45歲“卷王”媽媽，不雞娃反雞自己，卻把孩子送上名校！怎么做到的？

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Hihi早上好呀~

崔姐姐@崔斯坦坦坦的【40問】系列——

戳上圖重溫

好多朋友說看不過癮，強烈要求每一期都出文字版哈哈！

這個系列的誕生，源于她自己的“四十不惑之問”：“40真的不惑嗎？為什么我的困惑卻越來越多？”

其實不管20+、30+還是40+，應該有很多人會有類似的困惑，但似乎沒有人會問出來。

而崔姐姐呢，也沒有去硬找所謂的“標準答案”，而是做了一件特別酷的事：帶著40個問題，去“拷問”她身邊40歲的朋友們。

于是，就有了這個小分隊全員追到停不下來的【40問】系列。

現在【40問】已經出了第8彈，并持續更新中。

如果你也對這樣真實的女性對話感興趣，趕緊去關注崔姐姐的賬號@崔斯坦坦坦（大家搜一搜，全網同名），去聽一聽這些真實滾燙的人生。

也可以直接戳這里看最新一期：

也就是我們今天想要濃情安利的——

雞娃？還是雞自己？拷問老母親的天花板格十三！

崔姐姐稱之為認識的“最硬核、最卷”的中年婦女，巨著包含《帶夫修行》、《了不起的中國媽媽》、《了不起的中國婦女》等。

采訪當天，她才把兒子送去安娜堡，就讀密歇根大學，回來又馬不停蹄去復旦讀哲學。開門的時候，她正在自學法語，并打算考對外漢語資格證。

就如崔姐姐所說，這是對當媽的的人，非常有收獲的一期，回答了或許是很多媽媽的疑問，而且掏心掏肺，知無不言。

以及她提到的很多點，對已經成年的大人（不管有沒有小孩），也很值得再思考。希望你們有耐心看完，并且也覺得有啟發。

Q：崔姐姐

簡單說下我的情況，今年41 歲，小朋友9 歲，民辦雙語小學四年級。

我現在的迷茫就像汪洋大海，好像三年級之前大家又沒作業又沒考試的，突然之間所有人都來問我說，你是要讀國際的路線？還是要走公立的路線。

A：格十三

不要說你了，我是到高二的時候才考慮要嘗試一下國外的路線。

Q：簡要的說一下他的那成長軌跡是什么？

A：我們家小學是一個普通的公立小學，叫進才實驗小學。上海有個三公，它們是三所公立學校，全市錄取100個。

Q：有多少人參加考試？

A：大概5000個。初中考高中的時候，他就考進年級前十左右，然后就直升了。后來我兒子就兩條腿走路，考上了上海交通大學以及在美國排名前20的學校。

Q：你必須要給我一些真正的干貨。

A：我是屬于那種運氣比較好的，所以我的這個路徑和風格沒有可復制性。現在回過頭來去跟你聊這些事情的時候，如果我這兩條腿都失敗了？

Q：那不一定是考試，因為我覺得人生不是考試，人生不是用分數決定的。但讓我對你感興趣的地方是你小朋友不止成績好呀，他琴棋書畫都行，有自己的興趣、健全的三觀，有自己的自主性，他能夠在拿到美本的offer之后還決定去高考，想看看我這么多年的努力可能會導向一個什么樣的結果。這個是我真正感興趣的地方，因為我覺得就算你不參加考試，你也是我兒子，我也想把你教育成一個好的人。

嗯，所以我想知道除了考試之外，那肯定是做對了什么嘛。

A：有一點是做對的，就是你剛才說的一個詞自主，他對自己負責。現在我們回溯的時候，如果讓我去提煉，我就說放手這個事情是做對了的，但是我的放手不是說像有些人理解的，我就不管你了，我的放手就是要放松，不放棄。

