夏琳咨詢：

結婚一年我發現老公很挑剔，對我要求很高。

比如聊天時，我說了錯別字，他會馬上停下來就錯別字進行批評和改正，而且態度聲音像個老師。如果我做事情有一些不如意的地方，他也會把不滿立刻說出來。

在結婚前我們十分相愛，他很細心，很溫柔，考慮事情會很周全。

而我比較粗心，大大咧咧的。那時，我覺得他是一個很好的人，如果錯過了他，恐怕今生再碰不到比他更愛我的人，所以雖然他家里窮了點，我還是不顧家人的反對還是嫁給了他。我不圖別的，就只圖他對我好。

但結婚后，雙方個性上的差異就顯現出來了，我們經常吵架。他細心、敏感，我粗心。他總是說我不夠溫柔，說話聲音太大、太吵，把屋子里弄得太亂。

我不是個計較的人，也知道自己比較粗心，有時是把屋子弄得亂了一點，對此有所收斂，也基本每天都會收拾一下。

比如，一周做一次大掃除。但他總是嫌我這里沒有弄干凈，那個角落沒有掃。但我覺得在衛生方面我已經有很大進步了，沒有做到100分也至少在及格線之上了，不可能做到一塵不染。

我雖然廚藝不怎么樣，但也比普通的外賣好吃了，基本每天都下廚，老公自己也很少下廚，每次我做完飯呢，他都要說不是這個咸呢，又是那個淡的。我倒是很納悶了，他到底想要什么。

我們也曾在和好后交流過，我希望他對我寬容一點，不要那么苛刻地要求我，我也會盡量變勤快點兒、細心點兒。

想變好，也就幾天的熱潮，過一段時間又成老樣子了。他也是，能忍住兩天不批評我，第三天肯定要挑刺，搞得我也沒什么心情繼續堅持改變了。

現在我感到很壓抑，感覺對他的愛都減少了，不知道這樣的日子還要不要過下去，還能不能過下去。

他是一個不錯的人，對家庭也很負責，可是每次都要我認錯，他總是對的，這讓我感到很累、很難受。

但他這么挑剔，總為小事斤斤計較，我都快抑郁了，該如何調整？

廣州聽說吧婚姻心理咨詢解讀：

在親密關系中若一方不能接納另一方，把自己的要求強加給對方，期望通過各種方式來改變對方，都會讓另一方感到壓力重重。

很能理解在與丈夫的關系中，頻繁遭遇對方的批評和指責，讓你很抑郁、難過，自信心受到嚴重打擊。

一方面有時你會認同丈夫對你的批評“不愛干凈”“不溫柔”“不細心”等，讓你感到自己不像個好妻子，無法勝任妻子的角色，產生挫敗感。一次次的挫敗讓你感到很無力，自我懷疑，覺得自己無法變得更好，這讓你開始攻擊、否定自己。

另一方面你對丈夫這種挑剔、批評的行為也很不滿，你希望他也能改變一些，對你多一些包容、接納、理解，當他沒有做到這些，當他堅持他原有的做法時，你會感到憤怒、失望，對這個關系也感到疲憊，甚至迷茫婚姻的未來。

