前幾天，有個28歲的女孩，身份是縣城重點高中的歷史老師，在結婚儀式當天跳樓自殺了。

剛看到消息的時候，我以為又是那些為了流量沒有下限的人捏造的假新聞。

后來發現不是。

怎么說呢？

這個事情讓我心情的復雜程度和看到下面那四張圖片的感受一樣。

我記得小時候，我們特別期盼2000年，好像一到2000年人類就能自動升級到高維一樣。

現在21世紀已經過去了完整的1/4，好像什么都變了，又好像什么都沒變。

借由這個新聞，今天我想講一下控制問題，雖然講這種東西完全沒有流量。

我的粉絲集中在30-50歲之間，從身份上講，我們既是子女又是父母，是能夠從兩端切身體會站在不同身份位置上時對于血親控制和邊界問題的感受的。

找我咨詢最多的是親子關系問題，目的都是搞好關系，以便更好地雞娃。

可是，一個成績、工作都優秀的人，從雞娃角度講是成功的，但是從整個人生看卻未必。

現在找我咨詢的，慢慢延伸到了家庭關系問題。

本以為熬過了孩子的青春期我們就可以自由自在地享受美好生活了。

現實卻是，這時候很多人的父母年紀已經大到需要特別照顧了。

很多上了年紀的父母都有情感勒索和控制的問題。

年輕時候我們不太懂事，面對索求和控制尚有反抗能力，但是現在我們已經為人父母，經歷了孩子青春期的折騰，感同身受了父母的不容易。

于是不忍心再用遠離來對抗父母的騷擾、勒索和控制，那樣會背上沉重的心理負擔。

所以，大部分真正的中年婦女，除了可能要忍受夫妻關系的冷漠、親子關系的折磨，還要迎接父母帶來的磋磨。

有的80高齡老母不讓女兒雇人照顧她，凡事都要女兒親力親為，隨叫隨到隨時去醫院。

中間伴隨唐僧念經式的謾罵和抱怨，可以連續20小時輸出負面情緒。

這種真沒辦法，因為是腦萎縮，器質性病變，兒女被折磨的撞墻，越孝順越痛苦。

還有一種是父母身體尚好，但是精神上折磨人，表現就是不管什么事情都要插手。

而且送不走，因為這樣的父母，多半夫妻關系不好，或者只剩一個人了，必須和孩子一起生活。

特別典型的是抖音上有個博主“小雪老師帶倆娃”的婆婆，那叫一個炸裂。

我們身邊遇到的情況雖然沒有這么極端，但是也會不堪其擾又無法擺脫。

尤其是父母給予了很多幫助和支持的子女，更是沒法從這種關系中脫離。

為什么很多父母特別喜歡控制，特別沒有邊界感？

存在主義哲學認為，死亡決定了人生的有限性。人類對死亡的恐懼是植根于潛意識里的。

從精神分析動力學視角來看，因為我們無法控制死亡，所以就會通過控制增加掌控力，作為防御死亡恐懼的一種方式。

年齡越大對死亡的恐懼越強烈，控制的表現就會越激烈。

對于老年人來說，最容易控制的就是身邊人，無非是配偶和子女。

除了上面的底層原因，其實我想告訴大家的還有一點：

如果你的父母對你的控制肆無忌憚，已經到了無法忍受的程度，非常重要的一點是，這來自于你的縱容。

所有的關系都是雙方的，邊界是在博弈過程中一點點劃定的。

你沒有去劃定邊界，父母就感受不到邊界的存在。

文章開頭提到的28歲歷史老師，17歲上大學，21歲考編進入重點高中，很優秀。

但是從這個軌跡中也可以看出，這是一個非常乖巧、懂事、聽話的女孩子。

她自己說反抗了11年無果，實際上，很可能這11年她只是在掙扎，而不是反抗。

否則，她就不應該回到家鄉去考編，那是她最好的逃離機會。

我不是在否定逝者。我只是惋惜。

雞娃說到底，還是要培養一個獨立自主的人，而不是給自己創造一個可以操控的傀儡。

那么，為什么有人不會或者不能反抗？

因為意識不到。

反抗首先需要有意識，有意識需要首先有見識。

所謂的見識不是高學歷就夠了，還需要有眼界，有堅定的對自我的認可。

這些東西從哪來？

結果可能從青春期那場沒有硝煙的親子關系戰爭中就注定了。

所以我們現在說，要讓孩子贏。如果父母贏了，孩子就廢了。

我想對所有正在被父母的控制所困擾的你說：

親愛的，別怕！

勇敢地反擊，劃定邊界。

告訴父母，你現在不是那個需要他們幫你做決定的小女孩（女性更多）了，你已經長大了。

你要做你自己的主！無論什么事情。

在你這里，規則由你定。你說了算，他們必須聽你的。

否則就請他們退出你的生活！

在咨詢過程中，很多人哪怕意識到了問題，知道了原因，也還是不能很快構建起反抗的能力。

這需要一個過程。

同時我也想告訴正在經歷青春期親子關系之痛的父母們說：

我們看到的所有的親子關系之殤，都是我們站在大人角度的表達。

孩子們沒有話語權，所以他們用焦慮、躺平、抑郁等生病的方式來告訴你。

如果我們深受被父母控制的苦，那我們更應該感同身受，讓孩子盡量不去遭遇這種苦，給他們更大的自由空間。

房間亂一點沒什么，偶爾不做作業也沒關系，累了就請假休息一下，天不會塌。

還有，學業盡力而為，考好學校不是終點，而是起點。

放下焦慮，就會減少控制。

減少控制，就能少制造點人間疾苦。

最后，再說一下女孩子擇偶的問題，這是之前有一個家長給我留的作業。

我不會直接去說女孩子應該去找具有什么品質的人，這不是根本。

我們沒辦法直接要求孩子要找什么樣的伴侶，如果這樣做，那就是控制。

就像28歲優秀的歷史老師一樣，父母要求她必須和相親對象結婚，結果很悲劇。

現實中，很多被父母要求必須如何如何的孩子，會把人生的不如意都推到父母身上，他們自己不做自己的人生主體。

我上次打車，女司機和我說了一個事情：

有個女生去國外留學，學到一半想放棄留學回國。因為沉沒成本太大了，父母就一直勉強孩子不要回來。

然后那個孩子自己回來了，并且就此徹底躺平，已經在家里躺了好幾年，不上學不上班。

父母也沒辦法，未來也不知道該怎么辦。

婚姻也一樣，父母勉強孩子要嫁的人，孩子會把婚姻中出現問題的所有責任全都甩鍋到父母身上。

而實際上，哪怕是完全按照自己的意愿去選擇伴侶，婚姻中遇到問題的概率也不會小。

所以，孩子選擇什么伴侶不是問題的根本，問題的根本是孩子怎么選擇伴侶。

我們希望孩子能夠選到適合自己的伴侶，生活過得幸福，關鍵是在他們成長過程中，我們給他們植入了怎樣的底層系統。

一個從小唯唯諾諾沒有自我的人，在情感關系中也是這樣。

一個獨立的自我意識很強的人，哪怕她在適婚年齡沒選好，她也有能力面對和糾正自己的人生錯誤。

當然，作為父母我們都不希望孩子選錯，經歷痛苦，但我們要知道：

首先，人生是一種體驗，無論好壞，都是體驗的一部分。樹立這種心態能夠克服控制心態。

其次，想讓孩子盡可能做出更好的人生選擇，你要給她獨立自主的成長空間。

父親對女孩子將來找什么樣的伴侶有非常大的影響。請父親們注意自己在婚姻中的所作所為。

以上。

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