必然使孩子性格希望得到他人認(rèn)可，變得過度順從，順從得他缺乏去拒絕別人的能力，甚至不知道可以拒絕別人。

當(dāng)面對(duì)強(qiáng)勢(shì)者，或權(quán)威的要求之下，他就很難做出拒絕或有反抗的意識(shí)。

一個(gè)人可以自我作主的能力沒有發(fā)展起來，就認(rèn)識(shí)不到作為個(gè)體，是有選擇權(quán)的。

從未給過選擇的權(quán)力，又如何能做到選擇拒絕別人呢？

這種環(huán)境下成長(zhǎng)起來的人，只有經(jīng)過不斷的磨煉，才能明白，一個(gè)人在任何時(shí)候都擁有拒絕別人的權(quán)力，可以說拒絕，可以說“不”。

4. 壓抑自我，不能表達(dá)內(nèi)心的想法

有時(shí)候，不懂拒絕別人，并非是我們不想拒絕別人，而是對(duì)別人提出的請(qǐng)求，心里不愿意，卻不知道怎樣說出口。

正常的人際交往，會(huì)考慮到自身的需求，也會(huì)考慮別人的需要。在這兩者中間取得平衡，產(chǎn)生和諧的關(guān)系。

一個(gè)人若是長(zhǎng)期被壓抑了自身的想法、需求、情緒，那么他是無法把自身的需要考慮在內(nèi)的，在面對(duì)他人的要求下，很容易就壓抑自我，而成就別人。

這種壓抑的性格，也是源于過去不良的原生關(guān)系，在一種壓抑的氛圍下形成的人格特點(diǎn)。

他們會(huì)自動(dòng)忽略掉自身不舒服的感受，而關(guān)注別人的感受。

當(dāng)關(guān)心自我時(shí)，他們?nèi)菀壮霈F(xiàn)內(nèi)疚、焦慮等情緒。

過去的關(guān)系中，他們表達(dá)出自我想法、需求，結(jié)果與人產(chǎn)生了沖突，被他人狠狠地傷害過。

于是這種痛苦的經(jīng)歷，更加會(huì)強(qiáng)化表達(dá)真實(shí)想法存在的危險(xiǎn)性和不安感。

為了保持安全感，他們不得不忽略自身，通過做爛好人來維持人際關(guān)系，以避免發(fā)生沖突。

他們一方面盡量去讓別人高興，以免拒絕會(huì)引起別人的不滿，而拋棄自己和這個(gè)關(guān)系。

另一方面又美化自身，產(chǎn)生一種自己是大好人的感覺，獲得他人的肯定認(rèn)可。

有這樣的一種壓抑自我的基本傾向，那么開口拒絕別人就是一件很困難的事。

5. 人情看得比自己更重要

由于太顧忌人與人之間的情面，而不管是做事情，還是與人打交道，因?yàn)槌恫婚_情面，不好意思去說出一些應(yīng)該說的話，做一些應(yīng)該做的事。

他們的價(jià)值感建立在被認(rèn)可的人際關(guān)系之上。

這種價(jià)值感的扭曲使人不由得地在意與別人維持良好的關(guān)系，反而忽略了自己的生活的目標(biāo)和方向是什么，做一件事情的目標(biāo)是什么。

把人情看得比生活本身更重要，源于不懂拒絕的人，對(duì)人際交往有一種強(qiáng)烈的誤解，以為得到了別人的認(rèn)可和喜歡，才是有價(jià)值的。

在工作上，因?yàn)橄牒屯卤３钟押玫年P(guān)系，會(huì)硬著頭皮答應(yīng)同事的一些請(qǐng)求，額外做一些他人份內(nèi)的事情，還認(rèn)為是在幫助同事，友好助人。

這樣的事情一次兩次還會(huì)得到一些欣賞，次數(shù)多了，便容易被人認(rèn)為是應(yīng)該的，反而毫無感激之情。

說到底還是過于在意維持人際關(guān)系，而忽略自身的感受和生活。

在生活上，即使很累，卻仍然不愿去駁回孩子或家人的請(qǐng)求，無底線地為他們提供服務(wù)和幫助。

只為了讓人覺得自己是一個(gè)好的、合格的母親、妻子、丈夫或父親的角色，最終承擔(dān)的壓力可想而知。

人際關(guān)系這份感情，當(dāng)成為衡量一個(gè)人價(jià)值的標(biāo)尺時(shí)，就很難去拒絕別人，因?yàn)樗麄兒ε率r(jià)值。失去價(jià)值感就意味著沒有存在的意義。

緊緊地抓住與人的友好關(guān)系，便成為手段。

也就是說，一個(gè)人要認(rèn)識(shí)到個(gè)人存在的討好生存模式，培養(yǎng)對(duì)自我的認(rèn)識(shí)和關(guān)心，建立起個(gè)人的邊界感；

懂得個(gè)人所擁有獨(dú)立的選擇權(quán)力，試著去表達(dá)內(nèi)心的想法，從壓抑中釋放出來；

以及回歸到常規(guī)的以自身努力來得到價(jià)值的方式，而不是用人際關(guān)系來維系價(jià)值。

那么勇敢地回歸自我，敢于拒絕別人，就會(huì)是成長(zhǎng)路上的一堂跨越式的修行課。