親密關系里你的失望痛苦源于這四個誤解

注：以下僅個人觀點，文章僅供參考。

01用黏度判斷愛情深度

不要拿感情高峰期的黏度作為常規衡量標準！

熱戀期是“一日不見，如隔三秋”的真實寫照，荷爾蒙的調動下，自帶全方位無死角濾鏡，甚至對方每個缺點都很可愛。

彼此充滿求知欲，即使聊到半夜，也能保持打了雞血般的興奮度，反復回味咀嚼每一句廢話，想到對方就會不自覺嘴角上揚。

情緒隨時被關注、需求隨時被滿足，這時就像剛出生的小嬰兒，享受著無條件的接納和愛意。

很多人會拿這個階段作為參考，低于這個標準就懷疑是冷淡了、不愛了，這是很大的誤解。

往往熱戀期后看到的才是真實的他，一開始的黏度無法代表感情的深厚，褪去激素后，是否還愿意接納對方、承擔責任、共同規劃未來等才是互相判斷的理性時刻。

02好的愛情沒有痛苦

無論多好的關系，肯定會夾雜著痛苦、懷疑、沮喪..…我們必須要允許負面感受的存在。

每個人都有本能保護層，一日深入相處，接觸到真我層后，內心本來就存在的不安、恐懼、焦躁就會涌現出來。

記住，這并不是對方帶來的，只是親密關系激發了你潛在的傷痛。

這時，你可能會疼、會害怕、會擔心被拋棄，你無法面對這種不適感。

因此，你會無意識地轉嫁到我們愛的人身上，變成斥責、埋怨、改變對方，甚至想在受傷前逃離。

如果確定他是對的人，那這時，你一定要勇敢地面對真實的自我。

同時兩人之間應該不斷嘗試，去磨合、去溝通、去尋找關系的平衡點。

只有真正穿透了這層障礙，向內了解到彼此的缺乏和需要，才能建立穩固的關系。

否則即使換個人，也可能只是無謂的消耗和重復。

幸福的感知肯定是建立在體驗痛苦之上，如果人隨時隨地都快樂，是不會珍惜幸福的。

愛情里的負面感受，能夠幫助我們更好地調整彼此的關系，激發對幸福的覺察。

任何關系里，痛苦都是常態，不同之處在于，有人會被痛苦壓垮，變得怨憤、逃避、消極……

而有人會直面痛苦，解決問題并獲得成長。

03沒有以我為重就是不愛

隨著年齡增長，愈發知道，生活是方方面面組成，愛情只占其中一部分。

對戀人可以要求彼此忠誠，但不能要求事事具有排他性、愛情最大。

一段健康的關系里，彼此需要攜手同行，但也需要保持獨立。

很多人會通過試探來確認對方的愛意，人性是最不應該試探的，任何人都是具有性格雙面屬性，靠得太近、了解得太透，是沒法看的。

尤其一開始就帶著不懷好意的目的去細究，關注的全是對方的缺點，那么結果大概率如你所愿。

可能一個抱著你愛到死去活來的人，在面臨兩難時就輕易放棄你了。

那么，難道曾經的誓言是假的嗎？

那確實是發自內心當下真心的承諾，但當很多現實問題交錯在一起，選擇就很難純粹。

人本來都是時好時壞，不只是在愛情里。所以，先不要懷疑當下的真心！

是人，就會有自私、偏激、狹隘等陰暗面，大部分時間是沒有被激活的。

對人性里的灰色地帶保持寬容，更不要去特地激發挑戰它。

正如心理學家羅杰斯所說：

愛是深深的理解與接受。

愛是你看到我的真實存在，我看到你的真實存在，我與你有深深的理解，我們對彼此也有深深的接受，和發自內心的寬容。

04愛我就該知道我的需求

你了解自己嗎？知道自己真正想要什么嗎？會感到迷茫無措，沒有方向嗎？

你都不能完全知道自己的需要，何況另一個人。

切忌不要把專注力集中在研究對方愛不愛自己的細節上。因為你把所有精力都放在去尋找對方愛自己的證據上，這其實是一個非常自私的自我為中心的表現，畢竟你們除了親密關系外都是個體獨立的存在。

在相處中應該多句感謝和鼓勵，保持正向反饋，人在被認可和鼓勵下才會愿意繼續去做；

讓自己不舒服的地方，平復好情緒，好好溝通表達。而不是對方做得好，吝嗇贊揚，默默看下一次能不能保持或做得更好，觀察對方能不能達到自己的要求，如果沒有就是不愛，這其實是互相在消耗。

05結語

親愛的，這樣誰都會累，誰都做不好。

一味讓對法猜自己、怕自己、哄著自己，積累到一定程度是會崩的，對方也容易被迫關閉掉溝通渠道。

好好說話和表達，才能磨合出最適合的相處方式。

說了不聽怎么辦？

首先，我們不能強行改變別人，除了絕不能觸碰的原則和底線，我們應該在適當范圍內給予對方一定做自己的自由，并努力找到讓彼此都能接受的方法。

我們總習慣認為，兩個人意見分歧時，就肯定有一個需要低頭遷就，但誰說只有一、二兩條路，兩個人都靠近一點的第三條路肯定是有的。