Q：這是從什么階段開始？

A：應該是上小學二三年級，因為從一年級開始我是不管他所有的作業的，就有的家長他會孩子做作業，媽媽坐在邊上，你會不會這樣？

Q：從不。

A：我覺得你這樣做是對的，一定要這樣做，上一年級最重要的是一個他對學習的認知，他要怎么樣去掌控自己的時間？他會覺得這個是家長安排給我的任務，作業是老師給我的任務。我做不好，我做不對，媽媽要生氣的，老師要批評的。

但是我希望在孩子越小的時候越讓他知道學習，包括做作業，包括考試，參加一些相關的活動，他是跟吃飯睡覺一樣的普通的事情，我們并不會因為你學習沒學好就不喜歡你了，因為你如果這頓飯沒吃好，我也不會不愛你了，對不對？

家長要重人而輕分數、輕學習，就這是我小時候做對的一件事情，他從一年級的時候就有這樣的一個概念了。

二年級的時候我簡直就是什么都不管，今天老師讓帶什么，他沒帶，什么紅領巾沒帶，明天呢？要帶什么工具，爸爸媽媽就不管在哪里都會給他送去，我就不送，你沒帶沒帶就你自己承擔結果。他吃兩次這樣承擔結果的虧，他以后對自己非常非常負責。

Q：這過程當中你有設置獎懲嗎？

A：沒有。我不認為他做對事情是需要表揚的，他是應該的，除非他取得了一個比較厲害的成就。我不是表揚他，我是慶祝一下，比方我得了什么獎，我也會全家慶祝一下，不是為專門為他設置的。

有的家長會說你這個期末考試要考100 分或者前幾名，我會帶你出去旅游。我很不贊成這樣的獎勵，你頂多是說你比上次進步了。我認為你努力了，我獎勵你，但是不是說你一定要考到第幾名，考到幾分才能得到，你要激發孩子對自己的責任和追求，而不是去獎勵某一個具體的分數。

Q：而且這是一個滯后的行為，對吧？他不是說我事先商量好了，如果你可以這樣，我就會怎么樣？

A：對，我不想讓他把這個作為目標。當然了你也要去摸索每個人的孩子不同的個性等于是你要怎么樣讓他覺得，這事是我的事。就這個我覺得是終身受用的。

但是學習這方面來說，還是要讓他自己產生責任感，就是他的每天作業我是不管的，這樣缺陷是什么呢？缺陷是導致他經常不做不交，老師一開始還會來告狀，后來老師也懶得跟我們這些“老賴”說了，他就直接發在家長群里面，交作業的就是勾，不交作業就是叉。我們家叉一排叉，結果下次考試人家又考挺好，我就在想你只要考得好就行，你管我交不交作業是吧？

我就這樣保持松弛，尤其是高中階段，你一個家長，你的松弛度其實直接決定你的孩子的心態。你要是焦慮，你的孩子一定會緊繃。

我們之前跟上海的那個精神衛生中心600號的專家對談的時候，他就說一些孩子的心理問題，醫生都是會先讓孩子出去跟父母談話，然后再父母出去跟孩子談話，兩次談話得到的結論是很不一樣的。因為我們也是私下里很好的關系，醫生就給了我一個很粗暴的結論就是“孩子有問題的家庭，往往是父母的問題更大”。家庭不光是第一道防線，而且是最后托底的一道線。

Q：我當時刷小紅書，我有一段時間覺得觸目驚心，我動不動就刷到一個家長說自己的小孩突然“爛掉”了。

A：這些人他發這些東西他自己有問題，我覺得他早就爛掉了，你的孩子不可能一蹴而就地就成為現在的他，一定是你好久都沒有真正的關注孩子本身了。

Q：我要提醒我自己。你在這種松的過程當中，比方說他可能就真的考不及格，這種情況下你也會這樣繼續松著嗎？還是你會進行一些干預啊？

A：我會。這個就是我剛才跟你說的放松，但是不放棄，就是你要做腳手架父母，我不知道你聽過這個詞沒有？我覺得你就有這個潛質。我們不是蓋一個樓嗎？一樓、二樓、三樓。孩子在蓋一層樓的時候，他是一個泥瓦匠，比如說你這塊磚要怎么放？你這個水泥要怎么和？你不要去過多的參與這些細節，但是當他需要往上跨一個階段時候，你需要給他搭建一個腳手架。

