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作者 | 周小寬

圖片來自網絡

胡慎之老師曾在微博上做了一個這樣的調查：

答案讓大家看到了什么是真正的殘忍

【被全世界唾棄其實還好，被最親近的人唾棄、怨恨、殘暴的對待著，簡直令人無法想象。】

有的網友在評論里說，自己媽媽罵自己是賠錢貨，要么去死，要么離自己遠點。下面好多人問，確定是你親媽嗎？

可悲的是，真的是親媽。

咒女兒去死的，罵女兒賠錢貨的那些媽媽，大多數都是親媽，而且這些親媽，在外面都彬彬有禮，和善可人，唯獨對自己的孩子，惡語相向，隨意打罵，毫無尊重可言。

如果是后媽還好，或許你還能為她對你的殘忍找到一個合理的理由，你還能在這片瓦礫中找到站立生存的勇氣。

如果是親媽，我肯定是有人疼，有人愛的孩子，就好像童話故事里的白雪公主，受盡大家的寵愛。

可是，現實中，她不是我的后媽，是我的親媽。百分百的親媽這樣羞辱自己的孩子，讓我們連幻想的余地都沒有。

【媽媽角色的解讀】：

生命之初，她跟我們一起共生，甚至認為她就是我，我就是她。把她投射成確定自己存在的唯一一面鏡子。曾經如此親近的媽媽，如今這樣對待我們，內心真的比萬箭穿心還難受。

無奈的是，媽媽對待孩子的模式會一代代傳承下去，循環往復，如果我們沒有覺察到這一點的話。

被惡毒的母親攻擊過的女兒， 長大后， 有很大的幾率， 她也將成為跟她母親那樣的人， 像當年她母親對待她那樣去對待她自己的孩子。

雖然，母親對孩子的影響并不是全部，成長環境也能起到一定的作用。但要想真正改變，必然是循環中的某一個鏈條，其中有人真正實現了自我成長和覺察，脫離了原生家庭的魔咒。

跟大家分享一下我的原生家庭。

有時，我在描述我的童年，我的母親，我的外婆時，好像是在說別人的故事或上輩子的事情，有種恍如隔世的感覺。

外婆對我和媽媽的態度，就像天堂和地獄的差別：對我傾注了她全部的愛，對我媽常常表現出極端地憎恨。

那時，我爸媽的關系非常糟糕，我媽特別想結束跟爸爸的婚姻，但外婆堅決不同意，理由是：外孫女還小，離了婚會很可憐。

外婆和媽媽的罵戰，完全看不出他們是一對至親的母女，更像是上輩子的仇家，總是用最不堪的詞句扔在對方身上，“妓女，婊子，殺千刀的，你怎么不去死，交際花，遲早要坐牢......”

有一次，他們吵得特別兇，我媽受不了，氣的欲從三樓陽臺上跳下去，外婆一把拉住，然后自己又翻了出去，我媽又把她拉了回來，不讓她跳。

約五六歲的我，坐在陽臺房間的小痰盂上，什么都沒做，沒有勸架，也沒有去拉，只是看著，渾身毫無任何知覺，就像要跳下去的人不是我媽或外婆，而是千里之外的誰誰誰。

說實話，我真的不敢想象，如果他們中任一一個跳下去后，我會怎樣？可能我的世界就此崩塌，還好，悲劇沒有發生。

而我媽，從小就對我要求非常嚴格，嚴格到怎樣的程度？

如果我考試不是第一名，她就會非常生氣。

在大部分人的家長眼中，我是別人家的孩子。小學升初中，以第一名的成績考進了全市最好的初中。初中升高中，我又以第一名的成績考進了省重點高中。

所以，每次開家長會，我爸媽都是其他父母爭相取經，艷羨的對象。盡管我成績這么優秀，沒有給她丟臉，但我媽從未表現出對我真正的滿意，也很少夸我。流露出來的神情，要么是不滿，要么是擔憂，極少有快樂，除了我把第一名的試卷和各種獲獎的獎狀拿回家，給她簽字過目時。

12歲以前，我稱那些日子為噩夢。

12歲以后，我媽成功地跟我爸離了婚，她去追求她自己的人生幸福，我的噩夢也隨之結束。

從我外婆對待我媽媽，我媽媽對待我的真實故事來看，對待自己女兒殘忍的人，首先自己的家庭生活是非常不幸的。

無論他們是作為女兒或妻子的角色，他們都沒被很好地對待過。

從心理模式來看，自己沒有過上被愛滋養的日子的人，一般對伴侶懷有深深地不滿，對現實充滿著種種不甘心，可又無力改變。

這樣的“她”，對待別人，哪怕是至親，根本不可能好到哪里去。

也許她們恨過自己為什么是女兒身，為什么要做母親，被孩子束縛了手腳，無法追求自己想要的幸福，也難以重獲新生。但待在此時此刻的環境中，又是一種折磨，丈夫和親人從未溫柔地對待過她。

于是，她們只能把這一腔不甘，怨恨傾瀉在孩子身上，投射的對象多半是女兒。

因為母親和兒子之間，更多地是在建立共生關系，將對丈夫的情感和希望轉移到了兒子身上。

母親對女兒轉移的，主要是憎恨。

其實，母親曾經對女兒的羞辱，傷害都不會消失，多半被女兒帶給了她的女兒。

為什么會導致這樣的現象發生？

把話題往深了說，這跟婦女在社會上的落后地位有關。

也許有人提出質疑：

我們是21世紀，早已不是以前那萬惡的舊社會，而且，女性的地位已經提升了，怎么能把責任推到社會環境上？

是的，看上去女性在社會上的地位提高了，但是基因代碼的傳承，以及原生家庭的復制粘貼，還在起作用。

如果我們沒有自我覺察，反省，提升，以及從痛苦的輪回中脫離出來的勇氣，悲劇定會再次發生。

沒有孩子愿意成為父母在追求幸福道路上的阻礙，所以，我很感激我媽最后跟我爸離了婚。

假如我媽沒有跟我爸離婚，可能我媽仍要在長時間的壓抑和自我犧牲中，把我當成造成她命運悲劇的怨恨對象。

慶幸的是，這樣的日子，我經歷了十二年就結束了。

然而，在中國，還有很多很多的媽媽，還停留在對孩子的抱怨，謾罵中，認為是孩子拖了后腿，阻礙了他們追求幸福之路。在長期地控制孩子，否定孩子，折磨孩子中獲得平衡和尋找存在感。

