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胡慎之老師從心理學角度

解讀四大關系

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作者 | 胡慎之

心理學家

家庭關系顧問

圖片來自網絡

那年，我約9,10歲。家里正值農忙，爸爸出差，媽媽非常能干，既要在鄉鎮企業里打工，又要忙家里的田地。

有一次，媽媽在廠里做事的時候，出了意外，手臂被弄骨折了。當我看到媽媽一只手臂吊著的時候，心里特別難過，也很焦急。

如果地里的稻谷沒人割的話，那家里一年的收成就沒有了。

沒有人可以幫上忙，家里的親戚朋友們都要忙自己的事情。在這種情況下，我心更急了，很想為家里做一些事情。

那一刻，我仿佛充滿了力量。

拿著鐮刀，帶著弟弟，去田里割稻子。弟弟從小體弱多病，只能在那看著。

9,10歲的我力量有限，割了一段時間，手上全是血泡，鐮刀上也全是血。

自己盡了最大的努力，也只割了任務的三十分之一。

我非常絕望，懊惱和憤怒，一直在期待奇跡發生。

我很想幫媽媽的忙，但似乎沒幫上什么忙。我很沮喪地回了家，媽媽看到我，特別難過，哭了。

看到媽媽哭，我內心感到了安慰，因為自己做的事情被媽媽看到了，同時這對我來說，也是一種肯定。

如今，回顧過去，對媽媽的哭有了更深的認識，也許媽媽的哭表達更多的是無助和愧疚。

我找分析師討論過這件事，其實，我是在用一種類似自虐的方式來得到媽媽的認同和肯定。

為什么我會用這種方式來獲得媽媽的認同和肯定呢？

原因有以下幾點：

第一，在中國傳統的文化中，我們崇尚的是犧牲自己，滿足別人的利益。

我們都想被別人需要，也都需要自己的價值被肯定。

當我們去犧牲自己的時候，這本身就是一種自虐的行為。這種行為有可能不是別人要求你去做的。

在這種文化和環境中成長的我們，會在生活中，不斷地強化這種行為。

我們的價值，只有在犧牲自己的時候，才能得到別人的認同。也只有這樣做，我們才能從平常被忽略的狀態中重新獲得關注。

第二，這是一種混亂的關系。

這種混亂的關系是：媽媽變成了需要被照顧的嬰兒，我變成了照顧對方的大人。

在這里面，自虐既是對愛的渴望，也是憤怒的表達。

情感被壓抑，能得到贊賞

很多媽媽會用夸獎的方式來訓練孩子，希望孩子變乖，變聽話。

乖的另一層意思是，你給我少惹麻煩，要在我的控制下來照顧我和我的情緒。

有一位來訪者，他在很小的時候被爸媽送去托兒所，全托。

在那里，不管你有什么需要，都會遭到一些糟糕的對待。

托兒所的老師們不會像媽媽那樣對待孩子們。對他們來說，照顧孩子更多是因為責任，秉持的態度是，只要孩子不出事就行。

有一次，他記得非常清楚，自己摔了一跤，鼻子摔出了血。老師看到后，走了過來，沒有任何的情緒安撫，擦干了血跡，走開了。

在那種情形下，他沒辦法表達自己的情緒。受了傷害，只能把痛苦的感受憋下去，不表達出來，久而久之，他也認為壓抑情緒是正常的。

在后來的托管生活中，他沒有給老師制造太多的麻煩，很乖，很聽話，老師贊賞了他。

在你我不分的狀態里，孩子會更多地照顧媽媽的情緒。

很多媽媽不知道如何處理孩子哭鬧的問題，表現得比孩子還急，也不懂得如何跟孩子共情。

這時，對媽媽來說，最重要的事情就是讓孩子停止哭鬧。

當孩子看到媽媽因自己的哭鬧，焦慮不安時，孩子會自戀地認為媽媽的痛苦來自于我。此時，他的價值感非常低，覺得自己很壞。

慢慢地，孩子會通過“壓抑”把自己的需求消除掉。

當孩子看到媽媽臉上露出欣喜的表情時，孩子就學會了用壓抑自己感受的方式來照顧媽媽。

媽媽是孩子最重要的客體之一，如果媽媽不要我了或遺棄我了，我會很痛苦，可能生命也會受到威脅。

讓對方愧疚，是留下他的方法

有一個熟人，他媽媽在生他的時候，難產，子宮大出血，不得已要摘除。從此，他媽媽成了一個沒有子宮的女人。

這件事，讓他對媽媽一直有愧疚，他認為媽媽的痛苦都跟他有關。

事實上，這件事跟孩子的關系并不大，但作為一個孩子，他是分辨不了的。在恰當的時機里，媽媽也沒有對他表達這些。

有的媽媽會把自己生活中的所有痛苦都歸罪到孩子身上，孩子也會接受并認同媽媽說的話。

孩子在自我認知上面產生了很大的問題，會覺得自己很壞，是自己讓媽媽這么痛苦的。