轉換到我們生活中，就像你剛剛說的，孩子真的有一天他沒考及格。你是不是發現你的焦慮來了，孩子可能也緊張了，本來他考個七八十分，他二樓九十分還能上的。結果他一樓他只考五十幾分，他怎么上二樓呢？這時候你就要參與進去，首先你需要去跟他去就事論事的了解，不是說批評你沒考好，這次沒考好，你覺得原因是什么？他會有各種各樣的理由，但是這個要建立在你和孩子是有真誠交流的這個基礎，就有的孩子會騙家長的，他明明是自己沒有好好學，但他會說卷子出太難了。

第二，你要從心態和態度上，如果你不喜歡上這個課是因為不喜歡這個老師的講法，那么我可以從外面給你找老師。如果你覺得太簡單了，反而沒有上課認真去聽，就是你態度問題了。

還有就是你要知道有沒有什么其他事情干擾你最近的學習的心情，比如說你是不是早戀了，霸凌的因素，或者是其他一些心理因素導致他學習成績下降，當你排除了這些你需要插手的因素，純粹是他個人沒有好好復習，并且他已經知道怎么樣下次提高了。那么你就要選擇相信孩子，你不能再持續叨叨叨了，你既然說我相信你下次能考好，你就不可以再提這件事了。

如果他下次考好了，那么就證明你的孩子向你印證了他的實力和他靠譜，如果下次還是沒有，再下次還是沒有，超過三次以后你就要干預了，你要去撐他一把，而且你不可以因為某一次的考試不好，讓他產生一個很抵抗的自卑的情緒，因為這個是會影響以后的。

難點就在于這里怎么把控這個度。首先就是要建立在你相信你的孩子，就算有的時候你稍微帶一點懷疑，但你在表面上要做出一副你相信他的樣子來，讓他覺得他得對得起你的這個信任。

Q：而且我覺得相信小孩這件事情他一定是非常非常困難的，都四十多歲了，我父母都不相信我。

A：因為他們太能干了，就是當你能力太強的時候，你就是會不太容易信任別人。有一次我也是在我一個朋友家里面玩，他給他的孩子玩一個積木，那個積木它里面有一些就那種有機玻璃，他特別害怕那個東西塌下來砸到他的地板。然后他就教給孩子怎么樣讓這個東西不塌？那個東西是不會塌的，但是他每次他的孩子要放到有機玻璃那塊的時候，他都會站起來去幫助他，這個就是不信任，其實就是一種控制欲。然后碰到焦慮的時候，你們是并肩作戰的戰友，而不是你去逼他催他，督促他的這種關系。

Q：我馬上就有第二個問題了。是涉及到執行的，就是當家里面有一個人是這樣決定的，但是你還有隊友。你有阿姨，家里有老人，他們不執行怎么辦？

A：在我們心理學里面有兩個特別影響孩子的東西，一個是依戀關系，依戀關系里面有一種叫混亂型依戀關系。就是你對他的標準不統一，或者你對他的要求和對自我的要求不統一。這個會導致他長大了以后跟別人的關系也是這樣混亂型。

還有一個影響孩子情商發展和健康心理狀態的一個因素叫做無序。比如說我要求他今天得穿的再穿暖和一點，爸爸說沒事的今天不冷。這個他這一句話完全就制造了混亂，他沒有什么原則性的問題。但往往是這些小事制造了你家庭的一個混亂模式，包括人格性的，比如說你不能撒謊，這個時候爸爸來一句善意的謊言還是有時候可以有的，你不需要去跟他這個時候補充這一句的。

我們家庭的優勢就是在于我的父母還有我的公婆婆是比較拎得清的，他們是不參與我們的教育的，然后跟我老公我就會囑咐他，我們一個人在說孩子時候，另一個人不要說話，哪怕你覺得我是錯的。那你等我說完那件事情，你跟我說我是錯的。我老公好在哪里呢？他不管娃。

