昨天看到個讓人不太舒服的。一位女士發(fā)視頻講她的婚姻，大概情況就是，當(dāng)她在這段婚姻里生了兩個孩子、被家務(wù)和育兒占據(jù)了大量精力的時候，她老公在他自己的世界里過著最舒服的生活。

他辦公室里窗明幾凈，養(yǎng)著花花草草，他在辦公室里堅持著他的鋼琴、吉他和書法三大愛好，“在最大程度上保護(hù)好了自己的寶貴時間，不受一點家庭情況侵占”。

不用想也知道，他給的不回家的借口九成九是“加班”。

這都能拍個電影了，這邊是家里兵荒馬亂分身乏術(shù)，鏡頭一轉(zhuǎn)那邊過得安寧祥和歲月靜好，片名，“一家人”。

男方能同時堅持著三種愛好，你就知道女方平時是什么日子。別跟我說可能家里有保姆，真生過孩子也用心在養(yǎng)孩子的就知道保姆只能分擔(dān)很小一部分，帶孩子又不只是吃喝拉撒，更多的問題是怎么給孩子陪伴和教育，這些事情保姆可替代不了。我沒孩子我都知道。

女方說“他比單身漢還自由”，那確實，單身漢還得考慮吃飯和家務(wù)的問題，她老公連這些成本都省下了。家庭、事業(yè)、兩個孩子、游刃有余的人生，他擁有這一切只需要結(jié)個婚。

一瞬間我又想起我研一下學(xué)期那門選修課，那個我很討厭的男老師在講臺上夸夸其談“在座的各位男生如果要做事業(yè)的話，還是要娶個好老婆”。

他的論據(jù)是他老婆把家庭和孩子照顧得很好，讓他可以全心全意地做他的事業(yè)他的熱愛，一兩個月天天泡在書房和辦公室也沒關(guān)系。

感覺就像是那句話，當(dāng)你覺得負(fù)重前行的時候，一定有狗東西在替你享受……

而且你我都很清楚這些關(guān)系里的男方通常是沒什么代價的，甚至在他們的孩子眼里，可能爸爸比媽媽更可親，畢竟爸爸只是在他心情好的時候參加一下這個家庭游戲，不參加的時候他是一個熱愛生活醉心事業(yè)的神秘男人，不像媽媽，愛嘮叨愛罵人。

雖然我們在不斷戳破這些謊言，重新看待這種不對等的婚姻關(guān)系，但我們也很清楚很多時候這依然是一種默認(rèn)。

默認(rèn)一個家庭里，照顧家庭更多的應(yīng)該是女人，默認(rèn)當(dāng)家庭與事業(yè)發(fā)生沖突，應(yīng)該退讓的是女人，默認(rèn)男人在一定程度上擁有家庭事務(wù)的豁免權(quán)，默認(rèn)就算女方與男方一樣有著很重要的事業(yè)或者繁忙的工作，甚至比男方更繁忙，那她也有更多的義務(wù)去考慮家庭。

哪怕到了更鼓勵男人多參與家庭和育兒的現(xiàn)在，那些細(xì)碎的、不起眼的家務(wù)事，也常常默認(rèn)該由女人來兜底。

就像最近的熱門美劇，《都是她的錯》。

我剛看了一半多，還沒看完，懸疑劇，但看著看著我感覺懸疑元素其實不重要，重要的是那些關(guān)于婚姻關(guān)于性別的部分。

劇里的女一和女二都是已婚已育的成功人士，資歷和能力都過硬的女強人，家里都有保姆，也都只有一個孩子，但涉及到家務(wù)和育兒，她們要面對的問題并不會因為她們是成功女人而有什么變化。

是，她們的老公都挺愛孩子，也都會分擔(dān)家庭事務(wù)，但她們和她們老公之間一個微妙的差異在于，如果她們老公需要或者想要從這些事務(wù)中短暫抽身，他們會被允許，他們也自認(rèn)他們有這個權(quán)利，同時這兩位女性并沒有這份自由。

尤其是女二。表面上她老公會參與照顧小孩，但他給自己的定位只是幫忙，是妻子忙不過來的時候他偶爾接一下孩子，是妻子拜托他的時候他代行一下母職，其實他并不真的參與孩子的全部，他不覺得他應(yīng)該時刻為孩子的事情上心。