于是，孩子開始虐待自己，讓自己陷入特別無助，絕望的狀態中。

虐待的意思是，無意或故意用侮辱，忽略等方式讓自己或對方產生痛苦和恐懼的感覺。

在痛苦和恐懼的感覺背后，是一種絕望，痛苦和孤獨。

媽媽不理孩子，孩子會感到孤單，感受不到自己的存在。

中國很多的父母經常會給孩子灌輸一種想法，尤其是無力感很強的父母，“我已經為你付出了一切，沒有什么可以再付出了”這樣，父母內心會安心很多。

實際情況是，父母真的為孩子付出了一切嗎？

越是生活在這樣的家庭氛圍中，孩子越會感到，是自己讓媽媽變成這樣的。孩子想去照顧媽媽的感受，于是，就把自己變成了那樣。

這是彼此投射的一個問題。

自虐，可以讓對方愧疚。

讓對方愧疚，可以達到一種控制對方，不跟對方分離的狀態。

孤獨的感覺是很糟糕的，尤其是一直被忽略的孩子。

如果孩子想讓父母關注自己，讓自己體會到一種存在的感覺，唯一的方式就是通過傷害自己的方式（自虐），讓對方愧疚。

父母為了不愧疚，會做出一些補償行為。

如果父母離開的話，就沒辦法做出補償行為，所以，對方就無法離開你。

被隔離被忽略，會有補償性的行為

補償性的行為，是解決愧疚的唯一方式。

如果媽媽愧疚了，媽媽就不會離開我，而且，她會給我補償性的關愛和滿足。

楊過被郭伯伯送去了武當山，在武當山上，他的日子過得并不好，一直被武當山上的師兄們欺負。等他有機會再次回到親愛的郭伯伯身邊時，他把自己弄的一點武功都不會，飽受凌辱，把衣服弄的很臟很破，蓬頭垢面的，類似一種受害者的狀態。看到楊過成了這樣子，郭靖很愧疚，“可憐的過兒，郭伯伯一定要補償你。”郭靖把楊過糟糕的狀態承擔到了自己身上，形成一種你我不分的狀態。

這種狀態在很多母子關系中也會經常出現。

很多媽媽認為孩子所有的事情都是我的責任。孩子身體不舒服了，肯定是我沒做好，我不是一個好媽媽。孩子表現的不好，肯定是我疏忽了，沒盡到責任。

在你我不分的狀態里，雙方都很難做到去真正肯定對方。

在這種情況下，媽媽會用兩種方式去對待孩子。

第一種，過多的補償孩子，對孩子負責。

本來應該是孩子需要做的事情，媽媽把孩子的事情都攬在了自己身上，剝奪了孩子成長的權利。

媽媽幫孩子安排好一切，孩子得到了滿足。

她會覺得這樣的自己是一個好媽媽，孩子也會非常感激媽媽，認同媽媽的行為。

第二種，媽媽完全忽略掉孩子的感受。

當媽媽照見孩子這面鏡子時，媽媽照見的是不完美的自己。

媽媽看到的是一個壞媽媽的形象，這時，她會直接把孩子的感受忽略掉或隔離。

隔離，就是假裝見不到孩子所有的痛苦，把孩子扔到一邊，不管不顧。

媽媽隔離孩子的感受，會讓孩子感到一種極度的恐慌。

媽媽的這種行為，在國外，可以被認為是一種虐待。

也許，有的媽媽不在意這些。

但這會成為一種循環。

有一位來訪者，就陷入到這種循環里無法自拔。

她特別愛自己的孩子，愛到無微不至，愛到想把自己所有的心全部掏給他，很怕孩子受到一點點傷害。

同時，孩子所有的需求，媽媽都會很敏感，總想著第一時間去滿足孩子。

當孩子說出一些不滿的情緒感受時，媽媽會特別憤怒，這種憤怒的感覺會促使她打罵孩子，甚至把孩子關在門外。

她也不知道自己為什么要這樣做，這種情緒，她自己無法控制。

實際情況是，孩子表達了他的情緒，這會讓媽媽產生一種非常絕望和無力的感覺。這種絕望和無力的感覺，無法解決，所以，只能把孩子扔掉。

在這種情形下，孩子也學到了一樣東西：讓自己變得很糟糕，激發媽媽的愧疚感，讓媽媽覺得我很可憐。然后，媽媽就會來哄自己，會緊緊地抱住我。

她說，當她看到孩子在那絕望的哭時，她忽然一下子就清醒了，覺得自己很對不起孩子，把孩子抱在懷里，痛哭流涕。

孩子會反過來安慰媽媽，“沒事的，媽媽，我以后會乖的。”

漸漸地，這種循環的方式被孩子學會了。

如果媽媽沒有虐待我，那我就用一種自虐的方式，把自己變得很悲慘，這樣，就可以得到媽媽的安慰和擁抱。

這種自虐的方式，延續到成人的世界會變成怎樣？

有一位F小姐，告訴了我這樣一個信息：生命中沒有特別陽光的東西，很多東西都是特別灰暗的，覺得所有人都不一定會喜歡自己，特別孤單。會為了生活中一點小事變得很難過，比如：銀行卡被ATM機吞掉了；坐公交車時，車子晚點了，沒坐到位置；走在路上，天氣下了雨，沒帶傘。