這樣的媽媽很可悲，這樣的孩子更可悲。

現在我們的生活水平提高了，基本上滿足了吃飽穿暖的生理需求。

在家庭條件允許，經濟沒有太大問題上，想追求幸福，就去吧。

千萬不要自己沒本事改變自己的生活，就把對全世界的憤怒都積攢下來，撒在單純、可愛、毫無反手之力的孩子身上。

說白了，這等同于精神虐待，這樣的母愛，誰要？

小時候，我曾非常認真地對我媽說，“把我送到別人家去吧。”這不是氣話，當時我就是這樣期待的。

不過，現在回想起來，覺得自己能說出那樣的話，挺震驚的。

在外人眼中，我是家里的獨生女，父母的掌上明珠，外婆的一切，但我過得一點都不快樂。因為我知道，我媽是因為我，才沒有離婚。因為沒有離婚，所以她不快樂。

這樣的認知，直到我長大后才徹底明白。

她不是為我蹉跎了十二年的寶貴光陰，這是她抗爭原生家庭，從小到大受到的觀念所需要的時間。

媽媽們，別再拿孩子當你蹉跎光陰的借口了，更不要把你對人生的不甘，憤恨，放在孩子身上。

追求幸福的道路并不擁擠，只需你多鼓足一些勇氣，陽光便照耀在了你身上。

我感謝我媽媽最終走出了那一步。

在那一刻，我也終于解脫了。

“愿你被這世界溫柔以待”，這句話這幾年非常流行。我也祝愿，那些從小被媽媽惡毒對待過的孩子，長大后，仍能擁有溫柔對待世界的能力。

悲傷，在你這停止吧。

曾看過一個調查：

調查內容是，“哪個瞬間讓你覺得父母也很不容易，讓你感動落淚？”

其中一位網友的答案，令我過目難忘，“有一次，我和我媽媽發生了爭執，我媽說，她也只是一個農村婦女，我也是第一次做媽媽?！?/p>

看到這個答案，令我流淚。

如果她是我的媽媽，只需這一句話，可能我也與她和解了。

可是，我外婆永遠不可能對我媽說那句話，我媽也永遠不會跟我說那樣的話，她們永遠是對的，是高尚的，是了不起的，錯的只有別人。

沒有自我核心價值的女性，很喜歡控制自己的女兒。我外婆對我媽的控制，是通過謾罵和羞辱。我媽對我的控制，是通過不滿意和嚴格。

不知不覺，走過了人生幾十年，我也有了兩個孩子，在自我察覺和成長的臉上。對媽媽的怨恨，蘊含在潛意識深處的憤怒越來越少?？粗⒆拥难劬Γ橗?，那小臉似乎散發出光芒。

感恩神賜予我的生活，我想盡全力愛孩子們。我也明白，只有努力讓自己幸福，才能帶給孩子們幸福。

對媽媽的怨恨，漸漸平息。

我們這一代比父母外婆那幾代，多了很多選擇。

外婆的青少年時代，活著就好；

父母的青少年時代，上山下鄉，離個婚需要沖破巨大的壓力；

我們這代，沒有物質的過分貧瘠和不安全感，擁有更多的選擇和自由，同時，也具備自我覺察和自我修復的能力。 是的，我們比他們幸運。

所以，無論你多么難于原諒你的媽媽，我們都必須承認一點，過去發生的事情都已成了事實。

就像那位農村媽媽說的，“我只是一個農村婦女，也是第一次做媽媽......”

也許在媽媽的認知世界里，她真的覺得自己無路可走，像困獸。似乎她不得不跟糟糕的男人和生活綁在一起，直到死去。

這樣的她，怎么可能做到看向兒女的目光是滿懷充沛的愛和寬容呢？她說話的語氣又怎么可能是溫柔愉快的？她自己都已經把自己的人生埋在了深不見底的黑暗里。

愛，從來都不是一種天性，即使是在母女之間。

愛是一種很高級的情感，沒有適宜的土壤，溫度，環境，很難生存。

沒有體驗過愛的人，不可能把愛給予別人。

一個失去盼望，失去自由，失去選擇，每天只是挨日子的人，她怎么去愛，她哪里有愛的能量？

說到這里，我想，原諒自己的母親是一條很長的路，也許沒有終點，但是我們可以無限地接近終點。

或許，當我們找到了她曾經殘忍地對待我們的根源，是避免我們無意識循環下去的解決方法，是區別我們和她不同的途徑。

也許，你沒有被這世界溫柔對待過。但如果你還能擁有溫柔對待世界，對待那個傷害你母親的力量，不得不說，你是幸福且強大的。

最后，

我想對同為媽媽的女性同胞們說：

現在，不再是你媽媽的年代，也不是你外婆的年代，而是屬于你的年代。無論何時，如果覺得自己的生活走向了不幸，都要選擇終止它。不要拿孩子當借口，成年人要學會承擔責任，如果你做得到，那就去改變，這也是在為你的孩子在努力。

為母則強！

讓自己幸福，是你自己的責任。

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