Q：云配偶有云配偶的好處。

A：我老公就喜歡跟孩子討論數學、物理，帶他做實驗。就是他帶他玩高壓鍋實驗，如果我控制性強點的話，我會覺得這樣的實驗不要在家里做太危險，會阻止他們，但是我給他們買了護目鏡、防靜電手套，我說你們要玩，你們注意安全，其實育兒整個過程就是在養育自己，不斷的試錯。就是這樣。

Q：那我覺得有很多人都誤會你了，你在建立自己作為母親這塊的認知上面是付出了大量的努力。

A：我付出了的精神上的退讓或者是成長，其實是遠超其他媽媽的平均水平的。我為什么要去再學習持續學習，我在讀那個心理學碩士之前，其實不斷的在讀一些心理學的書，一些哲學類的東西，包括我跟家人相處的模式什么的，我這些年一直在改變。所以你不可以說每個人生下來就是會當媽的。

Q：就是你要去習得如何成為一個好的教育者。我最近特別想來采訪你，就是因為我發現其實我在用一個叛逆的借口為我自己的失職做開脫，因為我爸爸是那種從小就雞娃的，一直打壓你，讓你考第一名我就沒有享受過，說我考的每一個第一名都是為我爸爸考的。然后我就決定我要跟你相反，我就不管小孩的成績。但我突然到這個階段時候，完全不管，這可能是不負責任，這可能是一種懶惰。

A：其實就是不能完全不管。但就像我說的，你要在適當的時候用適當的方法管，但當然說這個可能會有人說你這空話，對吧？那什么叫適當的時候，我確實沒有辦法給你一個確切的什么叫適當的時候。因為你的孩子什么時候適當只有你自己知道。

Q：他可能只是想要去抄個作業，偷用一個方法來用到我小孩上。

A：是。就包括我在直播的時候5個小時，其中大概有3個半小時，他們都在問一個問題，就是我孩子三年級要給他報什么班，我孩子四年級要給他看什么課外書？我就在想你的孩子是誰呀？你來問我這個問題，你不覺得好笑嗎？沒有一個媽媽會先介紹她的孩子，然后介紹她自己，告訴我她孩子喜歡什么？不喜歡什么？她孩子擅長什么？不擅長什么？然后再問我。他們都不覺得人才是最重要的。他們會覺得方法才是最重要的。對，就是育兒方法超過了人本身。那我覺得你這個育兒是不會成功的。

心寒的一點就是大家看起來都很關注教育，其實他們根本就不懂，真正的教育是立足于你孩子這個人本身，你把這個人搞好了，他的學習只是他的人的一部分，他自然就好了。他們根本就在那里談表象，還甚至希望給你一二三四五步讓你兒子考進交大，我現在賣課給你，我有5步，你能考上，不是騙子是什么？

Q：他也沒有沉迷過游戲嗎？

A：我跟你講，學霸也是玩游戲的，但是學霸和學渣的區別在于什么呢？就是他玩游戲他拿得起，他能放下，那些沉迷的人他是拿得起來放不下。

Q：我沒有探過這個底。小朋友現在都在玩ipad，可能要規定一個時間，說你今天只能玩一個小時之類的？

A：不是，我會說你眼不累嗎？我會關心他，但我不會阻止他。

Q：他從來沒有出現過說我大玩三天三夜或是因為玩游戲導致他第二天起不了床。

A：沒有。因為他有自己的愛好，他喜歡編曲，他喜歡鍵盤，他喜歡打擊樂，他還拉大提琴，他有那么多的愛好，這些都比玩游戲有趣多了。

Q：就在選興趣愛好這件事情上面也是隨機？

A：沒有選，當時就瞎蒙了，大提琴就覺得好看，我就問他這可以嗎？他說可以，OK，就去學了。

Q：你要規劃他的興趣愛好嗎？比方說你要持續的投入給大提琴。

A：不規劃，你看他只要對音樂這個東西感興趣了，他自己就玩了鍵盤，他沒學過打擊樂，他進去以后不到一個學期，他當了打擊樂的聲部首席，后來還拿了金獎。所以他只要喜歡你不用去關心他，任何他都會自己去搞定。

