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作者 | 胡慎之

資深心理咨詢師

家庭關系顧問

圖片來自網絡

每個人的童年或多或少都會有一些創傷性體驗，有些體驗會促進你成長，但有些體驗會讓你停滯。

在我小時候，吃飯時經常會被爸爸懲罰，因為只有在吃飯的時候，我們才會見面。而我爸爸的懲罰方式就是不給我吃飯，讓我面壁。

慢慢地，我就形成了一種模式，就是每當我不能準時吃飯時，我都會很憤怒，那種被懲罰的羞恥感、無力感再次出現了。

有一次，我甚至因為助理沒有準時幫我訂飯，而把他炒掉。

因此，我們可以看到，童年創傷會影響到我們如今的生活、人際關系和對世界的看法。而且，我們還會在這個過程里，不斷重復曾經不好的體驗。

一般來說，一個孩子在家庭中間可能受到的傷害性的體驗，會有四類。

第一類，是忽視性創傷。一旦孩子被主要家庭成員忽視，未得到足夠的情感滿足，那他一定會形成創傷性體驗；

第二類，是分離性創傷，其中包括了被拋棄的創傷，或情感遺棄創傷，這會直接打破一個人的安全感。

第三類，是期待性創傷，主要表現為父母對孩子的性別期待。

第四類，是暴力性創傷，或虐待性創傷，給孩子的身體或精神上造成不可磨滅的傷害。

有一些父母可能并不認為我的這個行為是給孩子造成創傷的，那可以看看有沒有說過或者做過以下這些事情：

第一，當孩子遇到一些事情哭泣的時候，我們的第一反應是責罵：“哭什么哭，有什么好哭。”那這時候，孩子的感受、意愿或聲音都是沒有被父母真正地看到，或感受到的。

很多人小時候都會經歷過這個情景，就是自己摔倒了，父母為了讓他學會堅強，叫他不要哭，說哭是一件羞愧的事。但其實，這種做法就是不允許孩子表達自己的感受。這也導致了，長大后，如果對方沒有及時回應自己，我們就會特別憤怒。

就像我們在會議上發言時，其他人都在竊竊私語，或者在做別的東西，在那一刻我們會感到很生氣，這其實是被忽視的創傷被激發了。

這種創傷還會導致我們，希望自己的另一半扮演一個很重視自己、時刻關注自己的父母角色，因為我們渴望得到別人的重視。

另外，還有一種場景是，一個媽媽在哭泣，然后孩子拿來一張紙巾，并安慰媽媽：“媽媽別哭了”。這是因為孩子心疼媽媽，愛著媽媽，并且想去為媽媽的這個做一些事情。但是媽媽在這一刻卻說：“去去去，我都是因為你才這樣的。”

那這個孩子就會感覺到被忽視了，他的價值沒被看到，他的所有的行為，并沒有給媽媽帶來更多的幫助或者貢獻。

第二，當孩子做了一些不合你心意的事情時， 你會不會出現一些威脅性的言語，比如說：“你再這樣，我就不要你了”。

或者說，因為某些原因，作為父母的我們長時間地與孩子分開，不與孩子聯系，甚至直接遺棄孩子。

以上這些都會給孩子造成分離性的創傷。

而且這種傷害方式，不僅僅局限于用“拋棄”來恐嚇孩子，還有母嬰分離時間過長、寄養孩子（留守兒童）、排斥孩子的情感等等，都會給孩子一種被遺棄的感覺，讓人長期處于一個安全感缺失的狀態里，對周圍環境的變化和人際關系中的情感鏈接都很敏感。

于是，有些孩子為了保護自己，只能一直躲在自己的世界中，幻想著自己有多厲害，從而斷絕與他人的交流來往。

所以，我們一定不要給孩子造成嚴重的分離創傷或被拋棄的創傷，也就是我們做任何的事情一定要跟孩子討論。

有一些媽媽她在孩子兩歲左右的時候，要去上班，因為擔心自己走的時候孩子會哇哇直哭，所以就偷偷的跑掉了，而卻不告訴孩子什么時候回來，都會讓處于嬰兒時期的孩子感到很恐慌，進而產生一種被拋棄的體驗。

有些媽媽就做得很好，她們會跟寶寶說：：“媽媽現在要去上班，你哭，媽媽就抱抱你，但是媽媽必須要去上班，不過開燈的時候媽媽就回來了。”然后呢，給孩子一個玩具，一邊玩，一邊等媽媽回來。這個玩具我們一般稱之為過渡性客體，或替代性媽媽。

這里面還有一種情況需要注意，如果孩子是老人帶的，那比較建議在5歲以內不要有太多的變化。有些家庭可能請的是月嫂阿姨帶孩子，但是呢，一年之內換個七八個阿姨，而且這個阿姨都是陪著孩子睡覺的，那對于孩子來說，阿姨的每一次離開，就意味著他又一次被拋棄。

孩子不會認為對方是離開了他，只會認為對方不要他了。

在這種環境下長大的孩子，特別是有一些女孩子到成年以后，如果說自己的男朋友沒回信息，或是說沒告訴他什么時候回來，或者說告訴他什么時候回來，最后卻沒有按時回來，那這些女孩子會非常的憤怒，或者非常的難過，她不知道該怎么辦。