面對一位如此愛挑剔的伴侶，該怎么辦呢？

首先，我們要去了解，為何有的人總愛去挑別人的毛病，他們挑剔的背后隱藏著怎樣的心理？

01

愛挑刺可能是因為自卑

有一些人的挑剔，會讓你覺得簡直是在雞蛋里挑骨頭。

心理學家阿德勒認為，愛挑刺的人大多有深刻的自卑感和深層的不安全感，自我評價低，他們可能對自己的身份和能力感到不足。

因為沒有建立起健康的自尊和自信，很容易通過貶低別人來維持自己虛幻的優越感和自尊感。

“總”是挑剔別人的人，通常是在親密關系中，因為相處時間久，關系更親密，才有更多機會去挑剔，比如，親子之間或伴侶之間。

有些人在親密關系里極度缺乏安全感，覺得自己的付出不被看見，害怕自己不被需要，所以需要通過這種不斷的挑錯獲得在關系里面的上位感，取得心理上的優勢。

當他通過挑剔打壓伴侶，把對方說得一無是處的時候，他就會覺得你是被我掌控的，你就不會離開我，這樣他才能夠感到足夠安全。

02

原生家庭模式的重復

一個人的挑剔可能源于成長過程中被父母要要求對待，這種高要求會內化成孩子的人格，他們不僅對自己要求高，長大后可能會變得更容易挑剔他人。

有很多東亞父母不擅長情感表達，更習慣通過挑剔和指責來表達關心，認為這是一種愛和關心，不愛才懶得管，但這種扭曲的表達方式很容易造成誤解。

也許你丈夫從來就沒有體驗過那種平和隨意、彼此認同接納的家庭生活。

他的母親或父親也許就用這種方式來與孩子相處的。他只是無意識地重復他童年形成的模式——挑剔和指責。

03

對自己不滿的一種投射

從心理學的角度看，挑剔對方實際上是對自己不滿的一種投射。挑剔就像是一面放大鏡,表面上在放大別人的缺點,實際上暴露的是自己內心最在意的地方。

那些最容易挑剔別人的人，往往對自己也是最容易挑剔。他們在別人身上看到的缺點，其實是自己害怕的東西。

比如，挑剔你穿著的人，可能是對自身形象有著諸多不滿與糾結，才會將目光聚焦在他人的外表瑕疵上；總說你不夠細心的人，可能是害怕自己粗心犯錯；說你工作效率低下的人，可能他自己在工作中也時常陷入拖延與自我懷疑的沼澤。

他們每一次的挑剔，就像看到了自己不愿意面對的弱點，而將自己的缺點和不足投射到對方身上，可以暫時逃避面對自己，和避免陷入到對自己各種不滿意的不良情緒。

為了應對丈夫的挑剔，你可能會嘗試多種方法，但往往效果有限。直接反駁可能引發更大的沖突，默默忍受則會讓問題不斷積累。

我們要明白，挑剔的本質是界限入侵。

對于界限問題，我們要想好的是，是否允許自己被侵入。因為別人挑剔自己，那是別人的事，我們無法控制；但怎么應對，是我們自己的事。

一、自我心理調適：不走心

要把對方的指責和你自己分開。不要把挑剔的話語放在心里，告訴自己他說的并非全是真的，對自己要有合理的認識和評估。

你要讓他感受到你的邊界感，你的原則和底線。

比如，當他挑剔你的時候，你可以告訴他，你不同意他的評價；如果他繼續挑剔，你可以裝作聽不到，暫時離開。

二、溝通模式的調整

可以學習非暴力溝通法，觀察事實→表達感受→說明需求→提出請求。

例如："看到你指出錯別字時（事實），我感到緊張（感受），希望我們能輕松聊天（需求），下次可以等我說完再提醒嗎？（請求）"

當對方開始說教時，可用「暫停手勢+溫柔提醒」："親愛的，這個語氣讓我有點壓力，我們換種方式說好嗎？"

有時候，也可以通過幽默的方式來化解緊張氣氛，比如當他挑剔你的衣著時，可以笑著回應：「看來我要請你當我的專屬造型師啦！」。

你的平和的溝通方式，你的溫柔相待，會使對方的挑剔“使不上力”，也讓他有了一種新的體驗：原來還有如此愉快、輕松的化解矛盾的方式。這種穩定和溫暖會慢慢內化到他的內心，發展出新的關系模式。

三、給丈夫多一些肯定

如果你的伴侶在關系中缺乏安全感，因而通過挑剔的方式，尋求你的認可和肯定，那么在生活中不妨多使用愛的語言和動作來表達你的愛，讓對方感覺到愛；

多記錄他值得肯定的日常小事，主動去認可他、贊美他的能力，感激他的付出，欣賞他的優點。比如，強調他克制挑剔時的進步，強化積極行為。

當他對自己的愛和欣賞多了起來，逐漸建立起自信、自愛，那對方就不需要通過挑剔別人來維護自尊了。

如果感覺自己已經陷入抑郁中，或者覺得改變起來困難，難以應對，也可以尋求專業的心理咨詢師的幫助。

圖源：日劇《下輩子我再好好過》

▎本文為廣州聽說吧心理咨詢中心原創文章，已做原創保護，轉載時請標明出處，未經許可擅自使用者，本公司保留依法追究的權利。

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