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《有攻擊性，更有生命力》

作者 | 陳輕輕

圖片來自網絡

父母總是在要錢

好累，要不要給？

最近好友來向我求助，關于「該不該給父母錢」的問題。

她是家里最有出息的孩子，學業事業的突破，幫助自己實現了躍遷。

過去經濟收入還不錯，她對父母很大方，每月定期匯款，節日還有禮物紅包，一年也帶他們外出旅游兩趟。

但最近幾年，自己有了房貸，還生育了兩個孩子，市場收縮，無法再像之前那樣為父母一擲千金。

但父母總是一邊向她索取，一邊抱怨她摳搜。

最痛苦的是，她妥協給了之后，父母還會一而再、再而三地要。

而且是用一種理所當然、看似不容拒絕的方式索取——

“我生病了，你去交一下我的醫療費用吧。

“房子太破了，住不下去，裝修費你來給吧。”

每一次索取帶來的內心掙扎和痛苦，都在提醒刺痛她：

在父母眼里，她不是活生生的女兒，而是一個提款機。

于是，她產生了一個念頭：想一次性給父母一筆大錢。

以此希望：他們不再反復地找自己索要錢。

這樣的想法看起來突兀，但很多創傷來訪都有過類似的。

他們想努力賺錢——給父母錢——然后或短暫或徹底地遠離他們，遠離壓力應激源。

本質上，是想通過給錢，“買斷”或“贖回”自己的自主空間。

他們大多從小沒有被善待，是家里最被忽視的孩子。

幸運的是，自己足夠強大，發展了出來。

在有了經濟能力后，父母開始靠近他們，

但這種靠近不是出于愛和補償，而更多是干涉和索取。

也許看到這里你會感到憤怒，質問為什么不直接拒絕？

對于這個問題，他們是回復不上來的。

每一次和父母的接觸，他們都會感到莫名其妙的疲憊：

一方面，他們隔絕不了父母的情感綁架。

父母每一個干涉和索取的言行，都會激發他們過去被忽視的傷痛和強烈的憤怒。

但另一方面，他們又割舍不下父母投來的關注，因為他們過去從未得到過；

或者是擔憂父母、兄弟姐妹其中的一員，擔心自己的拒絕和冷漠傷害到他們。

所以這種憤怒，是被深深壓抑的。

他們只能感覺到很痛苦、很掙扎、被互相矛盾、錯綜復雜情緒拉扯著，累到不行。

給錢，是展現自己的價值，

以此證明父母過去對自己的輕視是錯誤的；

給錢，也像是一種“斷臂求生”的無奈之舉。

不斷給錢，把自己交出去

心理咨詢師付麗娟曾寫道：錢是我們自我的延伸。

當父母過多的索取，而孩子不能拒絕時，一次一次的妥協，會讓孩子感到正在失去自我主權。

這個失權的過程，不是父母單方面造成，而更像是一種系統的共謀：

首先是環境。

很多人在成長過程中，就聽到各種故事：

誰誰家的孩子出去賺錢，每個月給父母交多少錢。

尤其是在農村成長起來的女性——

一個女兒有多好，就取決于她多大程度上交她的錢，以及她對照顧父母有多么義無反顧。

在這個環境中長大的孩子，內化了「給錢=我好」的信念。

當我的價值是靠錢來體現時，不給父母錢，就等于「我失去了價值」。

其次是父母。

父母默認孩子的錢就是自己的錢，養你就是為了以后你長大后能夠養家。

父母和環境共同把孩子工具化——

你屬于這個家，不屬于自己，你的錢一樣。

當然，這其中最重要的是，孩子自己是否認同？

有的孩子“很自私”，守住自己的錢，是父母眼里的摳門鐵公雞，一毛不拔。

但你也同時看到，ta沒有認同系統施加的壓力，守護了自己的金錢邊界。

而有的孩子，很早就開始認同系統對自己“估值”：

如無法滿足父母，我就沒有價值，因此要不斷給出。

在網絡上曾經看過這樣一個視頻，一個28歲的女孩和媽媽一起去買鞋，女孩看中一雙200塊的鞋子，父母覺得太貴想走。

女孩跪下歇斯底里地喊：

我每個月工資都給你了，200塊的鞋子都不能給我買，我的腳這么廉價嗎？

一個成年人，喪失對自己金錢的支配權，同步喪失的，是ta的精神自我——

我算什么？我是不是不配？

其中的自我定義權，從來都不在自己手上。

而更加糟糕的是，甚至父母沒有開口要求，有的孩子會自動上交自己的金錢：

一發工資，第一反應不是如何規劃，而是給家人轉賬、買東西，直到賬戶上空空的，才會停止。

對于這種情況，付麗娟老師一針見血點出：

當我們不愿支配金錢，其實就是想通過上交一部分自我，來和父母保持長期的共生，回避自我負責。

還債的孩子