這些都是我們所說的被拋棄的創傷所引起的后遺癥，我們稱之為叫“情緒閃回”。

第三，如果在家庭中，父母經常跟孩子說：“你只是個女娃娃，能有什么用”，或者說：“你要是個男孩子就好了”等等類似的話，那對于這個家庭中的女孩子來說，就會形成期待性的創傷，往往會導致女孩的自我價值感比較低，會覺得自己不如男生，甚至連自己女孩子的身份也無法認同。

因為她最原始基本的價值被剝奪了，所以她會不斷跟男性去競爭，還會把很多問題都怪罪于男性，甚至覺得自己要活得比任何的男性都優秀才行，這其實就是身份認同和性別認同出現了問題。

因此，這種創傷是會影響孩子的一生，包括她對這個世界和對人際關系的看法。

除此之外，還有一些話是我們經常會聽到的，比如“你為什么不能像你姐姐一樣優秀”、“你看看隔壁家的小明，再看看你”，這些也是期待性的創傷體驗，對方否認了你的價值。

這往往會導致我們經常對自己不滿意，包括對自己的一些成就，我們不會承認，甚至覺得自己還做得不夠，對自己的要求特別特別高。

第四，就是暴力性創傷了，這種類型的傷害是非常極端的。

一般有兩種情況，一是語言暴力，比如有些父母會辱罵自己的孩子為“賠錢貨、討債鬼、白眼狼、沒良心的”等等，更有甚者，會用一些更低俗的話語羞辱孩子；

而另一種是行為暴力，最典型的就是體罰，在一些家庭中，只要孩子犯錯了，父母就會進行棍棒教育，這種行為上面的暴力會讓我們感覺到，跟人親近都是一個困難的事情。

其實打一下孩子，是沒有太大問題的，但你要告訴他是為了什么，這是懲罰你，但不要只是為了情緒發泄。

總而言之，以上這四種情況所呈現出來的行為，都會給孩子帶來創傷性的體驗。作為父母，我們需要特別注意一下，避免帶給孩子更多的傷害。

那么，面對童年時期就形成的創傷，我們該如何切斷它們的影響呢？

只要三個步驟：接受、修復和阻斷

下面我用一個來訪者的例子來具體說明，這三個步驟是如何做的：

我的來訪者，她跟丈夫之間的相處出現了很大的問題。

丈夫無法理解自己的老婆為什么有時候會突然生氣，而來訪者也無法表達自己生氣的原因。她經常會因為丈夫的一個有點凌厲輕蔑的眼神而勃然大怒，甚至處于一個歇斯底里的狀態。

這是因為在她六歲的時候，她瞞著爸爸偷偷養了一只兔子，但不幸的是，還是被爸爸發現了。爸爸很憤怒，直接把兔子從八樓陽臺扔了下去，摔死了。她當時年紀太小，雖然很難過，甚至很想拿刀把自己的爸爸殺了，但爸爸太強大了，她根本什么都做不了。

可她記住了爸爸的那個眼神。

所以，她看見丈夫凌厲輕蔑的眼神會勃然大怒，并且歇斯底里的原因，正是這種眼神和她爸爸當年摔兔子時的眼神很像，把她曾經的創傷感受體驗激發出來了 。

因此，當我們知道創傷形成的原因后，第一步我們需要的是接受創傷的存在。

什么叫接受創傷的存在？就是對于以前給我們造成的一些創傷性體驗，我們不是去責怪，也不是去記恨、否認或逃避，更多的是接受，正視這個創傷的存在。

接受，并不代表著我們認為是對的，或者說要原諒。只不過，只有當我們接受了創傷的存在后，我們才能進行一些修復和調整。雖然很無奈，但是如果我們能去接受這種無奈，這就是和解的開始。

因為，只有我們知道創傷從哪里來，才能更好地走向未來。

第二個步驟是，與過去的自己建立一個鏈接。

所謂的修復，不是說現在去指責父母，埋怨父母，而是跟當時的自己建立一個鏈接。

以一個成年人的身份，去保護那時候的自己，讓當時的那種感受能夠得到表達。

就像我問我的來訪者，如果回到當初，你看到那個小女孩，你會對她做些什么？她說，我會走過去抱抱她，告訴她這不是你的錯。

當那時候的感受被她說出來后，也就是跟過去的自己建立了鏈接。

告訴過去的自己，現在的她已經擁有足夠的力量，去保護自己了，不需再擔心被傷害而緊張、憤怒了。

第三個步驟是，阻斷創傷，選擇支持性的資源。

當你擁抱自己，跟自己建立鏈接后，就可以通過用阻斷的方式，來讓自己做出一個新的選擇和改變。

阻斷的方式，就是尋找支持性的資源。

比如我的來訪者找的支持性資源就是她丈夫，她選擇跟丈夫坦白曾受到的傷害，并告訴丈夫，希望他能夠在她發脾氣的時候給予她一個擁抱。當他們進行這樣的交流后，彼此之間的關系也開始進入了一個新的模式。

當然，這種改變的嘗試并不容易，需要一個過程。

童年的創傷已經造成了，不管是父母有意，還是無意的過錯導致它的發生，這個事實已經無法改變。

與其說，我們去和父母和解，去原諒父母曾經所做的一切，倒不如，我們作為現在的自己，去擁抱過去的自己，給予他力量，從而療愈曾經的自己，重新生活。

作者介紹

胡慎之，心理學家。

家庭關系顧問。

向日葵爸爸發起人。

向日葵心理咨詢創始人。

中國心理服務機構聯盟副主席。

中央電視臺《心理訪談》顧問。

20年的咨詢實踐，15000小時的個案經驗。

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