Q：小孩的自主性在整個的決策里面要占多大的百分比呢？從小的事情啊。你希望你把房間裝修成什么樣？可能他今天喜歡粉紅色，明天喜歡藍色，你會放權到什么程度？

A：我跟你說一個很重要的一個節點，就是選專業。這個對很多家長來說，他們恨不得自己去抓這個事，因為密西根大學它是以一個不定專業學生被錄取的。我說那你現在準備學什么？他說我現在想學那個跨學科物理，我當時第一反應我就會想學物理，這在我們中國被某些指導老師來說那可能是一個天坑專業。

在朋友圈不曬“offer”曬“拒絕信”的勇士媽媽哈哈！

我會放權到什么程度呢？我會放權到大一結束，就是一年下來了。你應該對這個學校各個專業，或者對自己在物理上的造詣能有多深應該有個了解了，而且那時候你已經成年了，因為他17 歲上大學嘛。那如果你還是想留在物理專業，我們就開始去研究物理，以后可以干什么，物理可以去做金融，可以去做醫療，可以去做生物。很多大廠包括谷歌和特斯拉都是要物理專業的。雖然他選擇的課我不認同，但是我會尊重他。

Q：你本質上還是比較贊成那個德國的教育家，他說教育應該是一棵樹推動一棵樹，一朵云推動一朵云。

A：對。其實是互相在成長，并不是說我去澆灌你，其實你也在澆灌我。你生了一個孩子，孩子其實也在養育父母。我還有最大的一個底氣，萬一我的孩子選擇錯誤最后導致他有一些不好的結果，哪怕是比如說找不到工作。

Q：就來媽媽的公司上班~

A：我就給他托底。所以說激娃不如激自己，逼孩子不如逼自己，你孩子分數上不去，你就多賺錢。你孩子考不上好大學，你就讓他創業。總之你能夠給孩子托底的時候，你的焦慮又減輕了一半，所以你的焦慮有一半是來自你對自己的不自信。

Q：那你自己教育上面有偶像嗎？

A：我不盡信任何書，不盡信任何專家，我信我兒子，我信我自己。

Q：因為你是28歲要的小孩。你對于就比方說在30歲上下，在猶豫我要不要生小孩的人的建議是什么？

A：我沒有建議，生不生孩子這件事情非常的個人化，你生也會后悔，不生也會后悔的。但是我認為就是說一個自私的觀點，不生孩子后悔的時長跨度和程度會更大。

我跟你講一個邏輯，叫做交付對象，就比如說你把孩子送進幼兒園的時候，幼兒園他的交付對象是家長，而不是那個小孩，因為小孩他沒有這個自主性，不能判斷這個幼兒園給我交付的這些產品和服務是否是合格的。當一個養老院，當你這個老人神志不清，或者你的維權的能力實力不足以支撐的話，那我就問你這個養老院的交付對象是不是你的子女？你有子女，他會要交付給你子女，所以他不會對你怎么樣。但如果說你沒有子女，他的交付對象只有你一個人，你又是一個老人，稀里糊涂的好糊弄......

Q：那就算我的孩子他不孝順的話......

A：他是一個交付對象理論。就是你有孩子，那你在世界上是有連接的。

這期出來后，我第一時間把視頻轉到了家人群，學習！自省！共勉！

這期分享很長，感謝各位耐心看完，今天的分享就到這~如果內容讓你有所觸動，別忘了動動手指點贊、點小愛心和分享三連再走??

也歡迎每一位行至中場的姐姐，來評論區分享你的感悟。明天見

你會雞娃嗎？還是會雞自己？

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編輯：PM

實習生：Tong

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