他自己吃完東西，盤子也順手扔在餐桌上。

給人的感覺就是他知道老婆會給他收尾，那些零零碎碎的小事他不操心也無所謂，反正他老婆都會操心。

女二后來爆發(fā)的時候，就直接指出來，男方?jīng)]有把育兒當(dāng)作他份內(nèi)的事情，只是一件“工作”，所以他總是在想著這件事什么時候結(jié)束，什么時候他老婆能來接手。

她老公辯解說，兩個人一起育兒就是這樣，一個上工另一個休息。

女二表示只是對你這樣，對我不是。你的休息是真的在休息在娛樂，我的“休息”是把沒做完的家務(wù)做完。

所以這段爭論的中間，她老公陰陽怪氣地說因為她是比較好的那個家長，她說，不是，她不是比較好的家長，她只是“默認(rèn)的家長”。

她承擔(dān)那些瑣碎不是因為她擅長，這些活兒只要不是個傻子誰都能擅長，你養(yǎng)個邊牧邊牧都能學(xué)會上街買菜。

是因為她不做，很可能也沒人做。

當(dāng)然她是可以不做，逼到一定的份兒上男人肯定也會做，但這里的問題恰恰就在于，很多時候男人不會自然而然地覺得，“這事兒我也需要放在心上”。

就比如經(jīng)常有人問的，家務(wù)到底有什么難的。

那你要只看到掃地、洗碗、炒菜這些，它是沒那么難，愿意花錢買掃地機器人、買洗碗機，時間成本還能再壓縮，但掃地機器人不能跳上桌子掃灰，洗碗機不會把碗放回原處，炒菜快的話可能就十分鐘，但沒包括買菜備菜，也沒包括想今天做什么菜。

不是做完就完了，是腦子里一直都在惦記。

如果家里有孩子，又是另一個概念。你要惦記的事情不僅會直線增長還充滿了開盲盒的隨機性。

惦記，才是最大的成本，也最消耗人，因為它拆碎了一個人的時間，而一個人要做成一些事情，一定會需要大塊的、連續(xù)的時間來保持專注。

那不用惦記的那個人肯定是更舒坦的。而我們實質(zhì)在談?wù)摰模彩恰盀槭裁纯偸桥嗽诘胗洝薄?/p>

為什么男人可以很順暢地想，他很忙他就有充足的理由不惦記、他需要自己的空間、他只要參與過一兩項事務(wù)他都足夠認(rèn)為自己已經(jīng)很合格，而哪怕是在兩個人都同樣繁忙的前提下，女人該怎么惦記還得怎么惦記。

這就跟家庭事務(wù)會占用多少精力無關(guān)了，就算家務(wù)、育兒這些簡單到動動手指就能完成，也不是想當(dāng)然就扔給女人去處理的理由。更不是男人僅僅將妻子或者女人看作一個保姆的理由。

確實我們都在改變，幾年前還在流行“已婚男人最開心的時刻是下班后在車?yán)锎雮€小時”，現(xiàn)在沒人吃這套了，就你需要空間，你老婆不需要是嗎。

前陣子也刷到個帖子，已婚男人抱怨有了孩子就不能想打游戲就打游戲了，還被評論區(qū)的男人們圍著罵，說你想要這個自由你就別要孩子，要了孩子就是要舍棄掉一些個人時間，不然你當(dāng)什么爹。

還有之前男作家麥家在一個平臺上開賬號，第一帖發(fā)“大家有什么想問我的”，評論區(qū)一大片都在問“你怎么平衡事業(yè)和家庭”。

只是這份變化比較緩慢就是了，女人被“默認(rèn)”了太久，現(xiàn)在以及以后一定也會有無數(shù)種“你是女的你不做誰做”的時刻發(fā)生，不過至少我們要先知道這不對，知道你不是天然就應(yīng)該。很多事情都是這樣，以后會改變成什么樣先不論，起碼的原則是不能再延續(xù)那些陳舊且錯誤的東西。

多說一點

還是那句話

這些事情并不在于它累不累人

在于這種下意識的思維本身

說白了就是

不管女人愿意或者不愿意

首先男人就不應(yīng)該這樣想

至少現(xiàn)代的人不應(yīng)該這樣想

“我愿意為你多犧牲一些”

“你想都不想就把我看成一個服務(wù)者”

是兩回事

而問題偏偏就是

有太多時候

我們都習(xí)慣性把女人看成那個服務(wù)者

另外

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