這些成了她生活中的主旋律。

生活中，她有處理不了的事情，就會責怪自己的丈夫。

對于她的媽媽，她無法去原諒，她很早就離開了媽媽。媽媽的一舉一動都讓她特別害怕，有時，媽媽的一句話會讓她傷心半天。

有一天，她說：“老胡，我為什么要把自己的生命弄得如此悲慘？我把自己變成了受害者，同時，我也是自己的施害者。”

這是一種典型的自虐狀態。

總結成一句話就是，不讓自己過得舒服。

因為只有在她痛苦的時候，才能換來別人對她補償性的滿足。

在一直被忽略的家庭中成長起來的孩子，很多都是用這樣的方式來獲得關注的。

“你再這樣，我就不要你了”

之前，我寫過一篇文章，里面提到過“疾病獲益”的概念。

疾病獲益的根源是希望得到別人的照顧。

在生病的狀態下或在受傷的狀態下，我們很容易得到別人的照顧。

如果我們做的事情不是為了自己，而是為了別人，那么，這種事情我們做得越多，就會越痛苦，越悲傷，越憤怒。

在很多青少年的個案中，我經常會發現具有邊緣型特質的青少年。

造成這種現象的原因是，幼年時被忽略了或被遺棄了。

遺棄不是真的不要這個孩子。更多的遺棄方式是，在孩子很小的時候，媽媽威脅孩子，“你再這樣，我就不要你了。”或者，直接把孩子關在門外，不理他。

有這樣經歷的孩子，你會發現他們身上經常有一些刀疤。這些刀疤有的是用刀割的，有的是用煙頭燙的，而且，新的傷疤源源不斷。

有一個人跟我說，“當我用刀割自己的時候，心里特別舒服。看到血流出來，又會特別心疼自己，可憐自己。但是，那一刻，我能感覺到自己是存在的。如果我不用刀割自己，我沒辦法感覺到自己的存在。”

身體發膚受之父母，我是媽媽的孩子，我在傷害我，我也是在傷害媽媽的孩子。這是在用一種極端的方式來表達對媽媽的不滿和憤怒。

假使媽媽愛孩子，看到孩子受傷了，可能會心疼，但更多的是會表達一種絕望的憤怒。

所以我們說，自虐，是正在表達絕望的憤怒。

當我們用自虐的方式來對待自己時，在成長過程中，也一定長期被這樣虐待過。

我在用你對我的方式來對待自己，這是一種認同，也是一種對媽媽的忠誠。

阿德勒說：“有的時候我們人是有選擇的，當我們在原生家庭中不愿意出來，其實也是一種選擇。如果你要出來的話，需要一些勇氣，你可以選擇另一種方式去過你自己的人生。”

如何選擇，沒有人可以幫助到你，但是在選擇的過程中，我們需要一些勇氣，希望你能擁有這份勇氣。

表達忠誠

實際上，原生家庭確實是我們生命中的第一份經歷。

也因為是第一份，這些經歷在我們身上留下的印記會更深，影響更大，就像你走在沙灘上，就一定會留下深深的腳印。

如果你現在還受著原生家庭的影響，可能是你沒有辦法做出選擇。雖然你認為原生家庭并沒有給到你什么，但是在你的內心里其實一直以來對他是忠誠的。

忠誠的概念有兩個：

第一、孩子對原生家庭的忠誠，比如忠誠于自己的父母，活成父母的樣子；

第二、認同父母對待自己的方式，并用同樣的方式對待自己的孩子。

這就是我們所說的“家族氣質”，它會不斷地傳承下去，更多是因為忠誠。

或許原先的家庭氛圍給我們的感覺并不好，但是這種氛圍會在我們現在的家庭里再一次呈現出來。

舉一個最簡單的例子。

我的父親對我非常嚴厲，以至于我對自己的要求非常高，經常會覺得很無力、自卑。因此我不愿意用同樣的方式對待我自己的孩子。只是我父親看到我對孩子比較寬容，他會提出一些建議或者意見，希望我像他對待我那樣對待我的孩子。

如果我認同了他的方式，那就是“傳承”了，也就慢慢嚴厲地對待我的孩子，但這并不是一個和孩子和諧相處的辦法。

有時候我們根本不需要嚴厲指責或者懲罰孩子，但又莫名其妙地以這種暴力的方式對待自己的孩子，這更多是對原生家庭中父母對待自己的方式的傳承。

實際上，并不是所有的“傳承”都會得到認同和忠誠。

如果你足夠強大，那么你能更清楚“傳承”給你帶來的是什么，也能更好地取與舍，活出屬于你獨一無二的“家族氣質”。

作者介紹

胡慎之，心理學家。 家庭關系顧問。 向日葵爸爸發起人。 向日葵心理咨詢創始人。 中央電視臺《心理訪談》顧問。 20多年的咨詢實踐，超15000小時的個案經驗。著有《恰如其分的孤獨》等多本心理學書籍。

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