和拯救家庭的血包

這種系統共謀，會導致一個孩子通過這兩種形式，在經濟和精神層面掏空自己：

1、還債贖身

向我求助的好友，正是這種狀態。

父母一次次的金錢索取，讓她感到自己是一個欠債的人。

父母發過來的一條條語音，就如同對她的房門大力敲擊，不能忽視無法拒絕。

她向我抱怨母親不顧自己兩個孩子和高壓的房貸，也抱怨父母曾經對她的忽視，

但這些痛苦她都無法直接對父母表達。

因為她害怕對父母再次失望——他們還是不愛我；

更害怕父母對自己失望——女兒沒什么利用價值。

父母帶給自己的痛太大，消耗太多，而滋養太少。

于是她產生了“一次性給一大筆錢”這個荒謬的沖動，來短暫推開痛苦的侵蝕，保護自己。

被親情綁架的孩子，想要割肉還母削骨還父。

看起來很有力量，但這是一種具有悲壯感的幻覺。

這種“贖回自我”的方式，是通過“放棄自我”來實現的。

這個“給出去”的沖動，背后的潛臺詞是：

“行吧我不要了”

“我的主權不屬于自己，還給你”

2、家庭的輸血包、拯救者

功能不健全的家庭，長出一個有出息的孩子，這個孩子大概率會在經濟上成為家庭的血包，精神上成為拯救者。

這樣的孩子太多了，我自身也曾是這樣一個角色。

我的父親是個農民，年過70，母親是多年的躁郁癥患者，弟弟因為身體問題多年沒有復工。

他們有出于本能的愛，但是功能不足。

我一個人在外學習、工作、生活了10多年，每一次發展，都會帶著內疚，因為家人還在水深火熱之中。

如果家人不幸福，自己似乎也失去了快樂的資格。

于是，我定期匯款給家里生活；

在母親抑郁發作期時，陪伴就醫，情緒疏導；

也用各種形式關心年邁父親和弟弟的身心。

長久下來，他們也習慣了這樣的付出。

雖然我能掙錢，能養活全家，有自己熱愛的事業……

但很長一段時間，我也被抑郁和絕望感淹沒。

在心理咨詢中，我講述自己像個糧倉，但是沒有門，別人總來這里搬走我的糧食，

導致我總也存不滿，甚至有時空空如也；

有時也像一個漏氣的氣球，干癟、沒有彈性。

有時也像一只沒有羽毛的鳥，散落在看不見的地方。

咨詢師回應：

這么多年你都像是在給家人輸血， 不僅要給錢，也要給很多關心。 那么，你自己呢？

我低下頭，長久沉默。

看到自己被當成一個血包，是很不容易的。

血包是一個工具，而不是一個人：你不能有私心，不能有自己的愿望，不能停下來。

承認這一點很痛，但至少是真實的。

殘酷的真實，讓人生長出力量，來直面自己人生。

在長達一年的心理咨詢后，我鼓起勇氣和家人進行了一次深談，坦白了自己的抑郁和無助，也提出了一個關于錢的方案。

幸運的是，父母很理解，也很內疚——“你最終還是要過自己的人生的”。

這種共同面對，打破了原有的系統共謀，讓我從家庭血包的角色，走向自己——

我是有能力供血，但我是個人，也會累，也需要支持照顧，也有自己的人生愿望要實現。

當好友向我講述完自己的困境，我會心一笑，反問她：

你覺得這筆錢，誰是主人，誰更具有支配權？

她毫不猶豫回答我：我自己。

我看著她，點頭肯定——是，你是錢的主人。

她在那一瞬間意識到了，自己給錢的沖動，背后是放棄了自己的權力。

一直以來，她都在這樣做，以至于自己和父母都誤以為：

她的錢，就是父母的錢。

父母的索取，不容她拒絕。

一次次無節制地給錢，本來是為了回避痛苦，卻造成了更大的痛苦。

認識到這一點，她不再回避，開始直面和父母的共生糾纏：

她反問母親，為什么只找她一個，而從不找弟弟？

她質問父親，是否有看到她現在的經濟困境，和她這么多年的付出？

這樣的反問，是對原有的“系統共謀”，發起攻擊。

其意義不只是錢，更是從共生走向分離，讓自我誕生——

把自己的歸屬權從父母那里拿回，做自己的主人。

盡管好友和我，依然會給父母錢，但已然沒有了之前的無力和絕望，而更多的是愛和能量的流動。

而這其中的改變，是一寸一寸發生的，并非一蹴而就。

能為自己說話，就是一份自主權的回歸。

具體的操作方法沒有萬全之策，更重要是意識層面的改變。

失權的給錢和有自主意識的給錢，本質的改變就是——我作為人，不可忽視。

作者介紹

作者：陳輕輕。本文原創首發公眾號：武志紅（ID：wzhxlx）。

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